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kagewari様
こんばんは。
頭痛を持っている患者です。
この度はこれほどまでにしっかりとした回答をしてくださって、
本当にありがとうございました。
全くもって予想できていなかった回答ありがとうございました。
>「いじめがトリガー（きっかけ）となって、潜在的な問題が表面化する」と考えてください。
一体、いじめがきっかけとなって、
どういった潜在的な問題が表面化したのでしょうか？
確かに、僕はいじめを我慢し続けていました。
僕はいじめを受けていた当時、
「こんな屈辱的なはずかしいことをされているなんて誰にもしられたくない。
親にもいえない。教師にもいえない。」
「僕は嫌がらせをうけているだけなんだ。
いじめじゃないんだと、自分に言い聞かせていました。」
と、これほど精神的に成長できていない状態でした。
今の自分ならいじめを受けても第三者にすぐに助けを求めます。
だから僕が精神的に成長できていなかったため、
仕方がなかったのだと思っています。
ただ、母親にありのままをできたら伝えたかったのですが、
母親に言うことができませんでした。
ずっと中学・高校6年間といじめをうけていたことを言えませんでした。
ほかの親が知らせて、初めて高校三年の時にいじめをうけていたことを
母が知りました。そのとき、母が涙を流していた姿が今も覚えています。
母親に言うことができていたらこれほど傷は大きくならなかったろうにと、
今では思っています。
本来なら「こんな屈辱的な恥ずかしいことをされている」が故に、
より自分の母親に言えるのが理想だったのかもしれませんが。。
自分の中の自尊心が大きすぎて、プライドが高すぎて、
母親にありのままの自分を伝えれなかったのだと思っています。
確かに、急性の鬱症状みたいなものは現れました。
実際に緊張性頭痛になりました。高校三年生のころですが。
で、今もまた緊張性頭痛が起きています。
同じ緊張性頭痛なので、やはりいじめを引きずっているのではと思うのですが。
ただ、高校3年生終わりぐらいから、
強くならなければいけないと思って、
唐手を習い始めて、強くなった自分は、
いじめっ子に対する恐怖心がなくなりました。
大学に入学してからは唐手を辞めて、
再び、いじめっ子に対する恐怖心が生じました。
唐手を辞めたら恐怖心が再び始まるということは、
やはり根本的な心の何かの問題なのではと思いました。
もっともこのときは恐怖心だけで、
緊張性頭痛のようなものは起きていませんでした。
ところが大学4年の卒論研究で、
僕は研究者を目指していたのですが、
非常に難しい勉強をなんとかして理解しなければいけない、
そして彼女をつくらなければいけないと、
いろいろ努力して、その結果、
ある日、突然、激しい吐き気と共に、
一気に体調がおかしくなり、それから精神科通いが始まりました。
そしてそのまま大学院進学を辞退しました。
大学院入試自体は合格していたのですが。
>「いじめを受けながらも、ずっと我慢し続けていました。」
>つまり、いじめに対抗する回避手段を探すため能動的に必死になる
>（毎日ヴァファリン愛用や肩こり漢方薬の愛用、又は体のツボにやたらと詳しい等）のではなく、
>我慢している点（選択）がポイントです。
僕はいじめがつらいけれど、あまりにも屈辱的で恥ずかしかったので、
ずっと一人いじめを我慢し続けて、親や教師にいじめを受けていることを
言うことができませんでした。
上記の毎日ヴァファリン愛用や肩こり漢方薬の愛用というのの、
意味がちょっとよくわからないのですが。
いじめを受けていたときには緊張性頭痛は発生していませんでした。
正確には高校3年生ぐらいになって緊張性頭痛が発生しました。
>そして、この緊張が同様に慢性化しているのは心因性のストレスだからです。
>その証明に会社を辞めるなど外因性のストレスを解決しても、症状が緩和していません、
正確には会社に勤務している間から、ずっと緊張性頭痛はありました。
ただパキシルでごまかしていたために頭痛を感じませんでした。
パキシルをやめてから頭痛を感じるようになりました。
パキシルの副作用として眠気がひどすぎて会社を辞めざるを
