Kagewari 精神分析相談事務所
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有料メール相談 | 「掲示板での相談、閲覧・有料メールカウンセリング」の過程では、自我の防衛反応による混乱（興奮）が現れます。精神分析的アプローチによる「自我構造（こころ）の揺れ」です。その点に同意の上入室してください。 |
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▼ | 【38】他人の目がこわい hako 2010/08/17 01:37 |
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【59】Re:お久しぶりです hako 2011/05/07 18:22 |
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【60】Re:お久しぶりです
kagewari
2011/05/09 00:15 |
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【71】Re:強迫行為？について はこ 2011/09/12 23:19 |
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【72】【現在の進捗状況】的に考えてみましょう。
kagewari
2011/09/14 20:41 |
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【98】Re:簡易相談依頼 はこ 2013/01/20 20:39 |
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【99】Re:簡易相談依頼
kagewari
2013/01/20 22:22 |
【59】Re:お久しぶりです
hako
- 2011/05/07 18:22 -
お久しぶりです。
また時間が空いてしまいましたが、返信ありがとうございました。
いつもありがとうございます。
kagewariさんに言われたことは、過去や記憶を遡っていくと、
「ああそうか」というふうに、そこもあそこも、というふうに
あてはまる点が多いです。まだまだ整理中ですが。
結局、つらいのも苦しいのも「過去のこと」なんですよね。
過去のトラウマがフラッシュバックしているだけなんですよね。
精神発作的な感じになると、「落ち着け、今はつらくない、今は大丈夫」
と言い聞かせることで、ひどい時期のスパンが短くなった気がします。
今回は、私の目線から見た家族（親族）像を書きたいと思います。
あれがこうだからこう、というようにいっきに繋げることができないので、
箇条書きします。
登場人物は、祖母、母の妹、祖父、父、姉、母です。
祖母
・今は認知症で家から少し離れた介護ホームにいる。（ほぼ寝たきり、人の顔もわからないし会話すらできないレベルです）
・私が高校生くらいの時に認知症症状があらわれて、介護ホームに入ってからどんどん悪化した。
・昔は県外（私や母の生まれ故郷）に住んでいた。
・母が言うには、母が子供の頃から、母よりも母の妹と仲が良かったらしい。
・おばさん（母の妹）のお金の無心が悪化して、逃げるように母の住む今のところに越してきた。
母談「あのままあっちにいたら、おばあちゃんは無一文になっていた」とのこと。
・私が中学校の頃は一年くらい、一緒に住んでいた。でも私は祖母のことを軽くみていて、
あまり関心がなかった。自分の（学校）生活のほうが楽しかった。
・結局家の近くに住んだり、県外の親戚のところに行ったりしたけど（時系列があいまい）
最後は家の近くに住んで、そこで認知症になった。
認知症の初め「母の妹（おばさん）が家に来た」（来てないのに）とか言っていて、おかしいと思ったらしい。
祖母が認知症になってから、（（なる前も）おそらく関係が相当こじれた＝絶対に何かあった（お金の貸し借り以外に）と私は思うのですが）、
おばさん（母の妹）は一度もこちらには来たことないです。介護の手続き等はずーーっと母が一人でしています。
私は、最初の頃は自分のことでいっぱいいっぱいで、母が色々苦労してるのも祖母の認知症がひどいことに気づいたのも、「完全にひどくなってから」でした。
母には「あんたはあの時反抗期だったからね」と言われました。祖母に対してはいまさら何を言っても無駄だけど後悔しています。祖母のことは、私は特に好きでもないし嫌いでもありませんでした。（＝やっぱり家族（親族）に愛情がもてていない）
祖母は寂しかったんだろうと思います。若い頃は家族の家計を助けるために苦労し、家庭を持ってからも、とにかく人のために尽くすことが一番な人だったそうです。
自分が楽しむことは二の次だったそうで、旅行もほとんどしたことがありません。
以前、母に、私が自分のことでいっぱいいっぱいで介護ホームに行かないことを「家族なのに冷たいなあって思ってた」と言われました。それがショックで、私は母と言葉の通じなくなった祖母のところによく行くようになりましたが、結局することがなく、母とぼんやりするだけでした。
ある日、介護ホームに行って、母が祖母の食事を食べさせて（いつもは職員さんに任せている）、あまりにも食事させることが難しくて、私がよそ見している間に、食事をビニール袋に入れて捨てようとしてるのを見た時、すごく嫌な気分になりました。
私は所詮「嫌々行っているんだ」と気づき、祖母も嫌々来られるくらいなら来ないほうがマシだろう、と思い、それ以後、ぱったり半年くらい行かなくなり、今に至ります。
所詮、私は「家族なのに冷たい」と言われたから行っていただけです。
自発的に今の祖母に会いたいとは思いません。ひどい人間だとも思います。
ただ、もし祖母が元気な頃に戻れるなら、もっと、もっと、色んな話をすればよかったと思います。
ちゃんと話したことがなかったから、私の祖母に対する印象は「好きでもないし嫌いでもない」んです。
私は身内に対しても人見知りで、祖母に対しても心を開いていませんでした。
母の妹（おばさん）
・結婚していて、子供が二人（姉弟）がいる。
小学校の時は家族でおばさんの家に泊まりにいったこともありました。普通のいとこ同士として接していた気がします。その頃は祖母もおばさんと同じ県に住んでいました。
私はおばさんに対して、今でもあまり悪い印象をもっていません。小学生の頃もった印象は「さばさばしている人」という感じです。母が実質一人で祖母の世話をしているのを見ても、だからおばさんはひどい、とは思えません。
数年前に子供が妊娠したからお金を貸してほしいという内容の電話がかかってきて、多分母は断ったのだと思うのですが、それ以後、絶縁状態です。
母は、直接的にはおばさんに対しての不満を言いませんが、匂わせるように、「なんで自分の母親に対してこんなに冷たくできるんだろう」とか、「昔から、成績は良くないけど人に甘えるのはうまかった」ようなことを言っていました。
先日、姉が入籍したので、それをきっかけにおばさんと連絡を取ってみたらどうか、と私が言うと、「またお金を貸してと言われそうだから無理」、「昔からそういうことを報告し合う関係じゃなかった（祖母が向こうにいたことでかろうじて関係が保てていた？）」と言っていました。
母は妹（おばさん）に対してコンプレックスがあるんだと思います。母は、成績は良かったし優等生だったけど人に甘えるのは苦手で、消極的だったんだろうと思います。
それが、今の母の人格に至る原因の一つのような気もします。
私はよく母に、「ずるくない」というところを褒められます。「ＯＯちゃんは、（不器用だけど）ずるくないからいいよね」と。私は内心、なんだそれと思いますが。
それって他によっぽど褒めるところがないっていう意味なんじゃ…っていう。ちなみに「ずるくないからいいよね」と会社の同僚にも言われたことがあり、
もはや、わざわざ言われるほど「私はそんなにずるくないのだろうか（？）」と思ったりします。世渡りが思いっきり下手ってことですよね。
祖父
・私が幼少期の時に病気で他界
・母曰く、祖母は自分達に対して怖かった。そんな祖父に従う祖母を見るのが嫌だった、と聞いたことがあります。
・祖父は祖父の家族（後妻）と折り合いがうまくいかず、絶縁状態だった
小さい時に亡くなってしまってあまり覚えていませんが、祖父に対しては、すごく優しかったイメージしかないです。
いつも欲しいオモチャやお菓子を買ってもらって、家に帰ると、「買っちゃだめって言ったでしょ」と、祖母が祖父を怒っていた記憶があります。
父
・あまり喋らない
・たまにおもしろいことを言う
ので、「不思議で変でちょっと面白いけどとにかく喋らない人」という印象です。
生まれてこの方、父と真面目な話をしたことがないです。そもそも話しません。
母と結婚してから父はずっと働いています。
こちらに関心が無いのかとも思いますが、それで不満ということもなく、
昔から一貫して変わらないので、まあそういう人なんだろうなって感じです。
そんなだから、喧嘩になると母に一方的に言われっぱなしです。父は金銭感覚が乏しいらしく、
喧嘩の原因は主にお金のことなんですが、見てて思うのは、
この二人（父と母）はずーっと同じことを繰り返しているということです。
感情的に（＝非論理的・子供）わめき散らす母と、それに対して何も言わない（論理的に反論することができない）父、ずっとその構図です。
だからいつまで経っても何も解決しないというか。
kagewariさんが仰る通り、母は子供が一部に混ざっているんだと思います。ヒステリーを起こした母は論理的なことが何も通じません。
こっちがびっくりするくらい、突発的な行動を起こすことがあります。（かばんの中身をいきなり逆さまにして全部出されたり）
子供の頃は、口論になるとまさに子供（母）対子供（私）、みたいな構図になってしまって、とりとめがつかないことがよくありました。
なので、母が祖父に対する嫌悪感で、父のような良く言えば穏やか、悪く言えば朴念仁みたいな人を選んだのは
もしかしたら失敗だったんじゃないか、と、自分で今分析してみて、少し思います。
母のヒステリーに対して「君はＯＯだけど、ＯＯはＯＯじゃないか」というふうに、言葉で論理的に諭せる人（大人）であれば、
きっと今よりうまくいったんじゃないか、と思います。
父に対する不満のしわ寄せ（何を言ってもこの人は何も言わない、手ごたえが無い）が、家族（私）にきてるのかも、とも思います。
本来、夫婦で解決すべき問題が、家族全体に蔓延してしまっている、という気もするんです。（＝私は母が重いと感じる）
でもこれは私に都合のいい、勝手な解釈かもしれません。
でも、父の無防備に、母のヒステリーが緩和される時もたまにあるので、母と二人きりよりは、三人でいるほうが安心します。
あと、もう一つ父に対して私の中で重大なことがあって。
私は父に、思春期（高校〜短大くらい）にかけて、ものすごく冷たかったんです。母に心配されるほど一時期ひどかったです。
私は父と顔と骨格がそっくりなんです。顔も、骨格も、思春期がコンプレックスのピークだったので、
父を思うと憎しみが湧くことがありました。今も、自分の顔と骨格のことを思うと愕然としますが、父に対して冷たくしたことは、反省しています。
私が冷たかったので、父も私に対して、距離を置くようになってました。
私は未熟な人間で、自分がひどい目にあわないと、人に冷たくしたことを反省できないんです。
（男性に、なんでここまでされなきゃいけないの、っていう被害を受けたことは、そのまま父にしていた態度のバチなんだって思ってました）
今は、父との関係は少しずつ元に戻りつつあります。でも、父は私に不信感をもっていると思います。
「元の元」には戻れないとは思いますが、私の容姿と父は関係ないので、反省して、できるだけ普通に接していきたいです。
姉
・中学頃までは、成績優秀で、優等生
・高校以降、いい子でいることに疲れたのか、自由な感じ
・超現実的で、向上心が強くて、外交的
・友達が多くて、人から信頼されるタイプ
・最近、入籍して県外へ引っ越した
姉にできて私にできないことが多すぎるためか、姉に対してコンプレックスがあります。
中学くらいまでは、仲良しでした。家族の中で唯一まともに話せる相手でした。
でも私が高校に入って、外見のことやら何やらで思春期をこじらせて、次第にうまくいかなくなりました。
「姉は自分（私）のことを恥ずかしい妹（不細工・要領が悪い）だと思っているんではないか」という被害妄想を抱くようになりました。
