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「掲示板での相談、閲覧・有料メールカウンセリング」の過程では、自我の防衛反応による混乱（興奮）が現れます。精神分析的アプローチによる「自我構造（こころ）の揺れ」です。その点に同意の上入室してください。


24 眠れなくて みい 2002/11/02 01:07
今晩眠れなくてきてしまいました。
今日は早くベッドに入って寝ようとしていたのに、
やっと寝付いたかと思ったら恐怖がおそってきて。起きてしまいました。
それでもなんとか寝ようとしたんだけど、ね、一度起こしてしまった恐怖はなかなか消えようとはしてくれなくて。
ここ何日か、なんかおかしいなと思いながら、もしかしたら、。。と思っていたら、
やっぱり今日ひどいのがきてしまいました。
どうしてこうなるんだろう。。。
ひとりごとでした。
26 不安 kage 2002/11/02 01:34
　寂しいの背後にね、いい気持ちでいたいのにって、、
　それを諦めると（寝てしまうがキャッチなんだ）　
　怖い目に合いそうってイメージになるんだ。
　不安だよ。

　心配ないさ、明日は今日とは違うんだよ。
29 なんともいえないきもち。 みい 2002/11/02 15:27
昨日あれからベッドに入って横になっていましたが、あまり眠れず、
朝を迎えました。
そのまま横になってるとまた恐怖がくるかもしれないと思って、
さっと起き上がって、いつものように両親と朝食をとりました。
すっきりとはしないけど、アドバイスのようにいつものようにしていると、
起き上がっていると恐怖は湧き上がりません。
用事も済ませられたから、今日はよし、なのかもしれません。

それから、部屋に入って思ってたんですが、
「脳萎縮」か「脳収縮」という病気があるみたいですね。
どうなのか、、、と思います。
31 いいかい kage 2002/11/02 21:59
　病気の事は検査しないとわからないけど、俺は違うと思うよ
　心配なら診てもらうと言いと思うけど、、、

　自由な気持ちの足を引っ張るのは寂しいだけど
　ね、みい考えてみよう
　誰がいなくて寂しいのか、、、過去に囚われちゃダメだよ　
33 Re:いいかい みい 2002/11/04 00:29
> 　病気の事は検査しないとわからないけど、俺は違うと思うよ
> 　心配なら診てもらうと言いと思うけど、、、
>
> 　自由な気持ちの足を引っ張るのは寂しいだけど
> 　ね、みい考えてみよう
> 　誰がいなくて寂しいのか、、、過去に囚われちゃダメだよ
　

脳の萎縮のことですが、そう思ったのは、ある個人ページをまわってて
ふと目にしたのが「脳の萎縮かもしれない」って症状と日記につづられていて
そのとき丁度わたしもそういう症状に悩んでたから
そうかもしれないな、って思ったんです。
こういう症状で悩んでいる人多そうですよね。
早く直ればいいですよね。
35 脳 kage 2002/11/04 02:33
　あくまで仮説だけど、脳の半分を無くしても、リハビリが成功
するとなんの問題も無く回復する。
　言語野を失ってもリハビリで回復する。

　人間も動物だから必要の無い部位に栄養を送らないシステムがある
　しかしね、結果を導けない瞑想は永久ループしてるだけで、脳は全開
だから、そして認識と脳の活動は又別のことで、殊更認識レベルでおきた事
に振り回されると現実が混乱するんだよ。
　
　諦めないとって、こだわりも、こだわりには違いないんだ。
　方角が違うだけなんだ。
45 空白 みい 2002/11/07 12:57
何年も心に空白があるような気がしてならない。
気がする、じゃなくて、実際心に空白がある。
そのせいか、ためいきがよく出ているのに気づく。不安。
みんな、どうやって空白をうめているんだろう・・・
46 Re:空白 kage 2002/11/07 15:09
　その空白は行為されなかった想い。
　行為の対象が失われた望み。
　本来自分が入るべき抑え込まれた空間だよ。

