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70	返信	望みと欲望の違いは	すずらん			2002/12/02 03:25
	いったいどこに分れ目があるのでしょうか。 意見と、我を通す。 甘えと頼る。 人それぞれなのはわかってるんですけれど、判断つかないと 難しいです。 そしてこれは、独り言です（笑）。

71	返信	違いは立場	kage			2002/12/03 07:26
	> 意見と、我を通す。 　客観的なのか恣意的なのか？ > 甘えと頼る。 （基本的に子供やペットでない限り甘える事は不可能だと思うけど） 　何のつもりで甘えるのか？相手を誰だと思ってるのか？ 　何を頼るのか？その目的は？ 　あんまし考えてもスッキリする答えは出ない。 　自分の立場を他者との関係性から認知しようと考えるからややこ しくなるわけで、、 　つまるとこ自分は何をなんのつもりでどうしたいのか？ 　そこんとこの意志が「不安」から不明瞭になると迷いになるんじゃ なかろーか。 　 　面倒になって「言われるがまま」になりがちなのに注意。 　他者に自身が何を見て、何を信じたのか？そこがエゴの証明で、 甘えとか頼るとか意見とか我侭とかは、他者の評価であって、 本人がわかってたら実は関係無い話だってとこがポイントか、、 　ここにも他者（もっぱら家族時代の記憶）に「認知されないと 無価値じゃないのか不安」が流れてるって事だろ。

72	返信	適応するのか	すずらん			2002/12/04 00:30
	不適応を通すのか。 どっちかがはっきりしないと、怖くて自分で認知できないのかも しれないですね。 面倒になって「言われるがまま」になってるんじゃ、ないんです。 本人は「意見」で「頼る」のつもりなんですけどね。 周りからつつかれると、適応したい自分もいて、自分の意見に 自信がなくなってしまいます。不安になるって言った方が正しいかも しれません。 自分で自分を、許してないのかもしれないなぁ。ふむ。

73	返信	Re:適応	kagewari			2002/12/04 01:44
	> 周りからつつかれると、適応したい自分もいて、 　　実はね、いうほど関係者との関係は悪く無いんだ。 　関係に自己嫌悪のフィルターがかかって相対で傷つけられる「被る」感 　があるのさ。 　　不適応は実のところ彼らを支配したい嫌悪意識の不満なんだと思う。 　 　　一度切り捨てて感じるのがほんとの意味の孤独になると思う。思うよう 　に認められない怒りじゃなく、本質的な寂しさ。 　　嫌悪意識は材料を失ってぼーっと立ちつくすのかもしれない。 　　確かに「これでいいのに、、」と自分を思う事が怖いんだと思うよ。

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68	返信	もうやっぱり	リオ			2002/11/30 02:59
	ダメかも。 ごめんなさい。 生きるために戦う気持ちを、 いくら起こしても、 カラ回りしてる。 自分のクズさ加減に、 ほとほと呆れ疲れ、 脳味噌も腐っているみたいだ。 世の中には生きのびるべき素晴らしい人間一人一人が、 毎日のように命を落としているのに、 なんで自分みたいなクズが生かしてもらえるんだか。 わからない。

69	返信	Re:もうやっぱり	kagewari			2002/11/30 11:47
	> 自分のクズさ加減と「世の中には生きのびるべき素晴らしい人間」 　　こんな人間の評価がどうして神でもないお前に出来るんだ？ >生かして『もらえる』んだか。 　　お前は神の許しが無いと生きられないのか？ 　どうしてお前だけに許しの声が聞えなきゃいけない？選民なのか？ 　 　　「生きたってことがどうだったのか」なんて生きてるうちから 　気にするような事自体が命に対する冒涜だよ。 　　生きているに足る「命」を受け入れろよ。 　　そういう使命がエゴに課されてるんだ、、、 　　立てよバーカ、、、前へ出ろリオ。