姉の友達に笑われることがありました。私は、いつも姉と自分を比べて、自分の友人関係が乏しいと思っていました。
最近入籍しましたが、その報告も、姉本人ではなく母から聞きました。姉の結婚相手とも一度も会ってません。
母は、姉と自分を重ねている（優等生）のか、姉に対しては、なんだか普通なような気がします。
私に対するように、不自然な感じが無い。（私のような出来の悪い人間にはどう接していいかわからないから不自然になる→その態度が私の怒りに触れる）
「普通ってこうだよね〜」って感じです。母と姉と二人揃うと、私は何を言っても冷笑されているような気がします。また被害妄想です。
姉とは、それこそ入籍するって言って家族が集まるまで、本当に口を聞いてませんでした。
「どうせ見下してるんでしょ（なけなしのプライド）」と、「こんな妹で申し訳ない」っていう、なんていうか、自意識過剰っていうか、本当にこじれてますね私。
kagewariさんの分析を踏まえると、姉は「家族ごっこから手を引いたから客観的にふるまえる＝私にはそれが自然に見える」→つまり、根本的には
姉も私と似たような葛藤を、昔は抱えていた、ってことですよね。多分そうだと思うんです。
あと姉は外交的なので、（これは私とも母とも違う）家族から外の世界へ視線を置くことができたんだと思います。
家族からの自分の評価＝異常 から、友人や恋人からの評価＝正常な価値観を手に入れることができた、ということでしょうか。
私は、「家族」というものを嫌悪してるにも関わらず、姉は、もう家族から抜けてしまったんだ、もう私とは関係が無くなってしまったんだ（ものすごいまた被害妄想な思考なのはわかってます）と、例の精神発作的な症状の時に思ってしまって、寂しくなることがあります。
姉はきっと私の関係ない世界で幸せに暮らしてるんだ、って羨ましいし、なんで姉はそうなのに、私は…（過去が蘇る＆母親がまだいる！！）って暗い方向に
向かってしまいます。
でも私は私でがんばらなきゃいけないんですよね。今を変えるために。
姉の結婚相手と会うのは勇気がないので今は無理ですが、とりあえず、近いうちに、姉と二人でゆっくり食事でもしたいな、と思っています。
母
・思春期、内向的な優等生だった。（自我を抑圧していた？）
・父親（私の祖父）が嫌いだった＝男性嫌悪？
・妹と信頼関係が築けなかった（「ＯＯちゃんは、（不器用だけど）ずるくないからいいよね」＝妹はずるい）
・小学生高学年くらいで、精神年齢が止まっている（もちろん一部）
・精神年齢＝「子供が抱く家族のイメージ」を継続したまま、ここまで来てしまった（正されなかった）
→小学生くらいの時に、自我の成長が止まってしまうような何かがあった。（何かはわかりません）
母が祖母の面倒をずっと一人で見ているのは、誰も手伝ってくれないから（私も父も姉も）と言う理由と、妹に対する復讐の意味もあるのかと、
考えすぎかもしれませんが…思います。
もし私が母の立場だったら、そんなにちゃんと何もかもやらないで、手を抜くところは抜きます。（ひどいのかもしれないけど）自分を優先します。
でも母は、「何の文句も言わずに一人（だけ）でやってる」をこっちに匂わせてくるっていうか。私が怖いのは、母の無意識なんです。
私はほぼ自分のことしか考えてません。でも母は、ほぼ自分のこと以外しか考えてないと思います。
私が重きを置いているのは「精神」ですが、母は、精神（自分の気持ち）はおざなりで、「行動」します。
だから何か言われた時に、私は精神論以外で、母に反論できません。私は何も行動してないから。
こうやって、私が考えて考えても悩んでも、母にしてみれば、「そうやって考えてもあんたは何も行動してないじゃない」となります。
確かにそうなんですが、そう言われると私は、「じゃあやりたくないことは極力やらなきゃいいじゃん（＝無意識を私に巻き散らかさないで！）」って、
最後には言いたくなります。行動してることがそんなに偉いのか？やりたくないことを我慢してやってることがそんなに偉いのか？って思います。
もっとちゃんと自分のことを考えてよ！って思います。私がどう思ってるとか、母は知りたくないでしょうけど、私が母の立場なら、
考えます。
それらが、すべて子供の精神がさせているなら、母は「今」、なぜそこまで子供でいなければならないのでしょうか。
子供の時に、大人でいなければならなくて、だから今精神の退行が起こっているのでしょうか。（子供である私に向けられている）
それとも私の思うこと自体が偏りすぎてて抽象的で伝わらないのでしょうか。
母の思い出で、昔、母の誕生日を私が忘れていて、「今日はママの誕生日！！！！」と大泣きされたことがあります。（誕生日を忘れられて泣くのは小学生くらいまでだろうから、
>何故って彼女はおそらく「６歳児〜１２歳の少女」だからです。
このkagewariさんの分析と合っていて、思い出して「あっ」と思いました。
あと、忘れられない夢で、母が私の部屋に殺菌するように水を撒き散らしながら、私の眼前に、傷がついている手首を突きつけて、「私はあなたのためにここまでしたの！！」と叫ばれました。夢を見た当時（思春期）は何が何だかわからなかったけど、今はよくわかります。
私にとって母は「そういう存在」（実際の母とは別に、あくまでも私の意識の中で）だってことです。
そういうことや、今までの全ての記憶によって、ものすごい母に対して強迫があるんです。
私が何か言おうとするとヒステリーになって泣き叫ぶ、私を見ようとしない、上っ面の家族に固執している、等です。
そして可哀相（そこまでしなきゃ自我を保てなかった可哀相な過去があった）です。
少し前、kagewariさんに相談する前、道端で、母のことを考えていきなり泣いてしまったことがありました。
その頃、とてもとても苦しかったので、その苦しみや、思春期の記憶や憎しみを思い出して、トラウマ＝フラッシュバック化して、
もうわけがわからないので、「死にたい」＆「母など死んでしまえばいい」となっていたんだと思います。
だから一緒に暮らしている時はわからなくて、今一人暮らししていてどんどん過去が蘇るんだと思います。
>所謂世界史やる時に”自虐的大日本帝国悪質史観”に立ってしまった結果、なんとかおおよそその後の日本の歴史は強引なこじつけでも何でも説明可能だが、世界史の中でそれを説明しようとすると”矛盾だらけで”全く説明がつかなくなり、説明に困って「こうなったら日本なんか無くなればいいのだ」のような意味不明な方向に認識が流れているようなものです。
↑まさしく、わかりやすいです笑
長くなってしまいましたが、
こういう調子で、自己分析していけば、いつかは母との葛藤と決別できるでしょうか？
私の解釈で、間違っているところがあれば教えて下さい。
あと、今後、母と（母の少女的自我がこれからも治らないとして）どういうふうに接していけば良いでしょうか。
今は、なんかもう、メールで「いついつどこかへ行かない？」と言われただけで「ひっ」って感じです。
誘われた時点で、断る選択肢は無いのでは、と思ってしまうし。
今の時点では、実家と実家の近所は「過去の暗黒期が詰まった伏魔殿」って感じで、よっぽどのことがないと行く気にはなれないです。
自分の中の偏ったシナリオで、
・母は私のこと（正確には母娘関係）にしか興味がなく、内向的で、外との繋がりを持たず、私と交流を持ちたがる。（私も母も楽しくないのに！！）
・私がこのまま母を避けていくうちに、母は祖母のように認知症になり、私は姉にも頼れず、母が祖母に今そうしているように、母の面倒を見なければならなくなる。
という不安があります。
私が一番怖いのは、「母と私と二人だけの世界」です。
この負の連鎖をどうにか断ち切りたいです。
縁をすっぱり切れればいいのかもしれないけど、一生は結構長いみたいなので、現実的に無理です。
ここまで読んでいただき、ありがとうございました。
Ｐ．Ｓ
このたびの大震災で、私はカウンターをくらったように「死にたい」と思うことが無くなりました。
相変わらず何やかや葛藤を抱えていますが、これからは以前のように、気軽にその言葉を口にしません。
犠牲になった人の上に今自分が立っていることを絶対に忘れません。
本当に、生きたいんです。死にたくない。
たくましく生きたいです。
３月１１日以降、色んなことが自分の中で変わりました。
kagewariさんに相談させてもらったことも、自分の中で大きな大きな節目です。
ここまで正直に自分のことを書くのも、聞いてもらうのも、初めてです。
本当にすみません。
本当にありがとうございます。
また時間が空いてしまいましたが、返信ありがとうございました。
いつもありがとうございます。
kagewariさんに言われたことは、過去や記憶を遡っていくと、
「ああそうか」というふうに、そこもあそこも、というふうに
あてはまる点が多いです。まだまだ整理中ですが。
結局、つらいのも苦しいのも「過去のこと」なんですよね。
過去のトラウマがフラッシュバックしているだけなんですよね。
精神発作的な感じになると、「落ち着け、今はつらくない、今は大丈夫」
と言い聞かせることで、ひどい時期のスパンが短くなった気がします。
今回は、私の目線から見た家族（親族）像を書きたいと思います。
あれがこうだからこう、というようにいっきに繋げることができないので、
箇条書きします。
登場人物は、祖母、母の妹、祖父、父、姉、母です。
祖母
・今は認知症で家から少し離れた介護ホームにいる。（ほぼ寝たきり、人の顔もわからないし会話すらできないレベルです）
・私が高校生くらいの時に認知症症状があらわれて、介護ホームに入ってからどんどん悪化した。
・昔は県外（私や母の生まれ故郷）に住んでいた。
・母が言うには、母が子供の頃から、母よりも母の妹と仲が良かったらしい。
・おばさん（母の妹）のお金の無心が悪化して、逃げるように母の住む今のところに越してきた。
母談「あのままあっちにいたら、おばあちゃんは無一文になっていた」とのこと。
・私が中学校の頃は一年くらい、一緒に住んでいた。でも私は祖母のことを軽くみていて、
あまり関心がなかった。自分の（学校）生活のほうが楽しかった。
・結局家の近くに住んだり、県外の親戚のところに行ったりしたけど（時系列があいまい）
最後は家の近くに住んで、そこで認知症になった。
認知症の初め「母の妹（おばさん）が家に来た」（来てないのに）とか言っていて、おかしいと思ったらしい。
祖母が認知症になってから、（（なる前も）おそらく関係が相当こじれた＝絶対に何かあった（お金の貸し借り以外に）と私は思うのですが）、
おばさん（母の妹）は一度もこちらには来たことないです。介護の手続き等はずーーっと母が一人でしています。
私は、最初の頃は自分のことでいっぱいいっぱいで、母が色々苦労してるのも祖母の認知症がひどいことに気づいたのも、「完全にひどくなってから」でした。
母には「あんたはあの時反抗期だったからね」と言われました。祖母に対してはいまさら何を言っても無駄だけど後悔しています。祖母のことは、私は特に好きでもないし嫌いでもありませんでした。（＝やっぱり家族（親族）に愛情がもてていない）
祖母は寂しかったんだろうと思います。若い頃は家族の家計を助けるために苦労し、家庭を持ってからも、とにかく人のために尽くすことが一番な人だったそうです。
自分が楽しむことは二の次だったそうで、旅行もほとんどしたことがありません。
以前、母に、私が自分のことでいっぱいいっぱいで介護ホームに行かないことを「家族なのに冷たいなあって思ってた」と言われました。それがショックで、私は母と言葉の通じなくなった祖母のところによく行くようになりましたが、結局することがなく、母とぼんやりするだけでした。
ある日、介護ホームに行って、母が祖母の食事を食べさせて（いつもは職員さんに任せている）、あまりにも食事させることが難しくて、私がよそ見している間に、食事をビニール袋に入れて捨てようとしてるのを見た時、すごく嫌な気分になりました。
私は所詮「嫌々行っているんだ」と気づき、祖母も嫌々来られるくらいなら来ないほうがマシだろう、と思い、それ以後、ぱったり半年くらい行かなくなり、今に至ります。
所詮、私は「家族なのに冷たい」と言われたから行っていただけです。
自発的に今の祖母に会いたいとは思いません。ひどい人間だとも思います。
ただ、もし祖母が元気な頃に戻れるなら、もっと、もっと、色んな話をすればよかったと思います。
ちゃんと話したことがなかったから、私の祖母に対する印象は「好きでもないし嫌いでもない」んです。