　そこの空白にはホントは自分が入るんだよ。
49 Re:空白 みい 2002/11/08 15:41
空白に自分が入ると、息苦しい気がして。
いっぱいいっぱいに。

気持ちを外に向けてボーっとしてみたい、そんな感じです。
50 Re:空白 kage 2002/11/09 02:31
　当たり、外へ望む気持ちが不安定なんだ。
　そんな時は都合のいい事だけでも想像するといい、
　具体的なイメージでね。
54 Re:空白 みい 2002/11/12 20:50
内に入る気持ちが強いです。
閉じこもるような気持ちです。
でも、今はそういう時期かもしれないと思えます。
あせってもしょうがないですよね。
56 Re:空白 kage 2002/11/14 07:54
　内にこもる時ってのは大抵「過去の世界」に浸るって事で、
　立ち止まるだけならいいんだよ。それだけならね。
　決まっていない事を望む気持ちを持ったままならいんだけど。
82 あけまして。 みい 2003/01/06 15:40
> 昨年はあっという間でした。

> やっぱり誰も私の状態はわかんないんだろうな、と。
83 久し振りだね kage 2003/01/07 00:47
　今も良く眠れないのかな。
　それはさ本人にもよくわからない事だからさ、他の人にはなかなかわからないよ。
　困った事にさ、本人の気持ちは自由じゃないからそれを伝えられない。
　
84 Re:久し振りだね みい 2003/01/07 22:31
自分はこういう自分だって。

人の期待に添えない、良い子じゃないんだな、って認識してます。
でもこういう自分であるしかないと思ってます。
今は認めて生きようとしてます。これからも認めて生きていきたい。
85 Re:そうかー kagewari 2003/01/07 23:34
> 自分はこういう自分だって。
　そうこなくっちゃ。
　森の生き物、海の生き物全てに「生きる事」が存在していてさ。
　みんなが精一杯だから美しい。
　意図された庭よりも、、、だね。
　又意図された庭の美しさの求めしものは「精一杯の美しさで」
「生きている」という事だもの
86 Re:そうかー みい 2003/01/13 02:33
むずかしいことはよくわかんないけど、
精一杯美しく生きる。。。
精一杯は無理かもだけど、
できるだけ、美しく生きたい、と思う。
外見から美しくなる努力して、そのうち内面も。

そのうちができるかわからないけど、
今できることはしたいとは思う。

今は落ち着いてますよ。

そういえば、ここって今年になってあたししか書き込みないですね。
すさんでる？（笑
宣伝しないからですよー、kageさん！宣伝活動ね！（笑
ときどき、おじゃま・書き込みにくるのでよろしくおねがいします！デワ。
87 Re:閑古鳥っツーのよ kagewari 2003/01/13 22:29
それだけ平和なのかもよ、、、違うか、、
　へへでもさ掲示板のカスタマイズとかやってさ（HPも手入れたんだ実は）宣伝は後ちょっとしてからね。HPに心理学のテキストもちったーあげる予定なんだ。

　今できることするのがさ、精一杯だよ。それでいいと思うよ。
　気兼ね無く寄ってよ。ここは自由だからさ。
99 くるしいよ みい 2003/01/29 02:40
自分が、自分で考えてやろうと思ったことをしてみたけれど、
思ったより反応がこなくて、思うように物事がすすまないです。。。

遅くなったけど、かげさんこんばんは。
今までの間、なんとかがんばって人に合わせるようにしていました。
それほどは、がんばってないから、人と合わせることはそんなに大変じゃなかったです＾＾