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57	返信	疲れた	京子			2002/11/18 09:54
	初めまして、京子と言います。 はぁー、何だか疲れてます。 あたしは結婚して今の場所に住みだし３年になります。 あたしは何度か地元にいる友人に手紙を出したり電話したりしました。 「どうしてる？あたしは元気＾＾何かあったらいつでも手紙電話 頂戴ね！」って感じ。 でもね、最近もう３ヶ月になるかな？何の返事もないしね。 （もう・・じゃなく、まだ・・って思えばいい・・って言うのは ナシね。言葉はたまたまその言葉になっているだけだから。） もう一人の友人も同じ。一度音信不通になった間柄だったのだけど、 私もそうだけど、彼女から「やっぱり大切な友人だからよろしくね」と手紙きたから、 それから何度か手紙送って貰ってしていたけど、子供が産まれて 暇がないのかもしれないけど、何だかやっぱり３ヶ月返事ないしね。 もぅね、何ヶ月待ったとか、相手にも事情が・・なんて どうでもいい感じですね。気持ちの持ち方？自分の時間を有意義に？ そんな事関係ないの。そうじゃなくって、どう？って手紙出してるのに、どんなに返事が１行でも書けない、電話できない何かって あるの？ってね。 あたしは、最初の友人にある時、とっても寂しくて悪夢ばっかりみていた時、電話したんです。 でも、彼女の方で、何か話があったり悩みがあれば、 あたしの話しを聞くことができないだろうと、まずは、彼女に最近どう？って感じで近況を聞いたの。そうしたら、 彼女には悩みがあってそれを話してくれて・・・でもその話は永遠の ように続いて、最後切る（彼が帰ってきたので）時も、彼女の口から 「あなたはどう？何かない？」なんて・・なかった。 、もちろん、彼女にはそう聞く余裕なかったのかもしれないけど、もぉそんな理由もどうでもいいんですね。 あぁ〜なにが言いたいのかって、もぉ地元の二人の、あたしのたった 二人しかいない友人・・・もぉいいかなって。 あたしに、「ねぇ、最近どう？逢ってないから寂しいね、何か 悩みない？」とか・・って、聞いてくれない、手紙を出しても返事が 書けない今の友人なら、あたしは我が儘だから、もぉいらないです。 ・・・と言う感じです。（独り言）

58	返信	手紙	kage			2002/11/18 19:52
	手紙に何を求めるのでしょう「記憶の共有」、「悩みの相談」、 「懐古」、「連絡」、、 　相手は友人です。家族同様親友は音信とその関係が時として反比例 します。「わかっている」からです。定期連絡はその関係を時折矮小 化し、重要性が高い時は直接会う事に繋がりますから緊急性や重要性 もその認識が下がり、誤解を産むと直接会いにくる事の脅迫にもなり かねません。 　独白の対象なら解決を意図しないだけ同じように関係を矮小化し ます。 　 　手紙に何を求めているのでしょう。 　二種類有る筈です。 　「返事を求めず言葉を投げかける手紙」 　「返事を前提にした、交換を目的とした手紙」 　昔暮らした地域の友達は「懐古との交換」に繋がりやすく、過去 との関連と手紙の返事が同一化するイメージを産む事がります。 　これは度重なると危険です、過去への指向は「内向」であって、 、、、、、、