私は身内に対しても人見知りで、祖母に対しても心を開いていませんでした。
母の妹（おばさん）
・結婚していて、子供が二人（姉弟）がいる。
小学校の時は家族でおばさんの家に泊まりにいったこともありました。普通のいとこ同士として接していた気がします。その頃は祖母もおばさんと同じ県に住んでいました。
私はおばさんに対して、今でもあまり悪い印象をもっていません。小学生の頃もった印象は「さばさばしている人」という感じです。母が実質一人で祖母の世話をしているのを見ても、だからおばさんはひどい、とは思えません。
数年前に子供が妊娠したからお金を貸してほしいという内容の電話がかかってきて、多分母は断ったのだと思うのですが、それ以後、絶縁状態です。
母は、直接的にはおばさんに対しての不満を言いませんが、匂わせるように、「なんで自分の母親に対してこんなに冷たくできるんだろう」とか、「昔から、成績は良くないけど人に甘えるのはうまかった」ようなことを言っていました。
先日、姉が入籍したので、それをきっかけにおばさんと連絡を取ってみたらどうか、と私が言うと、「またお金を貸してと言われそうだから無理」、「昔からそういうことを報告し合う関係じゃなかった（祖母が向こうにいたことでかろうじて関係が保てていた？）」と言っていました。
母は妹（おばさん）に対してコンプレックスがあるんだと思います。母は、成績は良かったし優等生だったけど人に甘えるのは苦手で、消極的だったんだろうと思います。
それが、今の母の人格に至る原因の一つのような気もします。
私はよく母に、「ずるくない」というところを褒められます。「ＯＯちゃんは、（不器用だけど）ずるくないからいいよね」と。私は内心、なんだそれと思いますが。
それって他によっぽど褒めるところがないっていう意味なんじゃ…っていう。ちなみに「ずるくないからいいよね」と会社の同僚にも言われたことがあり、
もはや、わざわざ言われるほど「私はそんなにずるくないのだろうか（？）」と思ったりします。世渡りが思いっきり下手ってことですよね。
祖父
・私が幼少期の時に病気で他界
・母曰く、祖母は自分達に対して怖かった。そんな祖父に従う祖母を見るのが嫌だった、と聞いたことがあります。
・祖父は祖父の家族（後妻）と折り合いがうまくいかず、絶縁状態だった
小さい時に亡くなってしまってあまり覚えていませんが、祖父に対しては、すごく優しかったイメージしかないです。
いつも欲しいオモチャやお菓子を買ってもらって、家に帰ると、「買っちゃだめって言ったでしょ」と、祖母が祖父を怒っていた記憶があります。
父
・あまり喋らない
・たまにおもしろいことを言う
ので、「不思議で変でちょっと面白いけどとにかく喋らない人」という印象です。
生まれてこの方、父と真面目な話をしたことがないです。そもそも話しません。
母と結婚してから父はずっと働いています。
こちらに関心が無いのかとも思いますが、それで不満ということもなく、
昔から一貫して変わらないので、まあそういう人なんだろうなって感じです。
そんなだから、喧嘩になると母に一方的に言われっぱなしです。父は金銭感覚が乏しいらしく、
喧嘩の原因は主にお金のことなんですが、見てて思うのは、
この二人（父と母）はずーっと同じことを繰り返しているということです。
感情的に（＝非論理的・子供）わめき散らす母と、それに対して何も言わない（論理的に反論することができない）父、ずっとその構図です。
だからいつまで経っても何も解決しないというか。
kagewariさんが仰る通り、母は子供が一部に混ざっているんだと思います。ヒステリーを起こした母は論理的なことが何も通じません。
こっちがびっくりするくらい、突発的な行動を起こすことがあります。（かばんの中身をいきなり逆さまにして全部出されたり）
子供の頃は、口論になるとまさに子供（母）対子供（私）、みたいな構図になってしまって、とりとめがつかないことがよくありました。
なので、母が祖父に対する嫌悪感で、父のような良く言えば穏やか、悪く言えば朴念仁みたいな人を選んだのは
もしかしたら失敗だったんじゃないか、と、自分で今分析してみて、少し思います。
母のヒステリーに対して「君はＯＯだけど、ＯＯはＯＯじゃないか」というふうに、言葉で論理的に諭せる人（大人）であれば、
きっと今よりうまくいったんじゃないか、と思います。
父に対する不満のしわ寄せ（何を言ってもこの人は何も言わない、手ごたえが無い）が、家族（私）にきてるのかも、とも思います。
本来、夫婦で解決すべき問題が、家族全体に蔓延してしまっている、という気もするんです。（＝私は母が重いと感じる）
でもこれは私に都合のいい、勝手な解釈かもしれません。
でも、父の無防備に、母のヒステリーが緩和される時もたまにあるので、母と二人きりよりは、三人でいるほうが安心します。
あと、もう一つ父に対して私の中で重大なことがあって。
私は父に、思春期（高校〜短大くらい）にかけて、ものすごく冷たかったんです。母に心配されるほど一時期ひどかったです。
私は父と顔と骨格がそっくりなんです。顔も、骨格も、思春期がコンプレックスのピークだったので、
父を思うと憎しみが湧くことがありました。今も、自分の顔と骨格のことを思うと愕然としますが、父に対して冷たくしたことは、反省しています。
私が冷たかったので、父も私に対して、距離を置くようになってました。
私は未熟な人間で、自分がひどい目にあわないと、人に冷たくしたことを反省できないんです。
（男性に、なんでここまでされなきゃいけないの、っていう被害を受けたことは、そのまま父にしていた態度のバチなんだって思ってました）
今は、父との関係は少しずつ元に戻りつつあります。でも、父は私に不信感をもっていると思います。
「元の元」には戻れないとは思いますが、私の容姿と父は関係ないので、反省して、できるだけ普通に接していきたいです。
姉
・中学頃までは、成績優秀で、優等生
・高校以降、いい子でいることに疲れたのか、自由な感じ
・超現実的で、向上心が強くて、外交的
・友達が多くて、人から信頼されるタイプ
・最近、入籍して県外へ引っ越した
姉にできて私にできないことが多すぎるためか、姉に対してコンプレックスがあります。
中学くらいまでは、仲良しでした。家族の中で唯一まともに話せる相手でした。
でも私が高校に入って、外見のことやら何やらで思春期をこじらせて、次第にうまくいかなくなりました。
「姉は自分（私）のことを恥ずかしい妹（不細工・要領が悪い）だと思っているんではないか」という被害妄想を抱くようになりました。
姉の友達に笑われることがありました。私は、いつも姉と自分を比べて、自分の友人関係が乏しいと思っていました。
最近入籍しましたが、その報告も、姉本人ではなく母から聞きました。姉の結婚相手とも一度も会ってません。
母は、姉と自分を重ねている（優等生）のか、姉に対しては、なんだか普通なような気がします。
私に対するように、不自然な感じが無い。（私のような出来の悪い人間にはどう接していいかわからないから不自然になる→その態度が私の怒りに触れる）
「普通ってこうだよね〜」って感じです。母と姉と二人揃うと、私は何を言っても冷笑されているような気がします。また被害妄想です。
姉とは、それこそ入籍するって言って家族が集まるまで、本当に口を聞いてませんでした。
「どうせ見下してるんでしょ（なけなしのプライド）」と、「こんな妹で申し訳ない」っていう、なんていうか、自意識過剰っていうか、本当にこじれてますね私。
kagewariさんの分析を踏まえると、姉は「家族ごっこから手を引いたから客観的にふるまえる＝私にはそれが自然に見える」→つまり、根本的には
姉も私と似たような葛藤を、昔は抱えていた、ってことですよね。多分そうだと思うんです。
あと姉は外交的なので、（これは私とも母とも違う）家族から外の世界へ視線を置くことができたんだと思います。
家族からの自分の評価＝異常 から、友人や恋人からの評価＝正常な価値観を手に入れることができた、ということでしょうか。
私は、「家族」というものを嫌悪してるにも関わらず、姉は、もう家族から抜けてしまったんだ、もう私とは関係が無くなってしまったんだ（ものすごいまた被害妄想な思考なのはわかってます）と、例の精神発作的な症状の時に思ってしまって、寂しくなることがあります。
姉はきっと私の関係ない世界で幸せに暮らしてるんだ、って羨ましいし、なんで姉はそうなのに、私は…（過去が蘇る＆母親がまだいる！！）って暗い方向に
向かってしまいます。
でも私は私でがんばらなきゃいけないんですよね。今を変えるために。
姉の結婚相手と会うのは勇気がないので今は無理ですが、とりあえず、近いうちに、姉と二人でゆっくり食事でもしたいな、と思っています。
母
・思春期、内向的な優等生だった。（自我を抑圧していた？）
・父親（私の祖父）が嫌いだった＝男性嫌悪？
・妹と信頼関係が築けなかった（「ＯＯちゃんは、（不器用だけど）ずるくないからいいよね」＝妹はずるい）
・小学生高学年くらいで、精神年齢が止まっている（もちろん一部）
・精神年齢＝「子供が抱く家族のイメージ」を継続したまま、ここまで来てしまった（正されなかった）
→小学生くらいの時に、自我の成長が止まってしまうような何かがあった。（何かはわかりません）
母が祖母の面倒をずっと一人で見ているのは、誰も手伝ってくれないから（私も父も姉も）と言う理由と、妹に対する復讐の意味もあるのかと、
考えすぎかもしれませんが…思います。
もし私が母の立場だったら、そんなにちゃんと何もかもやらないで、手を抜くところは抜きます。（ひどいのかもしれないけど）自分を優先します。
でも母は、「何の文句も言わずに一人（だけ）でやってる」をこっちに匂わせてくるっていうか。私が怖いのは、母の無意識なんです。
私はほぼ自分のことしか考えてません。でも母は、ほぼ自分のこと以外しか考えてないと思います。
私が重きを置いているのは「精神」ですが、母は、精神（自分の気持ち）はおざなりで、「行動」します。
だから何か言われた時に、私は精神論以外で、母に反論できません。私は何も行動してないから。
こうやって、私が考えて考えても悩んでも、母にしてみれば、「そうやって考えてもあんたは何も行動してないじゃない」となります。
確かにそうなんですが、そう言われると私は、「じゃあやりたくないことは極力やらなきゃいいじゃん（＝無意識を私に巻き散らかさないで！）」って、
最後には言いたくなります。行動してることがそんなに偉いのか？やりたくないことを我慢してやってることがそんなに偉いのか？って思います。
もっとちゃんと自分のことを考えてよ！って思います。私がどう思ってるとか、母は知りたくないでしょうけど、私が母の立場なら、
考えます。
それらが、すべて子供の精神がさせているなら、母は「今」、なぜそこまで子供でいなければならないのでしょうか。
子供の時に、大人でいなければならなくて、だから今精神の退行が起こっているのでしょうか。（子供である私に向けられている）
それとも私の思うこと自体が偏りすぎてて抽象的で伝わらないのでしょうか。
母の思い出で、昔、母の誕生日を私が忘れていて、「今日はママの誕生日！！！！」と大泣きされたことがあります。（誕生日を忘れられて泣くのは小学生くらいまでだろうから、
>何故って彼女はおそらく「６歳児〜１２歳の少女」だからです。
このkagewariさんの分析と合っていて、思い出して「あっ」と思いました。
あと、忘れられない夢で、母が私の部屋に殺菌するように水を撒き散らしながら、私の眼前に、傷がついている手首を突きつけて、「私はあなたのためにここまでしたの！！」と叫ばれました。夢を見た当時（思春期）は何が何だかわからなかったけど、今はよくわかります。
私にとって母は「そういう存在」（実際の母とは別に、あくまでも私の意識の中で）だってことです。
そういうことや、今までの全ての記憶によって、ものすごい母に対して強迫があるんです。
私が何か言おうとするとヒステリーになって泣き叫ぶ、私を見ようとしない、上っ面の家族に固執している、等です。
そして可哀相（そこまでしなきゃ自我を保てなかった可哀相な過去があった）です。
少し前、kagewariさんに相談する前、道端で、母のことを考えていきなり泣いてしまったことがありました。
その頃、とてもとても苦しかったので、その苦しみや、思春期の記憶や憎しみを思い出して、トラウマ＝フラッシュバック化して、
もうわけがわからないので、「死にたい」＆「母など死んでしまえばいい」となっていたんだと思います。
だから一緒に暮らしている時はわからなくて、今一人暮らししていてどんどん過去が蘇るんだと思います。