でも、やろうとしていることがうまくいかなくて。
動こうと思っても、その準備がうまく行かなくて、
やっぱり動けずにいて、もうだめなのかなと思ってしまう。
もう一歩が踏み込めない。。。。
100 Re:くるしいよ みい 2003/01/29 02:42
自分でやろうとしていることがうまくいかないです。ずっととまってるままでくるしい
101 思ったより反応がこない kage 2003/01/29 22:02
ってとこがポイントだと思うよ、自分で始めた事はね小さな事でも「無駄になる事」を前提にするから記憶に残るんだよ。
　下手に効果的だとね、成果に目がいってせっかく始めた自分の意志そっちのけになってしまう事もあるんだよ。「役に立ったハイ」ってのさ。
　怖がる事ないんだよ「上手くなんか簡単にいかないほうがほんとっぽいね」って後ろの方で笑ってるぐらいでちょうどいいんだよ。
102 Re:思ったより反応がこない みい 2003/01/30 01:05
今心に余裕がないかも。
「無駄になることを前提にやっていくってこと」なんだよね？
はじめからうまく行かないって、
頭ではわかってるかもしれない。けど、こころに余裕がないから、
時間がないから、あせって次の段階やステップ？をのぞんで。。。
早く次へ進みたい。・・ちょっとちがう。。。物事を早く進めて、ひと段落して
そして、ゆっくりやすらぎたい！というのが、昨日の気持ちだった。
今もほとんど変わりないけど。

そうだね、怖がることないって、
そう自分に言い聞かせたいと思います。
悪い夢を見ないように努力してるし、そうなれば、
もう少し、始めた意志を頭に覚えさせて、もう少しやり続けてみたいと思います。
103 Re:思ったより反応がこない みい 2003/01/30 01:13
前病院のこと言ったんだけど、
月曜日病院行ってきました。同じ病院。とりあえず。
ほかの病院のことも考えたけど、どこの病院へ行っていいかわからないし、
検査の予約だけだったから。予約したらすぐ帰ってきたよ。

こうして書いてる間も、頭がぼーっとしてる。
でも、こうやって書けてる自分が不思議な気持ちもします。
書く場を与えてくれていて、ありがとう
104 　なんつってもさ kagewari 2003/01/30 02:29
　書くのも自己表現だからね、いいことだよふむふむ、、
　今さ俺「心理学テキスト」ちょこっと書いてるけどもね、やっぱそん時は意識が全開になるからさ、ちょっと変な意味現実あっちに行くもの。
　書いてるのも現実なんだけども、、
　そこの境界に安定とか安心があるのだと思うよ。
　そこらへんの行ったり来たりにさ。
105 Re:　なんつってもさ みい 2003/01/30 04:29
眠れずに、無理に眠らないようにしてるから、まだ起きてる。
起きてるよー、でも頭はぼーっとしてるけど、考えることはできる
そんな状態。
うーんと、。。。。書こうと思って、ここへきたのに、
何を書くのか忘れてしまう。こんなことときどきあるんだよ。。
えーと、あそうだっ。
さっきね、チャットのサイトでたくさんの人の中にいたんだけど、
いろいろ話し聞いてるとき、ふとひとの不愉快な発言で固まって、
イライラしてしまった。前ならそんなに気にならなかったことだったと思う。
でも、今はチャットの中の会話でイライラしてしまう、暴言を吐きそうになる。
でも吐くのがこわくて、やめるんだけどね。
自分の感情をはいて、そのあとどうなるのかが、こわい。
だからやめてる。静かにお嬢様のようにしてるよ。（笑
そのときはやめて良いこと、と思いこむんだけど、
なんでこんなにいらいらするんだろう、とチャット中思って、
で、こんなに自分の気持ちをがまんして。ためいき（笑
だって、いらいらする自分のほうがおかしいですよね。

チャット中は比較的静かな役です。）
106 チャットについて kage 2003/01/30 12:47
　俺は参加した事も無いので無責任なこといえないんだけども、とにかく俺は集団が苦手です、集団のあうんの呼吸というかそういう「掟」を感じて嫌になる。他人行儀なビジネスライクな話ならまだしも、、みんな友達ならまいいとしても、友達風の、、と考えただけで辛いな。俺は１対１の関係にしかあんまし興味が無いので、最初からそういう不特定多数の関係にには殊更関心がないんだ。反論の余地のある論議の場なら面白いかもしれないけど、、、こう議会みたいな、、
　どうしても似非家族的投影があると思うんだよ。
　イライラする理由は家族に対するストレスが反応してるからだと思うよ。
　
108 Re:チャットについて みい 2003/01/31 10:08
社会で生きていくには、あうんの呼吸・掟が必要なのかもしれませんよ。
あたしはそれができなくなったから、今に至るです。
それに関しては、もう悲観的にはなってませんが。