62	返信	Re:手紙	京子			2002/11/22 11:06
	>定期連絡はその関係を時折矮小 > 化し、重要性が高い時は直接会う事に繋がりますから緊急性や重要性 > もその認識が下がり、誤解を産むと直接会いにくる事の脅迫にもなり > かねません。 > > 　独白の対象なら解決を意図しないだけ同じように関係を矮小化し > ます。 わかるようでわかりません。 　 > 　手紙に何を求めているのでしょう。 > 　二種類有る筈です。 > 　「返事を求めず言葉を投げかける手紙」 > 　「返事を前提にした、交換を目的とした手紙」 ただの呼びかけだったにしろ、その呼びかけ（内容でなく）に 反応してもらいたいと思っています。思うようになります。 「今日は天気がいいですね」とすれ違いざまに声をかけた時、 何か相手から言葉を貰おう等と考えません。 ただ、通り過ぎるとき、相手の反応が無いことに気が付きます。 あたしが出した言葉は独り言ではないのですから、反応がないと ？と思うのは有ることだと思います。 それが親しい人なら尚更だと思います。 >過去との関連と手紙の返事が同一化するイメージを産む事がります。 > 　これは度重なると危険です、過去への指向は「内向」であって、 > 、、、、、、 わかるようでわかりません。 kagewariさん、あたしもずっと友人に連絡取らない方でした。 その訳は、現状に満足していたからです。そして、友人と逢っていても 何となく居心地悪くなっていたからです。 例えば一人の友人は、食事の勘定の際、あたしが取り敢えず出しても なかなか・・・・あぁ・・・わかりました。 あたしは、この彼女に対して、いつも自分の許容範囲以上に大きな 広い心、気っ風のいい処を見せてきた気がします。 子供なんて嫌いなのに、彼女の子供に諂い、でもなつくと可愛くなり、 でもそんなあたしを良いことに、彼女はあたしに子供を任せるところが 出てきました。それが見えだした頃からイヤで堪らなかった。 彼女と二人だけならまだしも、ほとんど子供がくっついてくる状態、 悩みも、何もいつも中途半端で子供に遮られる。 それでも、あたしは大概、心の広い人を演じた、いえ、そうなろうと 頑張った。でもあたしはすごく心の狭い意地悪な人間だから、そして 我が儘だから。最後の方では彼女にも少しですがこの気持ちを伝えた 事もあり、・・・あぁ・・・でも彼女は、もう一人の友人のことで 初めて泣いたとき（彼女とは何十年もの付き合いですが）、びっくりして、そして、親身になって聞いてくれました。あたしは、その時初めて・・この友人は信じられると、いざと云うとき頼れると思いました。 もう一人の友人とは、いつも気を遣いあってた気がします。 彼女もあたしもお互いがイヤな面を見ようとせず、見ても言えずに いました。 ・・・・あたしは、二人の友人に、自分の弱みを見せたくなかったと 思います。 kagewariさん、ごめんなさい。やけな書き込みです。 最後の方は、何かバラバラです。でも文字は大袈裟にリアルに見えますが、実際はそんなではないです。今は、今が何もないので、懐古に 浸っているだけです。 御気分を害した発言でしたら、ほんとにごめんなさい。 ありがとうございます。

63	返信	Re:手紙	kage			2002/11/23 01:25
	でもあたしはすごく心の狭い意地悪な人間だから、そして 我が儘だから 　こいつは問題です。『心の狭い意地悪な人間』の相手をさせて 友人に対して平然としていられる人はいません。申し訳無いから です。 　ですがどうでしょう、返事を求める根拠は一般的『道徳』なの か、あるいは友人に対しての「信頼」なのか？ 　「信頼」なら「心の狭い意地悪な人間」と自称することは、自 ら友人の京子さんへの信頼（心の狭い意地悪な人間として関係し ているならば別ですが、これは考えにくい事です）への裏切りに なってしまうのです。 　つまり解決（助けを求めた）を意図した「相談」でない限り、 友人は自分の無力感を味わうだけの手紙になるのです。 　「だから合いましょう」「どうしたらいいだろう」が無いと、 返事は別にいいよ、、、と受け取られる可能性があります。 　愚痴なら別です。 　こんな事話してごめんね、楽しくないね、、、とあれば。 　こんどＸＸＸでケーキ奢るね、だからちょっと聞いて、、 とあれば。 　返事は「いついつで埋め合わせのケーキです」 　「この前はごめんね」の手紙の後でもいいのです。 　京子さんの友人へ求めているものは、家族に対するものの 様に感じます、、、、 　、、、、、どうして困ってるのに、、、