>所謂世界史やる時に”自虐的大日本帝国悪質史観”に立ってしまった結果、なんとかおおよそその後の日本の歴史は強引なこじつけでも何でも説明可能だが、世界史の中でそれを説明しようとすると”矛盾だらけで”全く説明がつかなくなり、説明に困って「こうなったら日本なんか無くなればいいのだ」のような意味不明な方向に認識が流れているようなものです。
↑まさしく、わかりやすいです笑
長くなってしまいましたが、
こういう調子で、自己分析していけば、いつかは母との葛藤と決別できるでしょうか？
私の解釈で、間違っているところがあれば教えて下さい。
あと、今後、母と（母の少女的自我がこれからも治らないとして）どういうふうに接していけば良いでしょうか。
今は、なんかもう、メールで「いついつどこかへ行かない？」と言われただけで「ひっ」って感じです。
誘われた時点で、断る選択肢は無いのでは、と思ってしまうし。
今の時点では、実家と実家の近所は「過去の暗黒期が詰まった伏魔殿」って感じで、よっぽどのことがないと行く気にはなれないです。
自分の中の偏ったシナリオで、
・母は私のこと（正確には母娘関係）にしか興味がなく、内向的で、外との繋がりを持たず、私と交流を持ちたがる。（私も母も楽しくないのに！！）
・私がこのまま母を避けていくうちに、母は祖母のように認知症になり、私は姉にも頼れず、母が祖母に今そうしているように、母の面倒を見なければならなくなる。
という不安があります。
私が一番怖いのは、「母と私と二人だけの世界」です。
この負の連鎖をどうにか断ち切りたいです。
縁をすっぱり切れればいいのかもしれないけど、一生は結構長いみたいなので、現実的に無理です。
ここまで読んでいただき、ありがとうございました。
Ｐ．Ｓ
このたびの大震災で、私はカウンターをくらったように「死にたい」と思うことが無くなりました。
相変わらず何やかや葛藤を抱えていますが、これからは以前のように、気軽にその言葉を口にしません。
犠牲になった人の上に今自分が立っていることを絶対に忘れません。
本当に、生きたいんです。死にたくない。
たくましく生きたいです。
３月１１日以降、色んなことが自分の中で変わりました。
kagewariさんに相談させてもらったことも、自分の中で大きな大きな節目です。
ここまで正直に自分のことを書くのも、聞いてもらうのも、初めてです。
本当にすみません。
本当にありがとうございます。
|
【60】Re:お久しぶりです
kagewari
- 2011/05/09 00:15 -
- 2011/05/09 00:15 -
非常にいい線いってます、かなりあたってます。
（というか非常に需要な事実関係が抑えてありますね）
今回は各論では無く、いただいた情報を元に大きな枠組みを（推論ですが）組み立てます。
それがあれば思うに（現在の理解力がれば）hakoさんには以降の詳細を事実認定として継続していけると思います。
枠組みにおける大きな骨子は、
■母親には祖母との間に非常に大きな同一化（猛烈なママゴト興奮とでも言いましょうか）と権威化（極端に言えば神格化）がある。
（彼女の父親への嫌悪には二面性があると思います。男性コンプレックスの象徴として性的な嫌悪であり、神格化されている母親を従えるなどという大それたことを平然する人物に対する感情的反発。）
大きく話の根本を切り分けます。
>母は、成績は良かったし優等生だったけど人に甘えるのは苦手で、消極的だったんだろうと思います。
↑
厳しく必ずしも気軽に話ができないところのある母親（祖母）を神格化しているが故に「成績は良かったし優等生だった」と祖母に盲信したが、コミュニケーションが取れず（幼児性自己中心認知からか祖母の真意を理解できず）、大人同士が普通にコミュニケーションすることことを彼女（母親）は『ずるい』と思い込んでいる。（或いはそう思いたかった、何かの宗教教義に盲信するように。）
繰り返します、
彼女（母親）は社会で大人同士が円滑にコミュニケーションすることことを『ずるい』と呼ぶんです。
（私なんか言われたとーーりに、勉強して優等生で、、、なのに○（妹）はズルい。お母さんと普通にしゃべって、、普通に、、）
行間空けます
（以降には少なからずショッキングな指摘がありますので精神的な余裕がある時にゆっくりと反読してください）
母親と良好な関係にあったのは叔母（母親の妹）であり、
（借金ネタにはこの際大きな意味が無いと考えてください、これは”目くらまし”のネタまきです。少なからず借金が事実であってもです、）
彼女（母親）はそれ（神格化された母親が妹と仲良く暮らすことが）許せなくなり、
何らかの理由や経緯の中で『母親を妹から引きはがした』
↓
その結果
hakoさんを手元から話さずに”母親役（猛烈なママゴト興奮）”を演じ（自己愛的興奮）続け、挙句の果てに母親自身は無意識ながらも結果hakoさんを心理的に追い詰めているように（明らかにhakoさんの強迫ネタ元主犯は彼女です）、
母親に心理的ストレスをかけていた、
行間空けます
（以降には前述以上にショッキングな指摘があります。又一部はまだ私が個人的に考えている心理学によるもので学会などで認められていない理論も関係しますので、推論であることをこころにとめておいてください。又、精神的な余裕がある時にゆっくりと反読してください）
祖母が認知症を発症した背景には、
話が通じない娘（彼女）との間の強迫ドラマ（hakoさんを心理的に追い詰めているように）が関係していると思います。
※学会含めて認知症とメンタルの関係は証明されていませんが、少なくとも認知症のリハビリ過程には心理学的アプローチ（関係性の構築：話が通じる）が効果があることは社会的にも認知されているでしょう。←『その逆があるとしたら』と考えてください。
そして（やっぱり妹と違ってちっとも母親と話がうまくできない、母親（祖母）を独り占めしてもちっとも嬉しくなれない。←しかし妹が母親と楽しく会話するのだけは断じて我慢ならない。絶対許せない、）、
自分の行い（母親の拉致）が額面通りにうまくいかなとみるや（彼女の脳内ドラマでは感謝した母親（祖母）が涙流して抱き寄せてくれる的興奮が想定されていたのに）、「これじゃまるで私が悪者だわ」と、
↑
上記のこころの動きは一部が認識されても大きくは彼女（母親）にも無意識である（自覚が持てない）ことを忘れないでください。
＜話は戻ります＞
「これじゃまるで私が悪者だわ」と、
自分の行いが母親想いの素敵なお嬢さんであることの証人を求めた。
（現場に連れてきてその行為を見て賞賛するような人間が必要だ：証人）
>母に、私が自分のことでいっぱいいっぱいで介護ホームに行かないことを「家族なのに冷たいなあって思ってた」と言われました。それがショックで、私は母と言葉の通じなくなった祖母のところによく行くようになりましたが、
実体はというか事実はこれです。
>母が祖母の食事を食べさせて（いつもは職員さんに任せている）、あまりにも食事させることが難しくて、私がよそ見している間に、食事をビニール袋に入れて捨てようとしてるのを見た
母親（祖母）は、
>認知症の初め「母の妹（おばさん）が家に来た」（来てないのに）とか言っていて、おかしいと思ったらしい。
妹にいて欲しかったのに。
更に言えば、
母親（祖母）がおかしな事（妹と会いたいなど）を言う前にhakoさんには母親（祖母）を会わせず、
彼女が自分の美しい行いの証人としてこれを証言させるためhakoさんを母親（祖母）に会わせたのは、
>「完全にひどくなってから」でした。
以下は都合のいい屁理屈です。（嘘といってもいい）
>「あんたはあの時反抗期だったからね」
（正直なところ、母親（祖母）とうまくいかず、自分のシナリオでは「酷い妹から母親を連れ戻した」という話が破綻（母親は妹といたかったのかもしれない）しているところを見られるワケにはいかない）
■借金の話注釈つけます
こういっては何ですが、
祖母本人は特別資産など残す意思が無い場合、彼女（祖母）は字自分の老後で全額使い切っていんですから、好きなように使えばいいのであって、最後亡くなる時に無一文というのが「使い切り」的には一番彼女にとっての贅沢になります。
”無一文”になっ困るのは『相続する人』なんじゃないですか。
＜父親について＞
彼を彼女（母親）がスカウティングしたのは、無口で論理的に何か言い返したりしない（マチズモから遠い）男性だったからでしょう。
（男性シンボル的なのが父親（祖母の夫））
仮に彼が論理的に彼女をたしなめたら？
『逆上して手が付けられない状態』になったと思います。
（何かこの状況に現状と比較して好転の余地があるとするなら→早い段階で母親は心療内科か精神科に相談することになっていたかもしれません。）
彼女にとって彼は問題を暴き出さない都合のいい男だったのだと思います。
私の推定ですが、
彼は随分早い段階から問題の本質（妻の心理的問題）を知っていたと思います。
しかし昭和のこの時代、メンタルであるとか心理学などこれはよっぽどの文化人類系知識層の話で（一般的には精神科しか基準が無い当時で、更に当時の精神科は監禁に近い入院状態などおおよそメンタルに不適格な医院の噂も絶えなかった時代です）、
「彼に何ができますか。」
私はひたすら耐えてきたんだと思います。
>わめき散らす母と、それに対して何も言わない父
何もかも腹の中に納めて、
ずっと、ずーっと、彼は耐えてきた。
（彼の過去に過失があるとすれば、妻の状況を温存することは子供達のメンタルに大きな影響が起きることを察知できなかった事ですが、これも心理学的知識無く想定することは大変難しい。）
>父に対して冷たくしたことは、反省しています。私が冷たかったので、父も私に対して、距離を置くようになってました。
↑
間接的にですが、この心理を醸成したのも「母親と父親の関係」だったように思います。
hakoさんは無意識に母親に同調し、彼に罵声を浴びせる側にいたんですよ。
（同時にここには醜形恐怖の原型がある。←私の以前の返信に「それを必要とし捏造したのは母親ではないか？」の推論があったことを思い出してください。）
姉はどこかのポイントで「このシナリオはおかしい（欺瞞ドラマじゃないか）」に気が付いたのでしょう。
>近いうちに、姉と二人でゆっくり食事でもしたいな、と思っています。
↑
大きな一歩です、
■大変大きな意義ある会談になると思います。
＜単体論ですが＞
元来家族は血縁というだけで（会社でいえば”縁故採用”はむしろ如何わしい枠ですよね）、
人権論的には「血縁だけはあるが他は赤の他人」です。
（近代以前のように継ぐべき家督相続や伝統ある生業などがあれば別ですが：この場合血縁というより同族会社の構成員という社会属性が上位）
それこそ何かの縁で特別話したことのない親族や特別親しくない家人と親しくないのは『自然』です。
hakoさんが以前祖母と個人的にそれほど親しくないとか、彼女（祖母）に何かしてこなかったなどは「全く関係ありません」ので。
（それこそ親しくも無いのに血縁だからと見舞いにこられる方が普通に考えて迷惑でしょう。）
＜まとめですが＞
>母の誕生日を私が忘れていて、「今日はママの誕生日！！！！」と大泣きされたことがあります。
↑
これは衝撃的ですね、、
（ガチで単独者の私は家人の誕生日をひとりも覚えていませんし、親しい友人の誕生日も覚えられません（数字に弱いところありまして）、極端に言えば自分の誕生日忘れていることすら珍しくありません。）
hakoさんは認知症心配されていますが、
彼女（母親）は、以前から人格障害ぎみの状態が慢性化しており、昨今は躁鬱傾向にあると思います。
今の状態で心療内科通院していて全く不思議ではありません。
（深刻と言う度合から言えば、現状ここまで事実関係を理解されているhakoさんより遥かに深刻だと思います。）
しかしやっかいなことに、カウンセリングは鬱や恐怖症であるとか内向化傾向などには（会話が成立するので）効果も大きいのですが、会話が成立しない（場合によると嘘と事実の区別がつかなくなる）場合、心理的な自我問題の軽重では無くって対処の方法が限られる（コミュニケーションが取れないとか心理的問題に本人自覚が無いと精神科しか方策が無い）、
この問題は彼女（母親）自身のプライバシーですから彼女が自分で選択する事には違いが無く、周囲がどうこういっても仕方がありませんが、
父親に事実関係を話しておく、
（彼はある程度察知してきたと思います）
同時に彼女の子供時代の実体をあれこれと考える（叔母（妹）さんと話すのも効果的に思います）。
hakoさんはこの件に関与しなくてもいいし、