得なくなってしまっていったわけなんですが。
いじめのトラウマというのは心因性のストレスにはなりえないのですか？
先ほど言われたようにいじめの場合には
> いじめが原因で起きる精神疾患があるとするなら、
>それは急性鬱症状であって（現実認知の内向的偏向）
とありますが、長期の心因性のトラウマにはなりえないのでしょうか？
>>今、現在の自分には悩んでいるというほどのものはありません。
>自分には慢性的な心因性のストレス「強迫（脅迫）傾向がある」って悩みがあるからです。
>「無い」と感じるのは、強迫傾向それ自体が無意識だからです。
というのは、
無意識に「自分には慢性的な心因性のストレス
「強迫（脅迫）傾向がある」って悩みがあるからです。」
とおっしゃられましたが、
悩んでいるというほどのものがないというのは、
それほど過去のいじめに対して、
とらわれがなくなってきているからであり、
もうじめのことなんてあまり考えたくもないというのもあり、
心のなかで思い出されて、すごく嫌な気持ちになることはありますが、
かといって、今の安全な暮らしにおいては、
特にそれほど大きな問題が僕にあるわけではありません。
確かに、無意識的に、脅迫傾向は少しはあるかもしれません。
僕はプログラマーだったのですが、
とにかく極めなければいけないと、無意識に思うタイプです。
何故か極めたいと思うのです。
極めるのがすごくかっこいいと思うのですが。
そして極めたら、周りの他人に対して、
すごく優越的な感情を味わえます。
『俺は極めているんだぜ、誰から聞かれても完璧なんだぜ。』みたいな、
空想をして、その状態にあこがれるのも普通じゃないかなって思うのですが。
これは普通の感情だと思っていたのですが、違うのでしょうか？
だれだって何かを極めたいとは思うのは普通だと思うのですが。
ちなみに我が家にはまだ読んでいないプログラムの書物が大量にあります。
これも理解しておきたい、あれも理解しておきたいとと
思っていつのまにか大量の本が積まれています。
一生かかって読みきれるのかなといわんばかりの量になってます。
これと似たような経験を高校生のころにもやりました。
たくさんの参考書をかったのはいいものの、
全然やらずにそのまま捨てることになってしまった、
もったいない本がたくさんありました。
>>ただ、いじめがつらかったと言ってしまえば、それだけで終わってしまい
>「これは「いじめはトリガーに過ぎない証明」です。」と
おっしゃられましたが、今でも、
いじめっ子の嫌な顔を思い出したり、
いじめっ子が僕にしたいじめを思い出してすごく嫌な気分にはなります。
そういう意味で、まだしっかりと記憶には残っているので、
また、２，３のいじめに関してはある程度詳細に覚えています。
全体的には漠然といじめは本当にひどかったなぁ。
ただ、今でもすごい恐怖感てきなものはあります。
今でも、いじめっ子にであったら、
無理難題を言ってきて、すごく嫌だろうなぁとは思います。
いじめっ子は医学部を目指していて、
僕も医学部を目指そうかと思っていた時期もあったのですが、
もっとも医学部に合格するための偏差値は全くありません＾＾；
もし医者になっても、そいつが医者になったら、
また無理難題を言ってきて、僕を困らせるのではないかと思い、
医者を目指すのは辞めようと、高校三年生のころに思いました。
今でも自分の好きなことをやると、
いじめっ子の顔が頭に浮かび、
自分の好きなことをやると無意識にまた、
いろいろと難癖をつけられるのではという恐怖感が生じることもあります。
いつもがいつもそういうわけではありませんが。
そして今でもいじめの夢を見たりします。
夢の中では高校生に戻っていて、
そこでいじめを僕にしてきたやつが夢の中でできて、
僕がそいつに殴りかかるというような、
非常に露骨な夢を見たりしています。
>いじめの事例をあれこれ考えてもたいして意味が無いので自意識の集中力も
>継続しませんから（深層心理の本人にはそれほど強い関心事項ではないため）
>憶えていないのであって、いじめの詳細な記憶が残っていないのは「むしろ当たり前」だからです。
いじめを2,3個しか覚えていないというのは、
やはりそれほど強い関心事項ではないからなのでしょうか・・。