64	返信	言い訳	京子			2002/11/23 09:50
	> 　ですがどうでしょう、返事を求める根拠は一般的『道徳』なの > か、あるいは友人に対しての「信頼」なのか？ ほんとは「何か困ったことない？」「何か変わったことない？」 「元気でいるの？」等と、"あたし"を心配をして貰いたいのだと思います。 そして、友人に逆にそぅ声かけするのも、もし私だったら、何か 悩んでいても言えずに、でも聞いてくれたら言えるかもしれない、 ただ自分の今に、迷いの中にいて不安な自分に気が付いて欲しい ・・・そう思うから、友人に対しても上のような声をかけるのだと 思います。 自分の今がそうだから、相手もそういう思いの中にいるかもしれない と、もしそうなら一人で抱え込まなくていいから、と、勝手に思っているのです。 もう一つは、自分の今がそうだから、あなたに（友人）声かけ した内容から、あたしが今どんな思いでいるか気が付いてと 思っているのです。 そんなあたしの思いが実はあたしの一人空回りだと 知り、ハッキリ言わないと伝わらないことも知り、だからと言って あたしの思いを知られたくないと言うのもあって、 手紙も、電話も曖昧に、「元気だよ！」と締めくくってしまいます。 「どう元気？変わったことない？何かあったらいつでも電話頂戴ね。 あたしは、元気だよ！又電話するね！」 これでは、相手にわかる筈ありませんね。 「そっかそっか、元気でいるか。はぃ、わかりましたよ。まったね！」 って、それこそ、通りすがりの爽やかな挨拶で今日の日はさよなら と言う感じですね＾＾ もう一つは、自分の中で段階的にいろんな想定（相手の事情など）を し、連絡が来ないのはそういう事なのだと思う、その内言い聞かせる、 そして最後（待つ限界）には、普通は何か言ったら何か応えるでしょ・・・と自分の思う世間と照らし合わせる。やけっぱちです。 > 　こんな事話してごめんね、楽しくないね、、、とあれば。 > 　こんどＸＸＸでケーキ奢るね、だからちょっと聞いて、、 > とあれば。 > そうですね。主人に随分前に話した（友人に悩みを話す時について） とき、同じような事を云われました。 そしてこうも云われました。 「友人に悩みなど相談するな、相談すれば相談に乗らなければならないと思うだろう。 友人に悩み等ないか先に聞き、自分の話がちゃんと真剣に聞ける状態でなければ言えない（自分の悩みが）とお前は云うが、 どうしてお前の"悩み"を友人が真剣に聞かなければならないのか？ 友人に自分の悩みをうち明け、それを真剣に考えて貰いたい等と、 本来はお前の悩みなのに友人に考えさせるなどするなよ。 それで、友人から欲しい何かが返ってこなければ、友人のせいにするのか？ 友人が真剣に聞かないと、悩みが解決しないと友人が悪いと思うのか？ お前の悩みが解決できないのは、、、そもそもお前の悩みは 友人のせいではないだろう。 お前の事なのに、お前の問題なのにどうして友人が真剣に考えなければ ならないのか、そんな事させるなよ、 友人には、真剣に相談事を持ちかけるな、自分で解決するんだ。 ただ、話の中程でもいいから、ちょっと聞いてくれる＾＾？ あたしこんなんでさぁ〜・・・・って軽く話してさ、 その後は、こんな話ししちゃってごめんね！へへへへ＾＾って 笑えばいいんだよ。」 内容はあたしが思い出し思い出しなのですが。 自分の不安を友人に話し、友人に何とかしてもらおうと 無意識に思っているのだと思います。そして、 不安が解けない時、友人にその責任を負わせるなんて、ほんと 云うとおりだなと思いました。そうしようとしていたのですね。 素直にスーッとそう思いました。 > 　京子さんの友人へ求めているものは、家族に対するものの > 様に感じます、、、、 > > 　、、、、、どうして困ってるのに、、、 自分が困った時のみ必要とする存在、何も言わずともわかってくれる （そう思っている）存在、、、、、なのでしょうか。 そうです。 もっともっと逢って、いろんな関わりをしてきたなら 又違ったのかもしれません。 あたしは、あたしの欲しい時にしか友人を、誰かを求めて来なかった です。 自分の辛いとき、友人に何も言わなかったのは、 友人を信頼していなかったからだと思います。 あたしが思う、一番しんどいと思った時、友人の一人にはとうとう思いを吐いたことがあります。その時、止めどもなく涙が溢れ、 自分でもびっくりでしたが、話しながら、自分がこんなに素直に なれるのだと、心を打ち明けることは、イヤな気持ちになる事では ないのだと知りました。 弱いのに弱いと見られたくない気持ちは今もいっぱいあります。 弱いか強いかなんてどうーでもいいのにです。 あたしが弱く見られたくないのは、弱いと嘗められると思うから です。嘗められても言い返せないと思うからです。 そしてそう思うのは、あたしがそうしているからです。 イヤな人間です、全く。 どうしてこう人をそんな風に見るのでしょ。 手紙、友人、少し考え過ぎですね。自分の見方が曲がっているのに、 それを言い訳する為に、あっ、やっぱ責任転換してたんですね＾＾； やっぱり、友人のせいに、誰かのせいにしてたんですね。（笑） 全く、考えに填り込むとこれだからいやです。 抜ける時はすっこーんと抜けるのに・・・です。

