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【60】Re:お久しぶりです kagewari - 2011/05/09 00:15 -

非常にいい線いってます、かなりあたってます。
（というか非常に需要な事実関係が抑えてありますね）

今回は各論では無く、いただいた情報を元に大きな枠組みを（推論ですが）組み立てます。
それがあれば思うに（現在の理解力がれば）hakoさんには以降の詳細を事実認定として継続していけると思います。
枠組みにおける大きな骨子は、

■母親には祖母との間に非常に大きな同一化（猛烈なママゴト興奮とでも言いましょうか）と権威化（極端に言えば神格化）がある。
（彼女の父親への嫌悪には二面性があると思います。男性コンプレックスの象徴として性的な嫌悪であり、神格化されている母親を従えるなどという大それたことを平然する人物に対する感情的反発。）

大きく話の根本を切り分けます。
>母は、成績は良かったし優等生だったけど人に甘えるのは苦手で、消極的だったんだろうと思います。
　↑
厳しく必ずしも気軽に話ができないところのある母親（祖母）を神格化しているが故に「成績は良かったし優等生だった」と祖母に盲信したが、コミュニケーションが取れず（幼児性自己中心認知からか祖母の真意を理解できず）、大人同士が普通にコミュニケーションすることことを彼女（母親）は『ずるい』と思い込んでいる。（或いはそう思いたかった、何かの宗教教義に盲信するように。）
繰り返します、
彼女（母親）は社会で大人同士が円滑にコミュニケーションすることことを『ずるい』と呼ぶんです。
（私なんか言われたとーーりに、勉強して優等生で、、、なのに○（妹）はズルい。お母さんと普通にしゃべって、、普通に、、）

行間空けます
（以降には少なからずショッキングな指摘がありますので精神的な余裕がある時にゆっくりと反読してください）

母親と良好な関係にあったのは叔母（母親の妹）であり、
（借金ネタにはこの際大きな意味が無いと考えてください、これは”目くらまし”のネタまきです。少なからず借金が事実であってもです、）
彼女（母親）はそれ（神格化された母親が妹と仲良く暮らすことが）許せなくなり、
何らかの理由や経緯の中で『母親を妹から引きはがした』
　↓
その結果
hakoさんを手元から話さずに”母親役（猛烈なママゴト興奮）”を演じ（自己愛的興奮）続け、挙句の果てに母親自身は無意識ながらも結果hakoさんを心理的に追い詰めているように（明らかにhakoさんの強迫ネタ元主犯は彼女です）、

母親に心理的ストレスをかけていた、

行間空けます
（以降には前述以上にショッキングな指摘があります。又一部はまだ私が個人的に考えている心理学によるもので学会などで認められていない理論も関係しますので、推論であることをこころにとめておいてください。又、精神的な余裕がある時にゆっくりと反読してください）

祖母が認知症を発症した背景には、
話が通じない娘（彼女）との間の強迫ドラマ（hakoさんを心理的に追い詰めているように）が関係していると思います。
※学会含めて認知症とメンタルの関係は証明されていませんが、少なくとも認知症のリハビリ過程には心理学的アプローチ（関係性の構築：話が通じる）が効果があることは社会的にも認知されているでしょう。←『その逆があるとしたら』と考えてください。

そして（やっぱり妹と違ってちっとも母親と話がうまくできない、母親（祖母）を独り占めしてもちっとも嬉しくなれない。←しかし妹が母親と楽しく会話するのだけは断じて我慢ならない。絶対許せない、）、
自分の行い（母親の拉致）が額面通りにうまくいかなとみるや（彼女の脳内ドラマでは感謝した母親（祖母）が涙流して抱き寄せてくれる的興奮が想定されていたのに）、「これじゃまるで私が悪者だわ」と、
　↑
上記のこころの動きは一部が認識されても大きくは彼女（母親）にも無意識である（自覚が持てない）ことを忘れないでください。

＜話は戻ります＞

「これじゃまるで私が悪者だわ」と、
自分の行いが母親想いの素敵なお嬢さんであることの証人を求めた。
（現場に連れてきてその行為を見て賞賛するような人間が必要だ：証人）
>母に、私が自分のことでいっぱいいっぱいで介護ホームに行かないことを「家族なのに冷たいなあって思ってた」と言われました。それがショックで、私は母と言葉の通じなくなった祖母のところによく行くようになりましたが、

実体はというか事実はこれです。
>母が祖母の食事を食べさせて（いつもは職員さんに任せている）、あまりにも食事させることが難しくて、私がよそ見している間に、食事をビニール袋に入れて捨てようとしてるのを見た

母親（祖母）は、
>認知症の初め「母の妹（おばさん）が家に来た」（来てないのに）とか言っていて、おかしいと思ったらしい。
妹にいて欲しかったのに。

更に言えば、
母親（祖母）がおかしな事（妹と会いたいなど）を言う前にhakoさんには母親（祖母）を会わせず、
彼女が自分の美しい行いの証人としてこれを証言させるためhakoさんを母親（祖母）に会わせたのは、
>「完全にひどくなってから」でした。

以下は都合のいい屁理屈です。（嘘といってもいい）
>「あんたはあの時反抗期だったからね」
（正直なところ、母親（祖母）とうまくいかず、自分のシナリオでは「酷い妹から母親を連れ戻した」という話が破綻（母親は妹といたかったのかもしれない）しているところを見られるワケにはいかない）

■借金の話注釈つけます
こういっては何ですが、
祖母本人は特別資産など残す意思が無い場合、彼女（祖母）は字自分の老後で全額使い切っていんですから、好きなように使えばいいのであって、最後亡くなる時に無一文というのが「使い切り」的には一番彼女にとっての贅沢になります。
”無一文”になっ困るのは『相続する人』なんじゃないですか。

