Kagewari精神分析相談事務所公開掲示板

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【22】もう辛くないのに不安 yuttie - 2010/06/18 21:39 -

はじめまして、yuttieと申します
ごめんなさい、長文になってしまいました
また当時や今の感覚をそのまま文章にしたので
意味がわからないところもあるかもしれません

去年、私は
色々あって
死にたくなりました

悲しさと楽しさと絶望と幸福感が同時に押し寄せて、
私を嘲笑している奴や、
私を殺そうとしている奴や
ひどい声で絶叫している奴や
そんな奴らを全て否定しようとする奴や
ごめんなさい、ごめんなさいなんて呪文みたいにひたすらつぶやく奴や
頭の中でギャーギャー喚いて
紫になったり赤になったり黒になったり

私はその間うずくまって体を硬直させて髪をかきむしって目に入るもの片端から壊して
そいつらを抑えるために自分に激痛を与えて

頭が混乱して
息を吸い続けないと死ぬ気がして
息を吸い続けなんてしたら死ぬことは分かっているのに
だから息を吸い過ぎないようにむりやり首を絞めて混乱が収まるのをまったり

そんな発作を繰り返していたら
目に入る知らない人誰でもいいから殺してしまいたくなるように思えて
別に社会に不条理を覚えてそれを世の中に表現したいとかそういうことじゃなくて
むしろ何の考えもなしに、何というか、その気持ちが思考や理屈よりもっと奥の、
本能とかそういった次元の感覚にガツンと襲ってくる感じで
頭の中で低くて小さくて強い声が
コロスコロスコロスコロスコロスコロスコロスコロスコロスコロスコロスコロスコロスコロスコロスコロス…
それが来るたび毎回こらえるのに必死で
自分はちゃんと本当に周りと同じ「人間」なんだろうかなんて考えて
強く惨めな気持ちになりました

そんな自分が怖くなり部屋に閉じこもって学校を長期間休むようになりました

その頃から心配し始めた両親が
心療内科に通うことを勧めました
外出はなるべく避けたかったのですが
通院を拒否したら元々あまり好きでない両親と口論することで
「変にキレ」てしまうのが怖かったので
大人しく近所の病院に通ったのですが

4か月かけて、手首を切ったこと、気分が落ち込むことしか
伝えることができませんでした

他人と体を向かい合わせて話すと
混乱してしまうというか
いい子ちゃんで居ようと思うのか
頭の中の声も自傷の願望も殺害の衝動も恐怖感も
言うのが怖い
というか、
初めから自分にそんなものは無かった気がしてくるんです
先生は最初だけ困った顔をなさっていました

お薬や何もしない時間や時々来る学校の仲間の連絡が
私を助けてくれたおかげで

１年経った今
声やその他の様々な発作はほぼ全く起きなくなりました

３年になった私は国立の受験にむけて猛勉強しています
１年無駄にしてしまった焦りの気持や
これまでの過去からなる劣等感から
暗い世界から解放された後に射す一筋の希望に必死にすがる思いで
ひたすら勉強しています
去年の辛い気持に比べれば一日十何時間の勉強はバカみたいに楽に感じます
この前の模試は去年に比べ、いいもので偏差値30上がりました

ただ
発作が起きなくなって、
最近、あれは全部嘘だったんじゃないのか
なんて疑うようになってしまいました
私は、みんなを見捨てたくて、学校もただサボりたくて
でも自分のプライドは傷つけたくなくて
こんな話をでっちあげて自分をも騙してその気にさせて
いるのではないかと思えてきました
心療内科の先生も私に私のことについて教えてくれなかったのでなおさらです
もちろん私が先生にほぼ何も伝えなかったのでそれは当然なのですが

思えは私は家庭に不幸があったわけでもなかったし
特別な人生を送ってきたわけでもなくて。

腕を切ったのも喉に今でも残るような傷をつけたのも睡眠薬を大量に服用したのも
全部自分や他人を騙すための演技じゃないかと、思えてきて

でも
そうして疑ってくる私を否定したい私や

また、発作が起きない現在の私を
私の人格の一部を無くしてしまったんじゃないかと思う私が

不安がって、またあの時に今戻りたがっているんです

そんなことしたらどうなるかなんて
考えなくたって分かるのに

今までの私を含まない私、今までの私を認めず受け入れようとしない私とは
本当はそれは、私じゃないのではないか、なんて思って
今、不安で
せっかく作り上げてきたものを壊そうとしている
バカみたいな私がいます

でも
私のことくらい私は認めてあげたいんです
どうしたら、また安心して前へ進めるでしょうか

最早迷う時期でないのに迷ってる自分がイヤです