65	返信	弱い	kage			2002/11/24 15:23
	弱いと嘗められると思うからです。 嘗められても言い返せないと思うからです。 　これは何でしょうか、ケンカでも格闘家でもありませんね。 　いわんや暴力団でもありません。 　「一段上じゃないと気がすまない」に限りなく近いですね。 　そして自分が嫌になるとすると、、 　「こんなじゃ人の上に立つ人物じゃない」になってしまいます。 　何故なら同じ人間ですから自分にある事は誰にでもある事なので それを『弱み』だと思うことは人間関係に駆け引きを持ち込んでい ると言えるでしょう。、、、なんの駆け引きでしょうか？ 　 一番「・・・」に愛され生きていてもいい価値を持つのはだーれだ 　「ま、いいかこんな事できる方がおかしい」と言えばそれは人間 の思いつく事ですからなんら「恥」ではありません。 　ちょっと問題があるのは「どーせ自分は」と言って能動的行動を 否定した時でしょうか、、、自分も客観的には一個に人間です、、 どこに人間を評価する根拠があるのでしょうか、神様じゃないんで すから、わかりませんよ「弱い」とか、、、

66	返信	Re:弱い	京子			2002/11/27 12:30
	kagewariさんこんにちは、遅くなりました。 >人間関係に駆け引きを持ち込んでい > ると言えるでしょう。、、、なんの駆け引きでしょうか？ > 一番「・・・」に愛され生きていてもいい価値を持つのはだーれだ >自分も客観的には一個に人間です、、 > どこに人間を評価する根拠があるのでしょうか、神様じゃないんで > すから、わかりませんよ「弱い」とか、、、 今は、まだ頭が回りません。すいません。 独り言のつもりが、、、kagewariさんとお話させて頂き、 何か自分の心の底にある一部を自分が見ることが出来た気がします。 いろいろとありがとうございます＾−＾

67	返信	いえいえそんな	kage			2002/11/28 02:02
	ここに来てもらって感謝です、、 　気ままに寄ってくださいってば。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　kagewari

59	返信	Re:疲れた	しらたま			2002/11/20 19:00
	初めまして。 あたしには、地元の友達というものが一人もいません。 転勤族なので。 あたしは、昔、よく前の学校の友達とかに手紙出してました。 相手もよく出してくれました。 でも、そんなのいつまでも続くわけないです。 だって、相手にとって、私は、たった１年過ごした子だから。 あたしにとっては、大切な友達っていう感じだったから いざ、話を聞いて欲しいってときに、聞いてもらえなかったりして、ショックを受けました。 「なんで、あたしのこと気にかけてくれないの？」って。 それから、友達に「期待」しなくなりました。 私みたいなのは、あまりよくないのかもしれないけど 期待しないで、気まぐれで連絡してみると 不思議なことに、返事がくるようになるんですね・・・。 「今更遅いよ」って思ってるんですけど。 あたしは結婚してません。まだ学生です。 環境は全然違うけど・・・ 京子さん、ここに書き込みした最後に（独り言）って書いてましたね。その気持ち、よくわかります。 聞いて欲しい独り言。 あたしは、そういうのが多いけど、その分、ふとしたことがきっかけで知らない人と話すことが楽しいです。 地元の友達、いないけど、幸せだと思える今日この頃です。 以上、あたしの独り言でした。。