仮に関与するにしても周囲の認識をある程度は統一させなければいかんでしょうから（父親、叔母、姉）、
気持ちこの問題は父親に任せる形で、とどめておくところでいいと思います。
（繰り返しますが血縁ってだけで人権主義的には→家族は他人です。各人のプライバシーは人権として血縁者でも委託が無い限り侵害できない。）
>このたびの大震災で、私はカウンターをくらったように「死にたい」と思うことが無くなりました。
>本当に、生きたいんです。死にたくない。
>たくましく生きたいです。
心理学的に言えば（といいますが私の追い求めてきた心理学の世界から言えば）
■生きるとは『抗（あらがう）』ってことです。
（実存主義における”反抗的スタンス”とはそういう事です。←時間を後ろに進めてしまうのが『被（こうむる）』）
今回はかなりショッキングな内容となっていると思います。
時間をおいて、余裕がある時に何度も繰り返し読んでください。
そして、関係他者と話をすることは大いに意味があります。
ジャーナリズム的に証言を集めることは（全てじゃありませんが）事実を浮かび上がらせるひとつの手法であることに間違いありませんから。
（※あまりに聞き取りに偏重しないことにも注意してください。誰しも微細な偏向ベクトルを残しているのが人間の自我には自然なことですから。）
（というか非常に需要な事実関係が抑えてありますね）
今回は各論では無く、いただいた情報を元に大きな枠組みを（推論ですが）組み立てます。
それがあれば思うに（現在の理解力がれば）hakoさんには以降の詳細を事実認定として継続していけると思います。
枠組みにおける大きな骨子は、
■母親には祖母との間に非常に大きな同一化（猛烈なママゴト興奮とでも言いましょうか）と権威化（極端に言えば神格化）がある。
（彼女の父親への嫌悪には二面性があると思います。男性コンプレックスの象徴として性的な嫌悪であり、神格化されている母親を従えるなどという大それたことを平然する人物に対する感情的反発。）
大きく話の根本を切り分けます。
>母は、成績は良かったし優等生だったけど人に甘えるのは苦手で、消極的だったんだろうと思います。
↑
厳しく必ずしも気軽に話ができないところのある母親（祖母）を神格化しているが故に「成績は良かったし優等生だった」と祖母に盲信したが、コミュニケーションが取れず（幼児性自己中心認知からか祖母の真意を理解できず）、大人同士が普通にコミュニケーションすることことを彼女（母親）は『ずるい』と思い込んでいる。（或いはそう思いたかった、何かの宗教教義に盲信するように。）
繰り返します、
彼女（母親）は社会で大人同士が円滑にコミュニケーションすることことを『ずるい』と呼ぶんです。
（私なんか言われたとーーりに、勉強して優等生で、、、なのに○（妹）はズルい。お母さんと普通にしゃべって、、普通に、、）
行間空けます
（以降には少なからずショッキングな指摘がありますので精神的な余裕がある時にゆっくりと反読してください）
母親と良好な関係にあったのは叔母（母親の妹）であり、
（借金ネタにはこの際大きな意味が無いと考えてください、これは”目くらまし”のネタまきです。少なからず借金が事実であってもです、）
彼女（母親）はそれ（神格化された母親が妹と仲良く暮らすことが）許せなくなり、
何らかの理由や経緯の中で『母親を妹から引きはがした』
↓
その結果
hakoさんを手元から話さずに”母親役（猛烈なママゴト興奮）”を演じ（自己愛的興奮）続け、挙句の果てに母親自身は無意識ながらも結果hakoさんを心理的に追い詰めているように（明らかにhakoさんの強迫ネタ元主犯は彼女です）、
母親に心理的ストレスをかけていた、
行間空けます
（以降には前述以上にショッキングな指摘があります。又一部はまだ私が個人的に考えている心理学によるもので学会などで認められていない理論も関係しますので、推論であることをこころにとめておいてください。又、精神的な余裕がある時にゆっくりと反読してください）
祖母が認知症を発症した背景には、
話が通じない娘（彼女）との間の強迫ドラマ（hakoさんを心理的に追い詰めているように）が関係していると思います。
※学会含めて認知症とメンタルの関係は証明されていませんが、少なくとも認知症のリハビリ過程には心理学的アプローチ（関係性の構築：話が通じる）が効果があることは社会的にも認知されているでしょう。←『その逆があるとしたら』と考えてください。
そして（やっぱり妹と違ってちっとも母親と話がうまくできない、母親（祖母）を独り占めしてもちっとも嬉しくなれない。←しかし妹が母親と楽しく会話するのだけは断じて我慢ならない。絶対許せない、）、
自分の行い（母親の拉致）が額面通りにうまくいかなとみるや（彼女の脳内ドラマでは感謝した母親（祖母）が涙流して抱き寄せてくれる的興奮が想定されていたのに）、「これじゃまるで私が悪者だわ」と、
↑
上記のこころの動きは一部が認識されても大きくは彼女（母親）にも無意識である（自覚が持てない）ことを忘れないでください。
＜話は戻ります＞
「これじゃまるで私が悪者だわ」と、
自分の行いが母親想いの素敵なお嬢さんであることの証人を求めた。
（現場に連れてきてその行為を見て賞賛するような人間が必要だ：証人）
>母に、私が自分のことでいっぱいいっぱいで介護ホームに行かないことを「家族なのに冷たいなあって思ってた」と言われました。それがショックで、私は母と言葉の通じなくなった祖母のところによく行くようになりましたが、
実体はというか事実はこれです。
>母が祖母の食事を食べさせて（いつもは職員さんに任せている）、あまりにも食事させることが難しくて、私がよそ見している間に、食事をビニール袋に入れて捨てようとしてるのを見た
母親（祖母）は、
>認知症の初め「母の妹（おばさん）が家に来た」（来てないのに）とか言っていて、おかしいと思ったらしい。
妹にいて欲しかったのに。
更に言えば、
母親（祖母）がおかしな事（妹と会いたいなど）を言う前にhakoさんには母親（祖母）を会わせず、
彼女が自分の美しい行いの証人としてこれを証言させるためhakoさんを母親（祖母）に会わせたのは、
>「完全にひどくなってから」でした。
以下は都合のいい屁理屈です。（嘘といってもいい）
>「あんたはあの時反抗期だったからね」
（正直なところ、母親（祖母）とうまくいかず、自分のシナリオでは「酷い妹から母親を連れ戻した」という話が破綻（母親は妹といたかったのかもしれない）しているところを見られるワケにはいかない）
■借金の話注釈つけます
こういっては何ですが、
祖母本人は特別資産など残す意思が無い場合、彼女（祖母）は字自分の老後で全額使い切っていんですから、好きなように使えばいいのであって、最後亡くなる時に無一文というのが「使い切り」的には一番彼女にとっての贅沢になります。
”無一文”になっ困るのは『相続する人』なんじゃないですか。
＜父親について＞
彼を彼女（母親）がスカウティングしたのは、無口で論理的に何か言い返したりしない（マチズモから遠い）男性だったからでしょう。
（男性シンボル的なのが父親（祖母の夫））
仮に彼が論理的に彼女をたしなめたら？
『逆上して手が付けられない状態』になったと思います。
（何かこの状況に現状と比較して好転の余地があるとするなら→早い段階で母親は心療内科か精神科に相談することになっていたかもしれません。）
彼女にとって彼は問題を暴き出さない都合のいい男だったのだと思います。
私の推定ですが、
彼は随分早い段階から問題の本質（妻の心理的問題）を知っていたと思います。
しかし昭和のこの時代、メンタルであるとか心理学などこれはよっぽどの文化人類系知識層の話で（一般的には精神科しか基準が無い当時で、更に当時の精神科は監禁に近い入院状態などおおよそメンタルに不適格な医院の噂も絶えなかった時代です）、
「彼に何ができますか。」
私はひたすら耐えてきたんだと思います。
>わめき散らす母と、それに対して何も言わない父
何もかも腹の中に納めて、
ずっと、ずーっと、彼は耐えてきた。
（彼の過去に過失があるとすれば、妻の状況を温存することは子供達のメンタルに大きな影響が起きることを察知できなかった事ですが、これも心理学的知識無く想定することは大変難しい。）
>父に対して冷たくしたことは、反省しています。私が冷たかったので、父も私に対して、距離を置くようになってました。
↑
間接的にですが、この心理を醸成したのも「母親と父親の関係」だったように思います。
hakoさんは無意識に母親に同調し、彼に罵声を浴びせる側にいたんですよ。
（同時にここには醜形恐怖の原型がある。←私の以前の返信に「それを必要とし捏造したのは母親ではないか？」の推論があったことを思い出してください。）
姉はどこかのポイントで「このシナリオはおかしい（欺瞞ドラマじゃないか）」に気が付いたのでしょう。
>近いうちに、姉と二人でゆっくり食事でもしたいな、と思っています。
↑
大きな一歩です、
■大変大きな意義ある会談になると思います。
＜単体論ですが＞
元来家族は血縁というだけで（会社でいえば”縁故採用”はむしろ如何わしい枠ですよね）、
人権論的には「血縁だけはあるが他は赤の他人」です。
（近代以前のように継ぐべき家督相続や伝統ある生業などがあれば別ですが：この場合血縁というより同族会社の構成員という社会属性が上位）
それこそ何かの縁で特別話したことのない親族や特別親しくない家人と親しくないのは『自然』です。
hakoさんが以前祖母と個人的にそれほど親しくないとか、彼女（祖母）に何かしてこなかったなどは「全く関係ありません」ので。
（それこそ親しくも無いのに血縁だからと見舞いにこられる方が普通に考えて迷惑でしょう。）
＜まとめですが＞
>母の誕生日を私が忘れていて、「今日はママの誕生日！！！！」と大泣きされたことがあります。
↑
これは衝撃的ですね、、
（ガチで単独者の私は家人の誕生日をひとりも覚えていませんし、親しい友人の誕生日も覚えられません（数字に弱いところありまして）、極端に言えば自分の誕生日忘れていることすら珍しくありません。）
hakoさんは認知症心配されていますが、
彼女（母親）は、以前から人格障害ぎみの状態が慢性化しており、昨今は躁鬱傾向にあると思います。
今の状態で心療内科通院していて全く不思議ではありません。
（深刻と言う度合から言えば、現状ここまで事実関係を理解されているhakoさんより遥かに深刻だと思います。）
しかしやっかいなことに、カウンセリングは鬱や恐怖症であるとか内向化傾向などには（会話が成立するので）効果も大きいのですが、会話が成立しない（場合によると嘘と事実の区別がつかなくなる）場合、心理的な自我問題の軽重では無くって対処の方法が限られる（コミュニケーションが取れないとか心理的問題に本人自覚が無いと精神科しか方策が無い）、
この問題は彼女（母親）自身のプライバシーですから彼女が自分で選択する事には違いが無く、周囲がどうこういっても仕方がありませんが、
父親に事実関係を話しておく、
（彼はある程度察知してきたと思います）
同時に彼女の子供時代の実体をあれこれと考える（叔母（妹）さんと話すのも効果的に思います）。
hakoさんはこの件に関与しなくてもいいし、
仮に関与するにしても周囲の認識をある程度は統一させなければいかんでしょうから（父親、叔母、姉）、
気持ちこの問題は父親に任せる形で、とどめておくところでいいと思います。
（繰り返しますが血縁ってだけで人権主義的には→家族は他人です。各人のプライバシーは人権として血縁者でも委託が無い限り侵害できない。）
>このたびの大震災で、私はカウンターをくらったように「死にたい」と思うことが無くなりました。
>本当に、生きたいんです。死にたくない。
>たくましく生きたいです。
心理学的に言えば（といいますが私の追い求めてきた心理学の世界から言えば）
■生きるとは『抗（あらがう）』ってことです。
（実存主義における”反抗的スタンス”とはそういう事です。←時間を後ろに進めてしまうのが『被（こうむる）』）
今回はかなりショッキングな内容となっていると思います。
時間をおいて、余裕がある時に何度も繰り返し読んでください。
そして、関係他者と話をすることは大いに意味があります。
ジャーナリズム的に証言を集めることは（全てじゃありませんが）事実を浮かび上がらせるひとつの手法であることに間違いありませんから。
（※あまりに聞き取りに偏重しないことにも注意してください。誰しも微細な偏向ベクトルを残しているのが人間の自我には自然なことですから。）