僕は無意識の中に膨大に抑圧されているのではと想像したのですが・・。
いじめの事例をあれこれ思い出せないのは、
たしかにいじめを覚えていても意味がないからと
その当時は思ったのかもしれませんが、
今となってはしっかりと思い出して、
その当時の傷ついた心を癒してあげることが重要なのではと、
思ったりするのですが・・。ただの推測なのかなぁ。
>「いじめ」がそんな風に現在も慢性の頭痛の根拠と感じてしまう原因は
>「慢性的な強迫構造から目をそらすため」だと言って差し支えないでしょう。
というのにも、確かにそう考えられるのかもしれませんが、
すごくいじめっ子に恐怖心を感じていたので、
必ずしもそういう自分自身の慢性的な脅迫構造だけではないのではと、
僕自身は思いました。
> 強迫の原因となっているロジックは既に自分自身の人格構造に含まれているからです
>（人格に含まれる過程に自意識が関与していないのでここは無意識の領域になります）。
僕にはそんなに脅迫構造が自分自身の人格構造に含まれているのでしょうか？
>ところが苦痛を感じているという当事者意識（被害感）には、「自分は外からの
>原因による苦痛の当事者である」と認定されますから、その原因を外に探さない
>と（いじめ等）逆に違和感を感じてしまうのです。
そんなに僕自身の無意識に存在しているといわれる、
『慢性的な心因性のストレス「強迫（脅迫）傾向がある」』
って強いのでしょうか？
僕にはそんな脅迫傾向があるとは思えないのですが。
>・「いじめは頭痛のトリガーである」
>・「頭痛をすっと我慢してきた」
>・「自分には頭痛を引き起こす慢性的なストレス要因がある」
>・「頭痛の原因を外的要因だと誤解している」
「いじめは頭痛のトリガーである」
というのは「潜在的な問題である
『慢性的な心因性のストレス「強迫（脅迫）傾向がある』が表面化する」
ということですね。
「頭痛をすっと我慢してきた」
というのは「いじめをずっと我慢してきた」の間違いなのではありませんか？
その「いじめをずっと我慢してきた」というのが大きな問題点というか、
重要点なわけですよね。
「自分には頭痛を引き起こす慢性的なストレス要因がある」
というのは『心因性のストレス「強迫（脅迫）傾向がある」』
ということですよね。
「頭痛の原因を外的要因だと誤解している」
というのは「いじめ」がそんな風に現在も慢性の頭痛の根拠と感じてしまう原因は「慢性的な強迫構造から目をそらすため」だということですね。
僕はそんなに自分自身の中に存在しているらしい、
「慢性的な強迫構造」から目をそらしたいのでしょうか？
僕にはその自覚がないのですが・・。
> 仕事に関して考えるなら「全快したら今度は何の仕事をしようか？」だからです。
と、言われても、全快するのかなぁって。
もうずっと緊張性頭痛が続いていますから。
> 結婚に関して考えるなら「相手はどんな人がいいだろう？」だからです。
ちょっと意味がよくわからないのですが、
優しい心をもった温かみのある女性がいいです。
ですが、結婚となるとやはりちゃんとした仕事ができなければいけません。
緊張性頭痛が続いている状態では仕事はとてもむりが・・・。
>>すごく悲嘆にくれています。
>上記と以下の説明からその悲観は「内向性の自己嫌悪」であり鬱に近いものであることがわかります。
>全て『杞憂』です、
ちょっとよくわかりません。
「内向性の自己嫌悪」っていうのはどういう意味ですか？
それは内向的な自分、くよくよして、悪い将来ばかり考えている自分に、
自分自身が嫌悪感を抱いているということでしょうか？
あと『杞憂』の漢字の意味がわかりません？
必要のないことまで考えすぎということでしょうか？
> 通常の消化なら最大で月1万2千円です。
ここのレポート形式なら一ヶ月一万二千円なのですね。
精神分析といったのは、あの長いすにすわって、
精神分析家が50分間を週4日ぐらいずっとつづけるやつを
想像していました。それだと一回に一万五千円として、
一ヶ月で24万円になるので。
>>このままずっと頭痛に悩まされながら、
>悩みが解決すれば解消しますし、
悩みが解決するというのは、
『慢性的な心因性のストレス「強迫（脅迫）傾向がある」という悩み』