> 　どうしても似非家族的投影があると思うんだよ。
> 　イライラする理由は家族に対するストレスが反応してるからだと思うよ。

そうなのかもしれません。
半分そうなのかもしれません。。。
家族に対するストレスと自分に対するストレス半々。
家族は本当のわたしを見ようとしないし、わたしも本当のわたしを見せないように
気づかないうちに装うようになってしまっている。
家族は本当のわたしをうすうす気づいているのか、どうかはまだわからない。
一人暮ししていた頃、それなりにがんばって生活していて、親もそれを応援してくれていると
思っていた。　色々あって、これからがんばろう、っていうときに、
いきなり連れ戻された。お願いです、もう少し見守ってほしい、と言っても
親は聞こうともしなかった。。。

この家族の元で、自分の生活を、安定できること生き方を見つけようと、
この４ヶ月色々考えたけど、不安が大きくなる。。。
なんにもできない。。。
家を出たいと思っても、親に連れ戻されてしまう、
自分はそれに従うしかないから、それを考えると、なにも行動できない。。。
検査と寝るだけの日々。ほかにはなにもない。
。。。
昨日ね、はじめて親に殺意を抱いてしまった。
今までいやなことあってもちょっとケンカしても、いやだと、思うだけだったのに、こんなことなかったのに、
わたしはどうしてしまったのだろう。。。
109 Re:チャットについて みい 2003/01/31 18:32
昨日から今日にかけて、感情的になっていたように・・
書きこみも重くなってしまってます。

でも、苦しい
この状況をどうにかしてほしい・・・
110 Re:チャットについて みい 2003/01/31 19:27
孤独感・・・
ある人から無視されたような・・・
思い過ごしだと思うけど、今はふとしたことでも
傷ついてしまう。
111 会社に行ってますよ kagewari 2003/01/31 21:38
　まだね、ここは閑古鳥と言ったでしょ。HPとしてもまだ未完成で心理学テキストも順次あげる予定だよ。
　俺に関係障害があったのはもう２０年前ぐらいの事で自己分析で抜け出した。
　バイト先で偶然出合った「akutu」に精神分析の本を紹介されてね。
　妙に気の会う男だった、二人してロクな奴がいないとか言って、、産まれた日は同じだったよ。彼は飲んで暴れるタイプで喧嘩のし過ぎで友達減ったとか言って笑ってた。
　俺の親友（俺は連絡先とか残すタイプじゃないので、彼が就職で東京を離れてから一度も会っていない、今どこにいるのかもわからないけど俺の人生のターニングポイントは彼だった）だ。
　会社では「変わった奴」で通ってる、仕事では文句言わせない内容こなしてきたからなんとなく（学生時代を含めて）１７年仕事してる、そこに行くきっかけも当時の上司と気があったからだけどね（すぐにクビになった人だけど俺の気持ち的には今も上司だよ）どちらかっていうと会社では困った奴扱いかもしれないけどね。
　勤務時間時間は無視（というか起きられないとも言うか、、）する、かってに休日出勤する、、、仕事の段取りを勝手に決める、、とかかかな。
　俺が例の「掟」の事だけど「共同幻想（次回テキストにあげるよ）」が苦手なのは俺が根っからのアウトサイダーだから。
　独り（俺は一人と区別して使ってるんだけど）でいる時に孤独感を感じないんだよ自分の事を知っている人達がいるから。
　
　つまりね、本来の自分の見極めなんだよ。
　家族との葛藤によって自分が歪んでる筈なんだ、、誰のせいって話は結論が出ないのでひとまず置いといて、、結果責任だけは両親になると思う。家族に失敗したんだからね。
　「両親だから」と思っただけで赤の他人と、その個人的印象に差があるのは変なんだよ。同じような人物がいる事を知って隣に住んでいる人にまで殺意を抱く事は無いからね。
　連れ戻されるなら消息不明になる手もあるけど、、
　そういうエキセントリックな行動は結果的に葛藤を裏打ちしてしまうから、あんまりいい事じゃない。
　話方だと思うよ。
　大人同士、赤の他人だと思って話すといいと思う。
　家族は子供達がそれぞれ家族を持つ事で継承されるけど、残されるのは二人の夫婦だけなんだ、、他人なんだよ。血縁の無い二人が最後に残るんだ。
　子供が産まれる前の彼等はお父さんでもお母さんでもない、そして結婚する前は夫婦でもない、、、そこまで遡って彼等の顔をのぞくといい、、個人の無い人間はいないから、、父親母親ではなく、一個の人間として彼等と話すといいんだよ。
　そんな話の流れの中で彼等も「子供だから」という気持ちの興奮が冷める筈だよ。
112 謝罪。 みい 2003/01/31 22:11
ある人に無視された、というのは、ここでのことではないから
勘違いさせるような書き込みして、ほんとにごめん。。。
許してね。
113 Re:会社に行ってますよ みい 2003/02/01 01:47
かげさんの、今まで生きてきた形跡。。というか、歩んできた道を
話してくれて、かげさんの生活が少しだけ垣間見れた気がします。もちろん性格も。なんとなくですが。