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【71】Re:強迫行為？について
はこ
- 2011/09/12 23:19 -
返信、ありがとうございました。
いつもお礼が遅く申し訳ありません。
前回kagewariさんにしていただいた分析によって、
話にすっと一本筋が通ったように思えました。
自分の中で終わりの見えなかった世界の出口がやっと見えてきたというか。
>母親と良好な関係にあったのは叔母（母親の妹）であり、
>（借金ネタにはこの際大きな意味が無いと考えてください、これは”目くらまし”のネタまきです。少なからず借金が事実であってもです、）
>彼女（母親）はそれ（神格化された母親が妹と仲良く暮らすことが）許せなくなり、
>何らかの理由や経緯の中で『母親を妹から引きはがした』
>祖母が認知症を発症した背景には、
>話が通じない娘（彼女）との間の強迫ドラマ（hakoさんを心理的に追い詰めているように）が関係していると思います。
ショッキングでしたが、頭の片隅ではその可能性も考えていた気がします。
認知症になる前の祖母には、いつも怒るような（叱るような？）口調で話していた母が、
認知症になった後の祖母には、赤ん坊にするような態度で。
誰にも邪魔されない文句を言われない母親と自分だけの世界を手に入れた、って
（無意識で）思ってるのかな…って。
もしそうだったらと思うとおそろしくもあり、でも色んな要因が重なり続けて
そうなったわけで、やるせないけどどうしようもないし誰が悪いとかいう話にもできないし、
もう何も言えない（知らん）と思いました。
>「なるほどね、お母さんもまー言えば女だ、そうしてみてみるとさわからなんでも無い事はあるわいな、ま、しかし君さその認識はどうかと思うよ。その偏向の元ネタはあなたの子供時代の事でしょう。その話をさ自分の家庭で蒸し返すような振る舞いがあるから私が困るんですよ。気持ちはわかるが、こっちはまだ幼児だから、そこまで大人の判断で”気持ちもわかる”みたいな度量でいろってそりゃ無茶だから」
仰る通りで、私は母の問題からの自分の問題を解決しなければならないのであって。
たとえばこのような祖母や私との強迫ドラマを、母が本当にまったく何の疑問（あるいは違和感）もなく、無意識でやっているのだとしたら、母は私にとって巨大なモンスターになってしまいます。
私は母（自分の頭の中でモンスター化した母親像）に、果たして太刀打ちできるのか？
しかし、思うに母は多分とっくに気づいているんですよね。私が母を避けていることも、
自分の描いた家族像と実際の家族が全然違うってことにも。
気づいているのに気づいていることを認めようとしてないように、今は見えます。
（もしくは本人がそれを疑問視していない場合は認めなくても問題ないのでしょうか？）
そうなると、私はますます母のメンタリティが不明になってくるというか、
目的は何なの？みたいに思ってしまいます。
このへんで一本通った筋がまたぐらつくというか…。
>「狼がくるぞ」
こういうデマを飛ばしている首謀者は「ほぼ間違いなく母親」でしょう。
思い返せば、母は私が何かしようとすることに、いつも「懐疑的」か「全く無関心」かの
どっちかだったように思います。「ほんとにそれでいいの？」とか、「そんなこと無理に決まってる」とかほぼ絶対にありえない（悪い）ことを「いや、こういうケースもあるから気をつけろ」とか言われたり。私がそれでもやろうとしたことで母の意にそぐわないことは「ああ、じゃああれもこれも全部やれるもんならやってみろ」という態度でした。
母が無意識にそれをやっていたとは到底思えないので、
それが故意であるとしたら、私は自分の弱い部分を徹底的に母に利用されていた、ってことになります。
母にとって「ずるくない」私は、物言わぬ家族のパーツにするのに都合が良かったんでしょうね。
最近の母がもっぱら私に見せる顔は、「一人で苦労している自分」「かわいそうなところのある自分」「情緒不安定な自分」ですが、それは私が母を避けはじめたからであって、私に反撃される（たとえば母から離れる）のをおそれているんではないか？と思います。
果たして母はどこまで気づいていて、どこまで本当は狡猾で、どこまでが無意識なのか、と思います。
少し前の話ですが、数ヶ月ぶりに実家へ帰ると、ドアを開けたらいきなり玄関（家の中です）に、母の自転車が置いてあって…。当たり前ですが玄関は自転車が置けるほど広くなく、今まで自転車が置いてあったことなんてなかったです。ものっすごいびっくりしちゃうんですよね、なんだこれ？って。すごい異様に見えるっていうか、不安にさせられるっていうか。この人は大丈夫なのか…？みたいな。（なにこれ？って聞くと、母は「雨が降ってたから」←？？ と言ってました）
もしかしたら、全っ然関係ない話かもしれませんが。笑
なんか…今度は何だ？みたいな、とにかくこわいんですよ。母が。
もし母が情緒不安定なんだとしたら、ますます私は母に対して憎しみを口にできない、言っても通じないことになります。※現時点で私は母に自分の思ってることを言うつもりはさらさら無いです、それを前提として。
母への怒りの抑圧（＝実は死ねばいいと思っている）があるんです。
その怒りは、今でもいつでもふきだしたがっていて、場合によってはその時周りにいる人に
迷惑をかけます。（過去に、男性世界に死ねばいいと思っていたように、あっちこっちに飛び火します）
しかし母にその怒りはぶつけられない。
言ってもどうしようもないのと、私が仕返ししたら、さらに巨大な仕返しをされるようで
こわいんです。
最近はこのことを意識することによって、「今のこの怒りは不当な怒りだ（この人と関係ない）」と自分を静めることが少しずつですが、できるようになりつつあります。
でも、葛藤の本質？に気づいたにもかかわらず、
強迫行為が激しくなってるんです。
・不安でしょうがなくなる、ありとあらゆる不安が自分の中から引き出される
・周囲（隣人）が全員敵に思える
・大人がこわい（←自分は大人側の立場なのでおかしいということはわかっている）
・１日に何度も手を洗う
・顔や頭皮を引っかいてしまう、髪を触るのがやめられない
・一人でいると、常に緊張している、動悸がする
・自分は死ぬんじゃないか？と思うことがある
（道を歩いていて、ただの石がなんか大きな虫に見えたりして、仰け反るほどビクっとする）
・ある時ふっと何もかも嫌になって、何もできなくなってしまう
↑は、強迫心理の最後の抵抗、みたいなものなのでしょうか。
（何度も手を洗うのと髪を触るのは昔からありました）
私は、幼い頃母に「私（母）を捨てたら殺すわよ」みたいな恐ろしい暗示をかけられていたとでも
いうんでしょうか…。
それとも私にはまだ自分が絶対に気づきたくないような真実があるのでしょうか？？
最近は、会社で一人で昼食をとってる時と、外の風にあたっている時が唯一落ち着きます。
何をしていても、急かされているような、朝あと１分で家を出なきゃ遅刻するみたいな
気分なんです。
なんででしょうかね？
今回姉のことも書きたかったんですが、長くなってしまったのでやめます。
おいそがしいところいつもすみません。
>■生きるとは『抗（あらがう）』ってことです。
ものすごく心にじわっときます。
ありがとうございます。刻みました。
いつもお礼が遅く申し訳ありません。
前回kagewariさんにしていただいた分析によって、
話にすっと一本筋が通ったように思えました。
自分の中で終わりの見えなかった世界の出口がやっと見えてきたというか。
>母親と良好な関係にあったのは叔母（母親の妹）であり、
>（借金ネタにはこの際大きな意味が無いと考えてください、これは”目くらまし”のネタまきです。少なからず借金が事実であってもです、）
>彼女（母親）はそれ（神格化された母親が妹と仲良く暮らすことが）許せなくなり、
>何らかの理由や経緯の中で『母親を妹から引きはがした』
>祖母が認知症を発症した背景には、
>話が通じない娘（彼女）との間の強迫ドラマ（hakoさんを心理的に追い詰めているように）が関係していると思います。
ショッキングでしたが、頭の片隅ではその可能性も考えていた気がします。
認知症になる前の祖母には、いつも怒るような（叱るような？）口調で話していた母が、
認知症になった後の祖母には、赤ん坊にするような態度で。
誰にも邪魔されない文句を言われない母親と自分だけの世界を手に入れた、って
（無意識で）思ってるのかな…って。
もしそうだったらと思うとおそろしくもあり、でも色んな要因が重なり続けて
そうなったわけで、やるせないけどどうしようもないし誰が悪いとかいう話にもできないし、
もう何も言えない（知らん）と思いました。
>「なるほどね、お母さんもまー言えば女だ、そうしてみてみるとさわからなんでも無い事はあるわいな、ま、しかし君さその認識はどうかと思うよ。その偏向の元ネタはあなたの子供時代の事でしょう。その話をさ自分の家庭で蒸し返すような振る舞いがあるから私が困るんですよ。気持ちはわかるが、こっちはまだ幼児だから、そこまで大人の判断で”気持ちもわかる”みたいな度量でいろってそりゃ無茶だから」
仰る通りで、私は母の問題からの自分の問題を解決しなければならないのであって。
たとえばこのような祖母や私との強迫ドラマを、母が本当にまったく何の疑問（あるいは違和感）もなく、無意識でやっているのだとしたら、母は私にとって巨大なモンスターになってしまいます。
私は母（自分の頭の中でモンスター化した母親像）に、果たして太刀打ちできるのか？
しかし、思うに母は多分とっくに気づいているんですよね。私が母を避けていることも、
自分の描いた家族像と実際の家族が全然違うってことにも。
気づいているのに気づいていることを認めようとしてないように、今は見えます。
（もしくは本人がそれを疑問視していない場合は認めなくても問題ないのでしょうか？）
そうなると、私はますます母のメンタリティが不明になってくるというか、
目的は何なの？みたいに思ってしまいます。
このへんで一本通った筋がまたぐらつくというか…。
>「狼がくるぞ」
こういうデマを飛ばしている首謀者は「ほぼ間違いなく母親」でしょう。
思い返せば、母は私が何かしようとすることに、いつも「懐疑的」か「全く無関心」かの
どっちかだったように思います。「ほんとにそれでいいの？」とか、「そんなこと無理に決まってる」とかほぼ絶対にありえない（悪い）ことを「いや、こういうケースもあるから気をつけろ」とか言われたり。私がそれでもやろうとしたことで母の意にそぐわないことは「ああ、じゃああれもこれも全部やれるもんならやってみろ」という態度でした。
母が無意識にそれをやっていたとは到底思えないので、
それが故意であるとしたら、私は自分の弱い部分を徹底的に母に利用されていた、ってことになります。
母にとって「ずるくない」私は、物言わぬ家族のパーツにするのに都合が良かったんでしょうね。
最近の母がもっぱら私に見せる顔は、「一人で苦労している自分」「かわいそうなところのある自分」「情緒不安定な自分」ですが、それは私が母を避けはじめたからであって、私に反撃される（たとえば母から離れる）のをおそれているんではないか？と思います。
果たして母はどこまで気づいていて、どこまで本当は狡猾で、どこまでが無意識なのか、と思います。
少し前の話ですが、数ヶ月ぶりに実家へ帰ると、ドアを開けたらいきなり玄関（家の中です）に、母の自転車が置いてあって…。当たり前ですが玄関は自転車が置けるほど広くなく、今まで自転車が置いてあったことなんてなかったです。ものっすごいびっくりしちゃうんですよね、なんだこれ？って。すごい異様に見えるっていうか、不安にさせられるっていうか。この人は大丈夫なのか…？みたいな。（なにこれ？って聞くと、母は「雨が降ってたから」←？？ と言ってました）
もしかしたら、全っ然関係ない話かもしれませんが。笑
なんか…今度は何だ？みたいな、とにかくこわいんですよ。母が。
もし母が情緒不安定なんだとしたら、ますます私は母に対して憎しみを口にできない、言っても通じないことになります。※現時点で私は母に自分の思ってることを言うつもりはさらさら無いです、それを前提として。
母への怒りの抑圧（＝実は死ねばいいと思っている）があるんです。
その怒りは、今でもいつでもふきだしたがっていて、場合によってはその時周りにいる人に
迷惑をかけます。（過去に、男性世界に死ねばいいと思っていたように、あっちこっちに飛び火します）
しかし母にその怒りはぶつけられない。