が解決することを意味しているのでしょうか？
>>生き続けるしかないのでしょうか？
>まず現在の症状が、致命傷で且つ治療方法のみつかっていない難病では無いだけでも「楽観する要素」だと言えます。
僕の場合は治療法は見つかっているのでしょうか？
僕の頭痛の原因となっているらしい、
『慢性的な心因性のストレス「強迫（脅迫）傾向がある」という悩み』は
治療方法がみつかっているのでしょうか？
いじめによる『トラウマ』は関係ないのでしょうか？
今でもやはりいじめっ子の顔が浮かんで嫌な気持ちに
なってしまうこともあるので、『トラウマ』もあるのではと思うのですが。
それはkagewariさんとの有料メール相談で解決するのでしょうか？
>■ここまでの説明から、
>現在の人格構造に内向性の自己愛的代謝（自己嫌悪）の存在が証明されています（無意識に）。
自己愛的代謝（自己嫌悪）がそんざいが証明されているとのことですが、
僕にはいまいちよくわかりません。
自己愛的代謝（自己嫌悪）の言葉の意味がちょっとよくわかりません。
Googleで調べてみましたが、引っかかりませんでした。
>>逆に心理士と仲が悪くなってしまったほどです。
心理士さんは三十台後半の女性の方でした。
心理士と仲が悪くなってしまったのは、
僕が自分の気持ちではなくて、
心理士さんはどう思われているんですか？と、
心理士さんの気持ちに興味をもって、
心理士さんにいろいろ聞いてしまったことです。
心理士さんは「それが関係あるんですか？」と怒られました。
なぜか心理士さんを相手にしたときに、
無意識にブレーキみたいなものがかかっていました。
心理士さんがこちらを相手に話をするときに、
じっと凝視して話を聞いてくださっていたのですが、
僕にはそれがつらかったんです。
もっと温かく見つめてもらいたかったのに。
ほかにもカウンセリングにおいて、
ほとんどしゃべることもなく、
ただ僕が心理士さんの瞳を無言で見つめ続けたりしたことが、
心理士さんにとっては嫌だったようです。
僕は疲れ切っていて、
心理士さんの瞳を見つめるだけで、
すごく精神的に癒されたので、
ついつい甘えて無言で見つめてしまったのですが。
でも心理士さんはそれが恥ずかしくて嫌だったみたいです。
>「内向性の代謝」に人格構造としてこれを志向しているのですから、
>外交的な投げかけ（カウンセリングそのもの）が不快なのです。
という意味がわからないのですが。
「内向性の代謝」に人格構造として志向するというのは、
一体、どういう意味なのでしょうか？
僕は人と会話をすることが好きですから、
決してカウンセリング自体は嫌いではありません。
カウンセラーに自分の気持ちを話して、
聞いてもらえると楽にはなります。
ただ、カウンセラーの方がどう思っているのかには
興味があって、カウンセラーの人の気持ちは知りたいです。
僕の心理士の方は嫌がりましたが。
僕は相手の方がありのままの気持ちを言ってくれると、
初めて安心して、自分の心のうちをしゃべれ易くなるのですが。
ほかにも心理士の方に、
カウンセリング以外の場所でもあってほしいとか、
カウンセリング時間をもっと延長して欲しいとかいった
わがままをいって、心理士の方を困らせてしまいました。
もっともそれらは、心理士の方に、
もっと僕を精神的に落ち着かせてくださいとという、
そんな意味合いが含まれていたのですが。
心理士の方に対して不安を感じていましたから。
なぜかわかりませんが。
心理士の方に愛情そのものを求めていた点は確かにあります。
もっと心理士の方が深い愛情を僕に与えてくれたらなぁと、
よく思っていました。
心理士の方に求めていたのは、男女の愛情でなく、
母親が子供に与えるような愛情です。
可能ならば、その心理士さんに抱きしめてもらいたかったです。
母が子を抱きしめるがごとく。
>無意識のレベルでは、一時的な利益「内向性の落ち込みによる代謝」を失いたく
>ないので相対的には「外交的接点はその利益の一部喪失である」からです。
む、難しすぎてわかりません。
>「内向性のストレスにより欲求の代謝は自己愛的想像の世界（悲観）に向かい、
>その傾向は”無意識なので”これを問題視する認識が現在の自意識には無い」
内向性のストレスによる欲求の代謝は自己愛的想像の世界（悲観）に