> 　独り（俺は一人と区別して使ってるんだけど）でいる時に孤独感を感じないんだ＞よ自分の事を知っている人達がいるから。

また自分の子とに置き換えてしまうんだけど、遠慮ながら。。。
今は引きこもり気味でひとりでいることに慣れてしまったから、あまり考えなかったけど、
ほんとはひとりで部屋にいることはずっとつらかった。
ときどき、ひとりでテレビに会話して、そうなってしまっている自分がいた。
今はなくなたけど。
どんなにネットやメールで友達でいても、
現実にはそばにはいないわけ。。。こころに穴があいてるのを感じる。
誰かにうめてほしい、って思ってる。
でもわからない。。。
実際、友達がそばにいてくれたときがあったけど、
こころの不安は解けなかった。。。
誰でもいいって思ってたのに、こころの不安は友達でさえ、
埋めることができない。。。
もっと長くいれば、埋まっていたか？
この話についてはいろいろな思いがあるからもっともっとしたい。
でも、今話しても、今は虚しさが増すだけ、
だからやめときます。。。いまのわたしが、この話を拒否しているから。

家族のことで、不満はあるけど、その原因はなんなのかは今は解決できそうにないから、
静かにしておきます。
過去に一度、不満の話し合いをしようとはじめたけど、
父と母は確信に触れる前に、激情し、おそろしいほど、ヒステリックに
なったので、そのこわさのあまりに、わたしは壊れてしまった。そして逃げてしまった。
だから、わたしについての話し合いは親はおだやかではなくなるよう。
クサイモノニハフタ」・・・まさにこの言葉がぴったりになってしまう。。。
わたしは、この家族の落ちこぼれ（？）で醜い出来物でしかないらしい。
だから、せめて、おとなしくしようと誓ってるのだ。
家族に対しては、いろんな気持ちが吹き荒れてる。
でも、その気持ちにもふたしてかぎかけてるんだ。
話し合いは禁句のようになってしまっている。
わたしの病気のことは、深刻にならずそのうちで流しておくのが決まりのようだ。
どうやら家族の間では。。。

長くなってしまった。すいません。
どこかへ身を隠す方法はあるんでしょうか。
本気なので、あれば教えてください。
114 ＲＥ みい 2003/02/01 01:55
もし、方法があるなら、メールで知らせてもらっても、、、
メールでお願いできますか。。
自分から断っておいて、またメールしたいというのは、
わたしの自分勝手だと思います。