言ってもどうしようもないのと、私が仕返ししたら、さらに巨大な仕返しをされるようで
こわいんです。
最近はこのことを意識することによって、「今のこの怒りは不当な怒りだ（この人と関係ない）」と自分を静めることが少しずつですが、できるようになりつつあります。
でも、葛藤の本質？に気づいたにもかかわらず、
強迫行為が激しくなってるんです。
・不安でしょうがなくなる、ありとあらゆる不安が自分の中から引き出される
・周囲（隣人）が全員敵に思える
・大人がこわい（←自分は大人側の立場なのでおかしいということはわかっている）
・１日に何度も手を洗う
・顔や頭皮を引っかいてしまう、髪を触るのがやめられない
・一人でいると、常に緊張している、動悸がする
・自分は死ぬんじゃないか？と思うことがある
（道を歩いていて、ただの石がなんか大きな虫に見えたりして、仰け反るほどビクっとする）
・ある時ふっと何もかも嫌になって、何もできなくなってしまう
↑は、強迫心理の最後の抵抗、みたいなものなのでしょうか。
（何度も手を洗うのと髪を触るのは昔からありました）
私は、幼い頃母に「私（母）を捨てたら殺すわよ」みたいな恐ろしい暗示をかけられていたとでも
いうんでしょうか…。
それとも私にはまだ自分が絶対に気づきたくないような真実があるのでしょうか？？
最近は、会社で一人で昼食をとってる時と、外の風にあたっている時が唯一落ち着きます。
何をしていても、急かされているような、朝あと１分で家を出なきゃ遅刻するみたいな
気分なんです。
なんででしょうかね？
今回姉のことも書きたかったんですが、長くなってしまったのでやめます。
おいそがしいところいつもすみません。
>■生きるとは『抗（あらがう）』ってことです。
ものすごく心にじわっときます。
ありがとうございます。刻みました。
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【72】【現在の進捗状況】的に考えてみましょう。
kagewari
- 2011/09/14 20:41 -
- 2011/09/14 20:41 -
順調です安心してください。
「事実関係の明瞭化と整理」ここはほぼ鉄板で進んでます。
（具体的かつ詳細な部分は”歴史的興味”があれば別ですが、個人心理学レベルとしてはほぼ十分完了に思います。）
重要な部分を抑えておきますと、
>ドアを開けたらいきなり玄関（家の中です）に、母の自転車が置いてあって…。当たり前ですが玄関は自転車が置けるほど広くなく、今まで自転車が置いてあったことなんてなかったです。ものっすごいびっくりしちゃうんですよね、なんだこれ？って。すごい異様に見えるっていうか、不安にさせられるっていうか。この人は大丈夫なのか…？みたいな。
↑
こういう認識が自然にできるようになっていることは大きな進歩で、『強迫メガネ』みたいなものでしか事実関係を見られなかった状態は完全に脱しています。
むしろ後段に登場する『強迫心理状態の残滓』
（ほとんど後遺症みたいなもので放っておいても徐々に解消していく類のものになっているんですが→それを温存保守する構造が瓦解しているため。）
そこいら辺をトレースすると、
以下あたりの認識が「ちょっと違うかな」と思います。
↓
>母が無意識にそれをやっていたとは到底思えないので、
>果たして母はどこまで気づいていて、どこまで本当は狡猾で、どこまでが無意識なのか、と思います。
>たとえばこのような祖母や私との強迫ドラマを、母が本当にまったく何の疑問（あるいは違和感）もなく、無意識でやっているのだとしたら、母は私にとって巨大なモンスターになってしまいます。
>私は、幼い頃母に「私（母）を捨てたら殺すわよ」みたいな恐ろしい暗示をかけられていたとでもいうんでしょうか…。
>それとも私にはまだ自分が絶対に気づきたくないような真実があるのでしょうか？？
『無意識』
これがどういうものなのかって捉え方がまだまだリアルに認識されていないですね。
「夢遊病」との対比で考えてもらえればよくわかると思うんですが（あるいは自意識が完全にショートしている認知症状態における自我の可動プロセスとか）「人はそれほど自由に動機形成というかロジカルな動きをできない」のと同時に「保守的な過去事例の反復や”投影”による仮想過去事例の反復においては自意識が抑圧されていても”さも意識的にそうしているかのように”動作可能」なんです。
専らここには高度の無意識領域を形成する『共同幻想』との関係抜きには語れないのですが、
それだけでなく、人間の脳には膨大な記憶領域があって（逆に言えば自意識はそれを完全に掌握していない）、受験などのテストがいい例ですが「覚えているのにその時意識的に思い出せない」これ普通にありますよね？
これはつまり、脳内無意識領域には膨大なファイルがあって（トラウマ現象のように関連性として自意識判断を飛び越してリンクが生き続ける場合もある）、これは投影だけでなく（事実関係の認識：類似反射など）認識にも影響与えます。
これに対する上での『自意識マター』というのは、インデックスの管理じゃないですけどOSレベルでフォルダのツリー構造やら「削除扱いフラグ」など「アドミン権限で指揮権を発動する」ようなものなんです。
しかし、共同幻想系の枠組みの中強度の強迫神経症状態の自我には「そうかんたんに自意識マターになることすら難しい」事になり（永遠の自意識共犯：無意識的ロジックを追認するだけのような状態）、主導権を持っているように見えて（感情的に騒ぐ様子などはそんな風に見えがちですが感情的とか興奮というのはどちらか言えば”反射”なので自我状態は無意識的である証明になります）
ちょっと正確性においては問題なんですが着想を生かしやすいというか、
無意識を甘く見ないために、
■映画『犬神家の一族』（市川崑の1976年版）
参考として上記映画を観てください。
（構造は全然違うんですが、私が言っている「無意識に」って表現は上記映画における高峰三枝子演じる母親の説明のつかない行動級のロジカルというか実行可能性を意図しているものです。なんというか「それはそのとおり無意識でもあり得る」のような、）
逆にいえば「それが全く無意識だからこの話は怖い」んですよ。
（違う意味で）
「なんちゃらサーガ」と呼ばれてみたり、
仏教哲学が「カルマ」なんて呼んで恐れたり、
それを知ったものが”トンデモオカルト話”と勘違いしちゃう級の代物です。
（心理学的には「それほどでも」で説明できちゃいますが、）
そうですね今回のテーマというか課題としては『犬神家の一族』観る事が一番大きいかなと思います。
（勿論TVなどでも再三再放送されているのでご覧になった事あると思いますが、それでも課題意識を持って改めて観てください。）
さて、話は戻って今後のスタンスですが、
>もう何も言えない（知らん）と思いました。
↑
これが正しい選択です。
以下と重ねるとわかりやすいかと、
↓
>母への怒りの抑圧（＝実は死ねばいいと思っている）があるんです。
>その怒りは、今でもいつでもふきだしたがっていて、場合によってはその時周りにいる人に迷惑をかけます。
>もし母が情緒不安定なんだとしたら、ますます私は母に対して憎しみを口にできない、言っても通じないことになります。※現時点で私は母に自分の思ってることを言うつもりはさらさら無いです、それを前提として。
抑えるとかそういう話じゃありません。
「狼が来るぞ」で、
「ゲッ狼が」とこれをインストール（幼児における誇大性でさらに凄い狼ってことになっている）しているから、狼話の流れで「なんてことを」とか怒ったりするワケですが、
この話は「そもそも狼などいなかった」のであり、
更に言えば言った当人は「狼なんか言ってないわよ」と全く自覚はありません。
（極端に言えば記憶にすら無い）
あり得るのは「時々今でもある”あの妙に不快で耐えられない感じ”が”その時”にもあったかもね」のようなものなんです。
それを傍目で見ているだけならまだしも、
当事者として言われる立場だった人間は「あれやこれやの大騒ぎ」となったのですが、
言うならばこの物語の全体像は、というか”落ち”は『人騒がせな奴』なんですよ、
（これが残念な事にと申しますか本当にそうなんです←だから逆に恐ろしい。）
（今回とは全く関連ありませんが）巷で昨今問題になっている「実子虐待殺人」なんてのも事の発端は『人騒がせな奴現象』なんです。
（これが大規模に拡大して同時に本人に犯罪フラグが別途あると事件性に話は拡大します。注：犯罪フラグと心理的要素は全く別の論議です。）
■つまり”はこ”さんに取るべき正しい反応なんてものがこの世にあるとすれば
「は〜〜。。。」
溜息とも落胆ともなんとも表現のできない「は〜・・・なんだそれ」以上でも以下でもない。
そして「もうねやってられないから」となり、
↓
>もう何も言えない（知らん）と思いました。
↑
これが正しい選択です。
ですから、
↓
>最近はこのことを意識することによって、「今のこの怒りは不当な怒りだ（この人と関係ない）」と自分を静めることが少しずつですが、できるようになりつつあります。
そうじゃなくって、「怒るところも無しかオイ。。。」なんですよ、
（勿論個人的に「ったくコノヤロー」的に怒るのは正しい反応ですが、怒るにしてもニュアンス違うのわかりますよね？）
実際得体の知れない興奮（場合によると怒りと捉えられている）の元ネタは「おっき過ぎる狼」にあるのであって、
当事者同士のなんといいますか利益関係によるものじゃありません。
話を簡素にしてしまえば「最大級の判断します。アンタとは取引停止だ、」←これが最大級なんですよ、
（既に大人になるって過程なので”はこ”さんは独立事業主なワケで）
↓
ですから「取引停止とした過去のお得意さん」の事を後からアレコレ言っても始まらんのです。
（勿論個人的に「ったくコノヤロー」的に怒るのは正しい反応ですが、怒るにしてもニュアンス違うのわかりますよね？）
ここで見えてきますよね？
■「取引停止だコノヤロー」がちゃんとできておらず、自分自身も（まだもって依存的に）『この世に親子関係なんてものがあるのだと今でも思っている』から（親子関係なんてものは幼児のファンタジーみたいなもんですよ→現実世界にはホントの話悪魔なんてものもいませんし）まだまだ残滓が（幽霊みたいに）時々顔出すんです。
「え、マジ、そういうことってアリ？は〜・・・なんだそれ、もうねやってられないから」
ここがまだまだ十分じゃ無いのですよ。
「事実関係の明瞭化と整理」ここはほぼ鉄板で進んでます。
（具体的かつ詳細な部分は”歴史的興味”があれば別ですが、個人心理学レベルとしてはほぼ十分完了に思います。）
重要な部分を抑えておきますと、
>ドアを開けたらいきなり玄関（家の中です）に、母の自転車が置いてあって…。当たり前ですが玄関は自転車が置けるほど広くなく、今まで自転車が置いてあったことなんてなかったです。ものっすごいびっくりしちゃうんですよね、なんだこれ？って。すごい異様に見えるっていうか、不安にさせられるっていうか。この人は大丈夫なのか…？みたいな。
↑
こういう認識が自然にできるようになっていることは大きな進歩で、『強迫メガネ』みたいなものでしか事実関係を見られなかった状態は完全に脱しています。
むしろ後段に登場する『強迫心理状態の残滓』
（ほとんど後遺症みたいなもので放っておいても徐々に解消していく類のものになっているんですが→それを温存保守する構造が瓦解しているため。）
そこいら辺をトレースすると、
以下あたりの認識が「ちょっと違うかな」と思います。
↓
>母が無意識にそれをやっていたとは到底思えないので、
>果たして母はどこまで気づいていて、どこまで本当は狡猾で、どこまでが無意識なのか、と思います。
>たとえばこのような祖母や私との強迫ドラマを、母が本当にまったく何の疑問（あるいは違和感）もなく、無意識でやっているのだとしたら、母は私にとって巨大なモンスターになってしまいます。
>私は、幼い頃母に「私（母）を捨てたら殺すわよ」みたいな恐ろしい暗示をかけられていたとでもいうんでしょうか…。
>それとも私にはまだ自分が絶対に気づきたくないような真実があるのでしょうか？？
『無意識』
これがどういうものなのかって捉え方がまだまだリアルに認識されていないですね。
「夢遊病」との対比で考えてもらえればよくわかると思うんですが（あるいは自意識が完全にショートしている認知症状態における自我の可動プロセスとか）「人はそれほど自由に動機形成というかロジカルな動きをできない」のと同時に「保守的な過去事例の反復や”投影”による仮想過去事例の反復においては自意識が抑圧されていても”さも意識的にそうしているかのように”動作可能」なんです。