＜父親について＞

彼を彼女（母親）がスカウティングしたのは、無口で論理的に何か言い返したりしない（マチズモから遠い）男性だったからでしょう。
（男性シンボル的なのが父親（祖母の夫））
仮に彼が論理的に彼女をたしなめたら？
『逆上して手が付けられない状態』になったと思います。
（何かこの状況に現状と比較して好転の余地があるとするなら→早い段階で母親は心療内科か精神科に相談することになっていたかもしれません。）
彼女にとって彼は問題を暴き出さない都合のいい男だったのだと思います。

私の推定ですが、
彼は随分早い段階から問題の本質（妻の心理的問題）を知っていたと思います。
しかし昭和のこの時代、メンタルであるとか心理学などこれはよっぽどの文化人類系知識層の話で（一般的には精神科しか基準が無い当時で、更に当時の精神科は監禁に近い入院状態などおおよそメンタルに不適格な医院の噂も絶えなかった時代です）、
「彼に何ができますか。」
私はひたすら耐えてきたんだと思います。
>わめき散らす母と、それに対して何も言わない父
何もかも腹の中に納めて、
ずっと、ずーっと、彼は耐えてきた。
（彼の過去に過失があるとすれば、妻の状況を温存することは子供達のメンタルに大きな影響が起きることを察知できなかった事ですが、これも心理学的知識無く想定することは大変難しい。）

>父に対して冷たくしたことは、反省しています。私が冷たかったので、父も私に対して、距離を置くようになってました。
　↑
間接的にですが、この心理を醸成したのも「母親と父親の関係」だったように思います。
hakoさんは無意識に母親に同調し、彼に罵声を浴びせる側にいたんですよ。
（同時にここには醜形恐怖の原型がある。←私の以前の返信に「それを必要とし捏造したのは母親ではないか？」の推論があったことを思い出してください。）

姉はどこかのポイントで「このシナリオはおかしい（欺瞞ドラマじゃないか）」に気が付いたのでしょう。
>近いうちに、姉と二人でゆっくり食事でもしたいな、と思っています。
　↑
大きな一歩です、
■大変大きな意義ある会談になると思います。

＜単体論ですが＞
元来家族は血縁というだけで（会社でいえば”縁故採用”はむしろ如何わしい枠ですよね）、
人権論的には「血縁だけはあるが他は赤の他人」です。
（近代以前のように継ぐべき家督相続や伝統ある生業などがあれば別ですが：この場合血縁というより同族会社の構成員という社会属性が上位）
それこそ何かの縁で特別話したことのない親族や特別親しくない家人と親しくないのは『自然』です。
hakoさんが以前祖母と個人的にそれほど親しくないとか、彼女（祖母）に何かしてこなかったなどは「全く関係ありません」ので。
（それこそ親しくも無いのに血縁だからと見舞いにこられる方が普通に考えて迷惑でしょう。）

＜まとめですが＞
>母の誕生日を私が忘れていて、「今日はママの誕生日！！！！」と大泣きされたことがあります。
　↑
これは衝撃的ですね、、
（ガチで単独者の私は家人の誕生日をひとりも覚えていませんし、親しい友人の誕生日も覚えられません（数字に弱いところありまして）、極端に言えば自分の誕生日忘れていることすら珍しくありません。）

hakoさんは認知症心配されていますが、
彼女（母親）は、以前から人格障害ぎみの状態が慢性化しており、昨今は躁鬱傾向にあると思います。
今の状態で心療内科通院していて全く不思議ではありません。
（深刻と言う度合から言えば、現状ここまで事実関係を理解されているhakoさんより遥かに深刻だと思います。）
しかしやっかいなことに、カウンセリングは鬱や恐怖症であるとか内向化傾向などには（会話が成立するので）効果も大きいのですが、会話が成立しない（場合によると嘘と事実の区別がつかなくなる）場合、心理的な自我問題の軽重では無くって対処の方法が限られる（コミュニケーションが取れないとか心理的問題に本人自覚が無いと精神科しか方策が無い）、
この問題は彼女（母親）自身のプライバシーですから彼女が自分で選択する事には違いが無く、周囲がどうこういっても仕方がありませんが、
父親に事実関係を話しておく、
（彼はある程度察知してきたと思います）
同時に彼女の子供時代の実体をあれこれと考える（叔母（妹）さんと話すのも効果的に思います）。

hakoさんはこの件に関与しなくてもいいし、
仮に関与するにしても周囲の認識をある程度は統一させなければいかんでしょうから（父親、叔母、姉）、
気持ちこの問題は父親に任せる形で、とどめておくところでいいと思います。
（繰り返しますが血縁ってだけで人権主義的には→家族は他人です。各人のプライバシーは人権として血縁者でも委託が無い限り侵害できない。）

>このたびの大震災で、私はカウンターをくらったように「死にたい」と思うことが無くなりました。
>本当に、生きたいんです。死にたくない。
>たくましく生きたいです。

心理学的に言えば（といいますが私の追い求めてきた心理学の世界から言えば）

■生きるとは『抗（あらがう）』ってことです。
（実存主義における”反抗的スタンス”とはそういう事です。←時間を後ろに進めてしまうのが『被（こうむる）』）

今回はかなりショッキングな内容となっていると思います。
時間をおいて、余裕がある時に何度も繰り返し読んでください。
そして、関係他者と話をすることは大いに意味があります。
ジャーナリズム的に証言を集めることは（全てじゃありませんが）事実を浮かび上がらせるひとつの手法であることに間違いありませんから。
（※あまりに聞き取りに偏重しないことにも注意してください。誰しも微細な偏向ベクトルを残しているのが人間の自我には自然なことですから。）