結果メールをだめにしたのは、わたしなので、
かげさんの判断に任せます。。。。。。。。
115 病気によると思うんだ kage 2003/02/01 14:54
　仕事が出来るなら、家族との関係の前に仕事をみつけることだよ。
家を出るにしろお金はいるんだし、親と「同じ人間」として話すにも、その利害関係の一部が消えてくれるからね、経済的な自立は。
　治療の継続が家族の協力無しに出来無いとか、病気の関係で仕事が出来無いとか、そういう時は、とにかく外出だよ。
　目的地は無くていいんだ、家族と関わらない時間を増やす事だよ。
　「家族だから」って何かそれを特別に考えすぎなのじゃないかと思うよ。
116 足跡 みい 2003/02/03 02:14
足跡です。
117 Re:足跡 みい 2003/02/03 02:16
（削除対象だったら削除してください）
118 もう来ないって意味かい kage 2003/02/03 23:59
　足跡は記憶であり自我の実存だけども、それは残すものじゃなく、残るものだよ。
　そして足跡は自分の足で残すものだから道を選んだ意志が残った事になる。

　気持ちの始まりを良く見るといいよ。
　どうしてこんなに気持ちが動くのか、何があったからじゃなくて、自分はどうして、「そう思う」んだろうって。
　家族は世界の中心じゃないよ。
　自分が家族の一員である事を忘れない限り、家族への拘りを言葉にしない限り、何処へ行っても自分も家族の一部だから、過去は追いかけてくるし、現実は遠いままだ。
119 Re:もう来ないって意味かい みい 2003/02/04 00:28
また誤解させてしまいました。
もうこないって意味ではありません。
足跡を毎日つけようと思ったのです。
ここで書きこむことで、生きている証にと思って、足跡つけることにしました。
今日は一日いろいろあって、
生きてる実感が得られた。明日どうなるかわからない。。。
とりあえず足跡です。
120 Re: みい 2003/02/04 03:56
家族なんて忘れたいです。

今日も眠れなかった。このまま朝がくる。。
眠れないのは、悩みが迷いがあるから、
うまく物事が行きはじめた頃でも、この迷いが生じる。
のりきれるかどうかの、ここが、こわい。
121 Re:睡眠時間に kage 2003/02/04 15:25
　拘り過ぎじゃないかな。えー入眠時間にも。
　俺は時折５時、７時に寝ます。会社には６時間遅刻する事もあります。
　睡眠と言えば徹夜に失敗し、朝１０時頃に寝るのが最高です。
　そうすると考える時間は沢山あるよ。

　悩みを回避するこつは、同条件でおきる別の可能性を考え尽くす事だよ。
　想像以上に上手くいったらどうしようっ、て事も同確率である事に気がつくはず
なんだ。
122 足跡。 みい 2003/02/05 01:26
足跡。
123 Re:睡眠時間に みい 2003/02/05 01:28
別の可能性かあ。。
124 付け加えると kage 2003/02/05 21:54
　上手くいき過ぎた可能性のその後まで想像すると、、実は困ったりする。
　そんなふうにしたいワケじゃない、、とも思える筈なんだ。
　だとすると、上手くいかない事ど同様に上手くいっても困るワケで、「上手く行くかいかないのか？」が悩みでは無いことになるのさ。
　
　結論が、「上手く行かなくて苦しむ自分」に思考の優先順位を奪われて偏ってるんだよ。（言い換えるとその不快感の興奮で、能動的活動欲を代謝している可能性もあるんだ、欲の解決はその結果が快でも不快でもいいんだ、結論によってその欲は完結したのだから。）
　怒るかもしれないけれど、だから俺は外出を勧めてるんだよ、自分の考える傾向が可能性の全てでは無い実感が得られるからね。
　買い物客と店主の会話、馴染み客同士の会話、同じ店での年寄りと若い人の立ち振る舞いの差、買うつもりもなく立ち寄ったブティックの店員は、自分に何を似合うと言って勧めるのか、、、
　果たして自分の『予想や想像』はニュートラルなんだろうか、、他の可能性は有るのに思いつかないだけじゃないのか、、　　とかね。
149 メールくれて嬉しかった　ありがとう みい 2003/03/16 15:36