向かうというのはどういう意味なんですか？
僕自身の中にある慢性的な心因性のストレス『強迫（脅迫）傾向がある』が、
自己愛的想像の世界（悲観）に向かうということですか？
そもそも慢性的な心因性のストレスというのが、
僕にはなんなのかさっぱりわかりません。
>人格それ自体に「内向性のストレスがあり、
>これを反動として外交性に振り向けるのではなく、
>悲観としてこれを受容し続ける判断がある。
>そしてその自我の振る舞いは無意識なのでこの現象自体を自意識には気がついていない」。
「内向性のストレスがあり、悲観としてこれを受容し続ける判断がある」
というのは、つまり『内向性のストレスは自分の中に押し込めている』
ということなのでしょうか？
それは無意識に行われているので、僕自身は全く気づけていないということですか？
>本来欲求というものは「行動」として実行（失敗や成功等の結果はほとんど関係無い）され代謝しますから、
>そもそもその欲求が内向（自己内）へ向いても実現される筈がありませんから答えは常に「できない」となります。
欲求が「行動」として実行され代謝される、
ここで代謝されるというのは、
外部への欲求をみたす行動をして満足になるという意味ですか？
で、僕の場合の欲求の方向性は自分の内部へ向いているので、
常に実行することができなくて満たされないということですか？
>「その内向性ストレスによる無理な要求（＝常に答えは「できない」）」が
>慢性的な緊張状態を生み出しそれが”頭痛”の症状となっている、
>と考えるべきでしょう。
僕の中にある内向性ストレスによる無理な欲求、つねに結果はできない、
というのが慢性的な緊張状態を生み出し、
頭痛の原因ですか・・・？
僕の中にそんな慢性的な心因性のストレス『強迫（脅迫）傾向がある』が
あるのですか？
あるとしたら一体、どんな心因性のストレス（強迫傾向）があるのですか？
僕には全くわからないのですが。
>それだけ強い強迫傾向を発揮する機能や権限は、
>自我の中でも躾や善悪の判断等『親子関係を発端とする部位』にしか存在しません。
僕の強迫傾向ってそんなに強いんですか？
>頭痛の原因は、いじめではなく
>（いじめにより個別の苦痛については否定しませんが）
>その原因は”過去の親子関係”である。
そんなに僕は自分の母親との間で、
ひょっとしたら父親も関係あるのかもしれませんが、
そんなにすごく強い慢性的な強迫構造があるのですか・・？
今の僕には特にそうは思えないのですが。
>これからの対処法ですが、複数の選択肢がありますから
>（マッサージを受けてみる・カウンセリングを再開する・
>気分転換の趣味の活動を活性化させる・精神分析的アプローチを模索する等）後
>は自己決定で選べな良いのですです。ひとまず「じっくり考える」のもいいでしょう。
個人的には過去の親子関係が問題なら、
精神分析的アプローチが一番のように思います。
これは普通の心理士によるカウンセリングで可能なのでしょうか？
それともkagewariさんとの有料メール相談がベストなのでしょうか？
もしkagewariさんとの有料メール相談を行っていくとしたら、
僕が抱えているという
「慢性的な心因性のストレス「強迫（脅迫）傾向がある」」は
有料メール相談で治っていくのでしょうか？
そして頭痛はなくなるのでしょうか？
ただ、今の僕にはまだちょっとボーゼンとしています。
kagewariさんが言われた、
いじめで慢性的な緊張性頭痛がおこらないのなら、
やはり親子関係なのかなぁ。。。と。
いじめのトラウマによる『慢性の頭痛』の可能性はないのでしょうか？
もっとも思い出せるいじめは２，３しかありませんが。
それとも無意識下に抑圧されているいじめの記憶が、
大量に残っていて、それを一つ一つ思い出して、
その気持ちを十二分に味わってあげなければいけないのかなと、
いろいろ素人ながら考えています。
そして、もしよろしければ、
僕が僕自身の心を理解するための
このような僕自身の無意識に存在する、
慢性的な心因性のストレス、強迫（脅迫）傾向等に
関しての参考文献、書物などがあれば教えていただけないでしょうか？
長文もうしわけありません。
ここまで読んでくださってありがとうございました。 |