専らここには高度の無意識領域を形成する『共同幻想』との関係抜きには語れないのですが、
それだけでなく、人間の脳には膨大な記憶領域があって（逆に言えば自意識はそれを完全に掌握していない）、受験などのテストがいい例ですが「覚えているのにその時意識的に思い出せない」これ普通にありますよね？
これはつまり、脳内無意識領域には膨大なファイルがあって（トラウマ現象のように関連性として自意識判断を飛び越してリンクが生き続ける場合もある）、これは投影だけでなく（事実関係の認識：類似反射など）認識にも影響与えます。
これに対する上での『自意識マター』というのは、インデックスの管理じゃないですけどOSレベルでフォルダのツリー構造やら「削除扱いフラグ」など「アドミン権限で指揮権を発動する」ようなものなんです。
しかし、共同幻想系の枠組みの中強度の強迫神経症状態の自我には「そうかんたんに自意識マターになることすら難しい」事になり（永遠の自意識共犯：無意識的ロジックを追認するだけのような状態）、主導権を持っているように見えて（感情的に騒ぐ様子などはそんな風に見えがちですが感情的とか興奮というのはどちらか言えば”反射”なので自我状態は無意識的である証明になります）
ちょっと正確性においては問題なんですが着想を生かしやすいというか、
無意識を甘く見ないために、
■映画『犬神家の一族』（市川崑の1976年版）
参考として上記映画を観てください。
（構造は全然違うんですが、私が言っている「無意識に」って表現は上記映画における高峰三枝子演じる母親の説明のつかない行動級のロジカルというか実行可能性を意図しているものです。なんというか「それはそのとおり無意識でもあり得る」のような、）
逆にいえば「それが全く無意識だからこの話は怖い」んですよ。
（違う意味で）
「なんちゃらサーガ」と呼ばれてみたり、
仏教哲学が「カルマ」なんて呼んで恐れたり、
それを知ったものが”トンデモオカルト話”と勘違いしちゃう級の代物です。
（心理学的には「それほどでも」で説明できちゃいますが、）
そうですね今回のテーマというか課題としては『犬神家の一族』観る事が一番大きいかなと思います。
（勿論TVなどでも再三再放送されているのでご覧になった事あると思いますが、それでも課題意識を持って改めて観てください。）
さて、話は戻って今後のスタンスですが、
>もう何も言えない（知らん）と思いました。
↑
これが正しい選択です。
以下と重ねるとわかりやすいかと、
↓
>母への怒りの抑圧（＝実は死ねばいいと思っている）があるんです。
>その怒りは、今でもいつでもふきだしたがっていて、場合によってはその時周りにいる人に迷惑をかけます。
>もし母が情緒不安定なんだとしたら、ますます私は母に対して憎しみを口にできない、言っても通じないことになります。※現時点で私は母に自分の思ってることを言うつもりはさらさら無いです、それを前提として。
抑えるとかそういう話じゃありません。
「狼が来るぞ」で、
「ゲッ狼が」とこれをインストール（幼児における誇大性でさらに凄い狼ってことになっている）しているから、狼話の流れで「なんてことを」とか怒ったりするワケですが、
この話は「そもそも狼などいなかった」のであり、
更に言えば言った当人は「狼なんか言ってないわよ」と全く自覚はありません。
（極端に言えば記憶にすら無い）
あり得るのは「時々今でもある”あの妙に不快で耐えられない感じ”が”その時”にもあったかもね」のようなものなんです。
それを傍目で見ているだけならまだしも、
当事者として言われる立場だった人間は「あれやこれやの大騒ぎ」となったのですが、
言うならばこの物語の全体像は、というか”落ち”は『人騒がせな奴』なんですよ、
（これが残念な事にと申しますか本当にそうなんです←だから逆に恐ろしい。）
（今回とは全く関連ありませんが）巷で昨今問題になっている「実子虐待殺人」なんてのも事の発端は『人騒がせな奴現象』なんです。
（これが大規模に拡大して同時に本人に犯罪フラグが別途あると事件性に話は拡大します。注：犯罪フラグと心理的要素は全く別の論議です。）
■つまり”はこ”さんに取るべき正しい反応なんてものがこの世にあるとすれば
「は〜〜。。。」
溜息とも落胆ともなんとも表現のできない「は〜・・・なんだそれ」以上でも以下でもない。
そして「もうねやってられないから」となり、
↓
>もう何も言えない（知らん）と思いました。
↑
これが正しい選択です。
ですから、
↓
>最近はこのことを意識することによって、「今のこの怒りは不当な怒りだ（この人と関係ない）」と自分を静めることが少しずつですが、できるようになりつつあります。
そうじゃなくって、「怒るところも無しかオイ。。。」なんですよ、
（勿論個人的に「ったくコノヤロー」的に怒るのは正しい反応ですが、怒るにしてもニュアンス違うのわかりますよね？）
実際得体の知れない興奮（場合によると怒りと捉えられている）の元ネタは「おっき過ぎる狼」にあるのであって、
当事者同士のなんといいますか利益関係によるものじゃありません。
話を簡素にしてしまえば「最大級の判断します。アンタとは取引停止だ、」←これが最大級なんですよ、
（既に大人になるって過程なので”はこ”さんは独立事業主なワケで）
↓
ですから「取引停止とした過去のお得意さん」の事を後からアレコレ言っても始まらんのです。
（勿論個人的に「ったくコノヤロー」的に怒るのは正しい反応ですが、怒るにしてもニュアンス違うのわかりますよね？）
ここで見えてきますよね？
■「取引停止だコノヤロー」がちゃんとできておらず、自分自身も（まだもって依存的に）『この世に親子関係なんてものがあるのだと今でも思っている』から（親子関係なんてものは幼児のファンタジーみたいなもんですよ→現実世界にはホントの話悪魔なんてものもいませんし）まだまだ残滓が（幽霊みたいに）時々顔出すんです。
「え、マジ、そういうことってアリ？は〜・・・なんだそれ、もうねやってられないから」
ここがまだまだ十分じゃ無いのですよ。
|
【98】Re:簡易相談依頼
はこ
- 2013/01/20 20:39 -
お久しぶりです。
長い間お礼もせず、すみません。
今でもちょくちょく過去ログ等参考にさせてもらっております。
早速で何なのですが、
前回から今までの経過をざっと報告させていただき、
分析してもらいたいのですが、
かなりプライバシーに纏わってくるので、
有料の簡易相談をお願いしたいと思います。
一応正社員なので、2.のＢでお願いします。
今回は相談というか、「今後自分がどうすればいいのか」などは
自分の中でなんとなく答えが出ているので、
起こった出来事（と私がそれに対して感じたこと）に、
「それを精神分析的に見るとどうなのか」という
kagewariさんの見解を（一回完結形式で）教えてもらいたいです。
できるだけ簡潔に書こうとは思っていますが、
分量的にともすればまたとっちらかってしまいそうなので、
文字数の制限や、こう書けば分析しやすいという形式などが
ありましたら、教えてください。
ご確認宜しくお願いします。
長い間お礼もせず、すみません。
今でもちょくちょく過去ログ等参考にさせてもらっております。
早速で何なのですが、
前回から今までの経過をざっと報告させていただき、
分析してもらいたいのですが、
かなりプライバシーに纏わってくるので、
有料の簡易相談をお願いしたいと思います。
一応正社員なので、2.のＢでお願いします。
今回は相談というか、「今後自分がどうすればいいのか」などは
自分の中でなんとなく答えが出ているので、
起こった出来事（と私がそれに対して感じたこと）に、
「それを精神分析的に見るとどうなのか」という
kagewariさんの見解を（一回完結形式で）教えてもらいたいです。
できるだけ簡潔に書こうとは思っていますが、
分量的にともすればまたとっちらかってしまいそうなので、
文字数の制限や、こう書けば分析しやすいという形式などが
ありましたら、教えてください。
ご確認宜しくお願いします。
|
【99】Re:簡易相談依頼
kagewari
- 2013/01/20 22:22 -
- 2013/01/20 22:22 -
ざっくり説明しますと
（これまでの経緯は有料の精神分析『構成』コース級に進めてますんでバックグラウンドの説明は不要ですから省略いただいて構いません。）
１）依頼文全体に対しては文字数制限はかけてません
（ある程度制限かけているのは各簡易相談後のアフターサービス的に各回１回可能としている追加質問部分です←文字数というより「１項目だけ」といった感じで）
２）登場人物の詳細はそれほど重要でも無いので（その人から相談受けている訳じゃありませんから）
>起こった出来事（と私がそれに対して感じたこと）に、
>「それを精神分析的に見るとどうなのか」という
↓
起きた事そのものは簡潔にまとめ、むしろ「それをどう感じたのか」の方に主力置いて書いてください。
文字数はありませんが目安としては感想文じゃありませんが、一つの出来事とその感想を400字ぐらいに収めるのがいい線かなと思います。それを各出来事数分作成する、
（この方がとっちらかりを抑制できると思います。）
そして、各出来事の項目書き出した最後に「まとめ」的な相談要旨をつけてください。
３）本題とは関係ありませんが（掲示板の方で事前に有料の告知はされない方が良かったですね「有料で相談するしない」も個人情報ですから）、今回”はこ”さんが相談するという情報がここで公開されてしまってますが、誰かが相談結果を成りすましで入手する事が無いようにここはIPなどの情報から私の方でそこ担保しておきます。
（これまでの経緯も『公開掲示板』上で公開されていますから、殊更心配する事では無いのですが、念のため『公開掲示板』にこの注記を残しておきますね。）
４）利用の方法
>（一回完結形式で）教えてもらいたいです。
の、希望であれば『簡易相談１回のみ』で対応します。
有料案内のページに記載ありますが、簡易相談は１回のみアフター枠で追加確認可能ですのでお忘れなく。→相当期間を置いて後からアフター１回質問権を行使してもOKです。
と、こんな感じです。
他事前に確認ある場合には『有料相談依頼』のとこに記載ください。
着信確認の返信時にお答えしますから。
よろしくどうぞです。
（これまでの経緯は有料の精神分析『構成』コース級に進めてますんでバックグラウンドの説明は不要ですから省略いただいて構いません。）
１）依頼文全体に対しては文字数制限はかけてません
（ある程度制限かけているのは各簡易相談後のアフターサービス的に各回１回可能としている追加質問部分です←文字数というより「１項目だけ」といった感じで）
２）登場人物の詳細はそれほど重要でも無いので（その人から相談受けている訳じゃありませんから）
>起こった出来事（と私がそれに対して感じたこと）に、
>「それを精神分析的に見るとどうなのか」という
↓
起きた事そのものは簡潔にまとめ、むしろ「それをどう感じたのか」の方に主力置いて書いてください。
文字数はありませんが目安としては感想文じゃありませんが、一つの出来事とその感想を400字ぐらいに収めるのがいい線かなと思います。それを各出来事数分作成する、
（この方がとっちらかりを抑制できると思います。）
そして、各出来事の項目書き出した最後に「まとめ」的な相談要旨をつけてください。
３）本題とは関係ありませんが（掲示板の方で事前に有料の告知はされない方が良かったですね「有料で相談するしない」も個人情報ですから）、今回”はこ”さんが相談するという情報がここで公開されてしまってますが、誰かが相談結果を成りすましで入手する事が無いようにここはIPなどの情報から私の方でそこ担保しておきます。
（これまでの経緯も『公開掲示板』上で公開されていますから、殊更心配する事では無いのですが、念のため『公開掲示板』にこの注記を残しておきますね。）
４）利用の方法
>（一回完結形式で）教えてもらいたいです。
の、希望であれば『簡易相談１回のみ』で対応します。
有料案内のページに記載ありますが、簡易相談は１回のみアフター枠で追加確認可能ですのでお忘れなく。→相当期間を置いて後からアフター１回質問権を行使してもOKです。
と、こんな感じです。
他事前に確認ある場合には『有料相談依頼』のとこに記載ください。
着信確認の返信時にお答えしますから。
よろしくどうぞです。
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