＞「いい悪い」ってのが俺は嫌いで、そんなだからこうなんていうのかな、
＞　気ままにするにはどうしたらいいのか、、を考えてるのですよ。

良い悪いってこと、束縛されると思うと苦しくなるときもあるかもしれないけど。。。
良し悪しって大切なことだと思う。だから、わたしは常に良し悪しを頭において考えてるよ。

今日はちょっと生意気言ってみたよ。そう思ってるから。


＞　ちょっと元気そうだね。家を出て少し楽になったのかな。

うん、元気は元気だよ。　でも、ノイローゼ気味だと思うときはある。
でも、元気。
150 いい悪い kage 2003/03/17 02:54
　これはニーチェ辺りからのパクリなんですよ。
　いい悪いと認識される気持ちが、果たしていい悪いなのかって事でね。
　仏教にもそんな話があるのです。
　人間にいい悪いは、わからない（モスリムで言うならアッラーにしかわから
ない）。それは仏にならないとわからない事で（ニーチェで言うと昔それを決
めたのは、伝統ある貴族の話で）いい悪いを話す時、自分にはそれが正しいの
だ、という事を知るほど自分は賢くない、という謙虚な振る舞いが（キリスト
教なら神への感謝）仏への道であり、だからお経を、、、てな具合

　そんな大上段な事ではないのだけれど、自らの道徳心は情報として今の時代
に生きる体験に基く事が多くて、それは全世界でも、過去に暮らした（既に故
人の）全人類との体験にも元付かない矮小な話であると。なにせその話の中心
は、自分の家族であったりします。

　我こう思うが故に、、ですよ、、　それはいい悪いでは無いと。
　思い悩む時、特徴的なのは、いい人と悪い人のイメージが鮮明になっている
事で、それは事実なのだと思うのです。
174 にんげん嫌い みい 2003/05/15 16:03

みんな、わたしを追い詰める
だから逃げるしかない


だれか救って欲しい

（矛盾した気持ち）

↑
レス不要です
175 返事が重複しますが kage 2003/05/16 00:53
　こちらに返事しましょう。
　存在意義について触れなければいけません。存在意義とは簡単に考えれば「存在
する理由」でしょうが、これは自分自信で確認する部分と、外からの評価とに分け
て考えるべきでしょう。
　自分自信で確認する部分は、意思であり信念でもあるでしょうから、他人が口を
はさむ事ではないですし、外からの評価なら、ありのままの自分が見られているの
ですから、何か作為的に「こう評価されよう」と狙うのはおかしな話になります。
　自分自信が生き残るための世渡りとして「こう思ってもらおう」ならわかります
が、これはレーゾンテートルでは無いでしょうから、その作為に隠して自分の意思
を守ろうとする行いなので、もっぱらレーゾンテートルは自分の意思の側にありま
す。
　まとめると、外にゆだねるなら飾らない自分を。
　自らの意思によるなら外の評価に動かされない意思を。
　でしょうか

　さて、「みんな、わたしを追い詰める」の前提条件は問題です。「みんな」とは
誰でしょう？世界の人ではないでしょうし、地域一体の関係者全員でもないでしょ
う。抽象表現であり克つ確証がありません。そのためには「私はこうなので、こう
思われる事が多い、何故ならこうだからであり、事実こうだった。だとするならか
なりの高確率で「みんな」に等しい人物達に、、、」でなければなりません。

