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【71】Re:強迫行為？について はこ - 2011/09/12 23:19 -

返信、ありがとうございました。
いつもお礼が遅く申し訳ありません。

前回kagewariさんにしていただいた分析によって、
話にすっと一本筋が通ったように思えました。
自分の中で終わりの見えなかった世界の出口がやっと見えてきたというか。

>母親と良好な関係にあったのは叔母（母親の妹）であり、
>（借金ネタにはこの際大きな意味が無いと考えてください、これは”目くらまし”のネタまきです。少なからず借金が事実であってもです、）
>彼女（母親）はそれ（神格化された母親が妹と仲良く暮らすことが）許せなくなり、
>何らかの理由や経緯の中で『母親を妹から引きはがした』

>祖母が認知症を発症した背景には、
>話が通じない娘（彼女）との間の強迫ドラマ（hakoさんを心理的に追い詰めているように）が関係していると思います。

ショッキングでしたが、頭の片隅ではその可能性も考えていた気がします。
認知症になる前の祖母には、いつも怒るような（叱るような？）口調で話していた母が、
認知症になった後の祖母には、赤ん坊にするような態度で。
誰にも邪魔されない文句を言われない母親と自分だけの世界を手に入れた、って
（無意識で）思ってるのかな…って。
もしそうだったらと思うとおそろしくもあり、でも色んな要因が重なり続けて
そうなったわけで、やるせないけどどうしようもないし誰が悪いとかいう話にもできないし、
もう何も言えない（知らん）と思いました。

>「なるほどね、お母さんもまー言えば女だ、そうしてみてみるとさわからなんでも無い事はあるわいな、ま、しかし君さその認識はどうかと思うよ。その偏向の元ネタはあなたの子供時代の事でしょう。その話をさ自分の家庭で蒸し返すような振る舞いがあるから私が困るんですよ。気持ちはわかるが、こっちはまだ幼児だから、そこまで大人の判断で”気持ちもわかる”みたいな度量でいろってそりゃ無茶だから」

仰る通りで、私は母の問題からの自分の問題を解決しなければならないのであって。

たとえばこのような祖母や私との強迫ドラマを、母が本当にまったく何の疑問（あるいは違和感）もなく、無意識でやっているのだとしたら、母は私にとって巨大なモンスターになってしまいます。
私は母（自分の頭の中でモンスター化した母親像）に、果たして太刀打ちできるのか？
しかし、思うに母は多分とっくに気づいているんですよね。私が母を避けていることも、
自分の描いた家族像と実際の家族が全然違うってことにも。
気づいているのに気づいていることを認めようとしてないように、今は見えます。
（もしくは本人がそれを疑問視していない場合は認めなくても問題ないのでしょうか？）
そうなると、私はますます母のメンタリティが不明になってくるというか、
目的は何なの？みたいに思ってしまいます。

このへんで一本通った筋がまたぐらつくというか…。

>「狼がくるぞ」
こういうデマを飛ばしている首謀者は「ほぼ間違いなく母親」でしょう。

思い返せば、母は私が何かしようとすることに、いつも「懐疑的」か「全く無関心」かの
どっちかだったように思います。「ほんとにそれでいいの？」とか、「そんなこと無理に決まってる」とかほぼ絶対にありえない（悪い）ことを「いや、こういうケースもあるから気をつけろ」とか言われたり。私がそれでもやろうとしたことで母の意にそぐわないことは「ああ、じゃああれもこれも全部やれるもんならやってみろ」という態度でした。

母が無意識にそれをやっていたとは到底思えないので、
それが故意であるとしたら、私は自分の弱い部分を徹底的に母に利用されていた、ってことになります。
母にとって「ずるくない」私は、物言わぬ家族のパーツにするのに都合が良かったんでしょうね。
最近の母がもっぱら私に見せる顔は、「一人で苦労している自分」「かわいそうなところのある自分」「情緒不安定な自分」ですが、それは私が母を避けはじめたからであって、私に反撃される（たとえば母から離れる）のをおそれているんではないか？と思います。

果たして母はどこまで気づいていて、どこまで本当は狡猾で、どこまでが無意識なのか、と思います。

少し前の話ですが、数ヶ月ぶりに実家へ帰ると、ドアを開けたらいきなり玄関（家の中です）に、母の自転車が置いてあって…。当たり前ですが玄関は自転車が置けるほど広くなく、今まで自転車が置いてあったことなんてなかったです。ものっすごいびっくりしちゃうんですよね、なんだこれ？って。すごい異様に見えるっていうか、不安にさせられるっていうか。この人は大丈夫なのか…？みたいな。（なにこれ？って聞くと、母は「雨が降ってたから」←？？　と言ってました）
もしかしたら、全っ然関係ない話かもしれませんが。笑
なんか…今度は何だ？みたいな、とにかくこわいんですよ。母が。

もし母が情緒不安定なんだとしたら、ますます私は母に対して憎しみを口にできない、言っても通じないことになります。※現時点で私は母に自分の思ってることを言うつもりはさらさら無いです、それを前提として。

母への怒りの抑圧（＝実は死ねばいいと思っている）があるんです。
その怒りは、今でもいつでもふきだしたがっていて、場合によってはその時周りにいる人に
迷惑をかけます。（過去に、男性世界に死ねばいいと思っていたように、あっちこっちに飛び火します）
しかし母にその怒りはぶつけられない。
言ってもどうしようもないのと、私が仕返ししたら、さらに巨大な仕返しをされるようで
こわいんです。

最近はこのことを意識することによって、「今のこの怒りは不当な怒りだ（この人と関係ない）」と自分を静めることが少しずつですが、できるようになりつつあります。

でも、葛藤の本質？に気づいたにもかかわらず、
強迫行為が激しくなってるんです。

・不安でしょうがなくなる、ありとあらゆる不安が自分の中から引き出される
・周囲（隣人）が全員敵に思える
・大人がこわい（←自分は大人側の立場なのでおかしいということはわかっている）
・１日に何度も手を洗う
・顔や頭皮を引っかいてしまう、髪を触るのがやめられない
・一人でいると、常に緊張している、動悸がする
・自分は死ぬんじゃないか？と思うことがある
（道を歩いていて、ただの石がなんか大きな虫に見えたりして、仰け反るほどビクっとする）
・ある時ふっと何もかも嫌になって、何もできなくなってしまう

↑は、強迫心理の最後の抵抗、みたいなものなのでしょうか。
（何度も手を洗うのと髪を触るのは昔からありました）

私は、幼い頃母に「私（母）を捨てたら殺すわよ」みたいな恐ろしい暗示をかけられていたとでも
いうんでしょうか…。
それとも私にはまだ自分が絶対に気づきたくないような真実があるのでしょうか？？

最近は、会社で一人で昼食をとってる時と、外の風にあたっている時が唯一落ち着きます。
何をしていても、急かされているような、朝あと１分で家を出なきゃ遅刻するみたいな
気分なんです。

なんででしょうかね？

今回姉のことも書きたかったんですが、長くなってしまったのでやめます。

おいそがしいところいつもすみません。

>■生きるとは『抗（あらがう）』ってことです。

ものすごく心にじわっときます。
ありがとうございます。刻みました。