　そもそもの前提条件に問題があります。
　感情による予測は（拘りなどがある場合には、特に）落ち込む事に有利な条件
や、前提条件が「言い切りに近い（言い方を変えると、自身満万に）」使われて
しまいます。これには注意が必要です。
　事実はもっと小さい世界の話に違いないのです。想像される他者が家族のみの
場合、家族が「みんな」と＝になってしまいます。
　その地域のある一世帯に過ぎない人物は「みんな」ではありません。
　「家族がみんあ」ならアリです。
　ですがその場合には逃げなければならない事や、助けて欲しい事項は具体的に
なりますから、必要以上の落ち込みは回避できるのです。
177 Re:返事が重複しますが みい 2003/05/21 04:41
今の私は醜悪でしかありません。
迷ってばかり、良いほうに思おうとしてたから迷うんです。
だから、醜悪だと思うことにしました。

今まで、結果として数年閉じこもっていたのは、
（家を出て自立したい）と思いながらも、結局連れ戻されても、
また出なかったのは、家族への復讐心から。
今は憎い気持ち、復讐心が大きくなっています。
病気のせいだけではない。。。

飾らない自分というのが、どういうのか、忘れてしまいました。
小さい頃から、飾らない自分、というのを両親の前や他人の前では
見せたことがないきがします。夜ほどのことがない限り。（風邪をひいたり調子が悪いとき）

みんな、というのは、たぶん、
昨年くらいまで、両親のことを良いほうに考えようとしていたから、
いつかは守ってくれるかも、わかってくれる、と期待していたから、
その反動が、ほかのみんなという形になってしまったのかもしれません。


ひとを疑って疑って疑い続けてしまう、癖ができてしまったようです。
なんか大げさに書きすぎた気もしますが、先先のことを考えて、
疑う癖を持っているのは確かなので、
ここで暮らす限りは、疑うことを個性として、長所として考えたいと思います。
178 Re:返事が重複しますが みい 2003/05/21 04:45
本音。
今の気持ちは、私を含め、家族が生きようが死のうが、
あーそうか、という感じです。
でも、死なれる前に、自分が死にたい。
184 Re:良い方に、がポイントでしょう kagewari 2003/05/23 19:00
　良い悪いは相対的なもので、文化が違うと違ってしまう事もあります。
　これは常識に属するもので、美意識（エゴ）というより地域やステレオタイプの教育による多数決の雰囲気です。
　その本旨は難しい事を考える前に「あたりまえ」で行動可能で、地域の人と意識の一部の互換性を保ち地域社会の安定や適応のシステムであり、個人で決定できません。ですから時代などが変わる事で初めて常識は変化するのです。

　常識論で言うなら「両親の良し悪し」を決めるのは地域社会ですから、個人でその可能性（「良い両親の」）を前提とするには無理があります。言いかえると「自分には地域社会を超えて、彼等の親業としての良し悪しを決定する権限がある」となるからです。
　個人的な「理解を求める」事と良し悪しは無関係なのです。
　革命時に粛清される友人への共感は個人的な素直な思いで、おそらく粛清される彼は社会的には罪人なのですから。

　自らは公共を代表する人物である。とこころが傾くのは、自分が悪いと思って両親は私に冷たく、親として許されない振る舞いに及んでいる。との推測から来ています、つまり「私は正しい」との主張です。

　親は喜んで子供の面倒をみるに決まっている、、、私を「嫌っているのでは？」という疑念の黒白をハッキリさせる試金石だ、、
　ところが自分はもう見かけは大人であり、地域社会もそう認めるでしょう。親は当然その地域との関係で常識を保っていますから、自分の子供に常識を超える対応を行おうとすると（社会は大人として扱いなさい、とプレッシャーをかけていますから）自己矛盾を引き起こし過剰なストレスともなるでしょう。
　その対応は「嫌っているのでは？」の疑問に答えるどころか、冷たくあしらっているように見えるかも知れません。
　絶望の根拠には事実関係への認識が不充分に思います。

　そこで「良い悪い」を（地域社会の立場）両親に向けるのはとても皮肉なのです。
　両親に求めるべきは「社会的親の立場」ではなく「個人的な共感」であるべきなのです。