61	返信	ありがとう。	京子			2002/11/22 11:04
	独り言読ませていただきました。 初めまして、しらたまさん。 ネットでいろんな方とお話しさせて貰い、楽しい、嬉しい・・・ それもなくなりつつあります。 そろそろ、あたしがあたしの足で動き出さないとならない そんな気がします。 力むつもりはないですが、現実の世界を歩きたいです。 頭の中だけの世界や、思いだけの世界はもぉいいです。 今の所。いえ、ただの怠惰の言い訳です。ほんとにイヤになる。 ごめんね、変などうしようもない文面で。 ありがとう、しらたまさん。

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45	返信	空白	みい			2002/11/07 12:57
	何年も心に空白があるような気がしてならない。 気がする、じゃなくて、実際心に空白がある。 そのせいか、ためいきがよく出ているのに気づく。不安。 みんな、どうやって空白をうめているんだろう・・・

46	返信	Re:空白	kage			2002/11/07 15:09
	その空白は行為されなかった想い。 　行為の対象が失われた望み。 　本来自分が入るべき抑え込まれた空間だよ。 　そこの空白にはホントは自分が入るんだよ。

49	返信	Re:空白	みい			2002/11/08 15:41
	空白に自分が入ると、息苦しい気がして。 いっぱいいっぱいに。 気持ちを外に向けてボーっとしてみたい、そんな感じです。

50	返信	Re:空白	kage			2002/11/09 02:31
	当たり、外へ望む気持ちが不安定なんだ。 　そんな時は都合のいい事だけでも想像するといい、 　具体的なイメージでね。

54	返信	Re:空白	みい			2002/11/12 20:50
	内に入る気持ちが強いです。 閉じこもるような気持ちです。 でも、今はそういう時期かもしれないと思えます。 あせってもしょうがないですよね。

56	返信	Re:空白	kage			2002/11/14 07:54
	内にこもる時ってのは大抵「過去の世界」に浸るって事で、 　立ち止まるだけならいいんだよ。それだけならね。 　決まっていない事を望む気持ちを持ったままならいんだけど。

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52	返信	近状報告	リオ			2002/11/09 11:18
	身動きが取れません。（魂が） がんじがらめで、気が狂いそうです。 生きているのも恥ずかしいけど、 死んだらもっと恥ずかしい。 焦る気持ちと恐れる気持ちが、 自分の身体を食い尽して、 ビクビクしながら生きています。 意味不明な事、書き込んでしまってたらすみません。 戦う相手が多すぎて何処から攻めていけばいいのか。。。 これは皆、幻なんだろうか？

53	返信	幻だ	kagewari			2002/11/10 07:48
	生き残ることだけ考えたらいい。 　難しい事は後だ、今は孤独とどう対峙するのか、 　そこから入ろう、リオ

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22	返信	来てみました	リオ			2002/11/01 23:50
	自分の家とどう別れるか、 そもそも私の実家では、 女に生まれてきた事に嫌悪感を抱かせるような思いを、 何度も味あわせられています。 今の仕事に対しても人生に対しても、 「女に生まれてなければ…」という思いが、 湧き起こってしまうのもそこから来ているのかもしれません。 戸籍を捨てたいという気持ちは20歳の頃からありました。 けど家族、親戚、ご先祖様に対して、 感謝している自分もいます。 実際はそこが罠なんでしょうか？ 答えがまとまらなくてすみません。

25	返信	よー	kage			2002/11/02 01:30
	問題は本質的な『快』が達成感に近いもので、これ以上の望みを すっかり諦める理由であっても本人には利益だって事さ。 　先祖や家族の血の意味は「正統性」を根拠にする道徳のコアだろ 「不道徳の血縁が道徳のコアをなす」考えてみろよ。 　この矛盾は「穢れる性を快として受け入れる」事で実現するのさ。 　見せ掛けの道徳を温存するために彼の金の事とか、殊更嘆いている 気持ちがあってもね、その感情は浅いよ。 　そういう批難はこれを根拠として穢れた性に囚われる自分の世界 への入場券みたいなものなんだ。 　 　家族に「善悪」を預けちまったら、それは結果として家族の神格化 だろ。意図はなんだと思う？「神に愛される私」だよ。 　それが苦痛と引き換えに手に入れる「生きていていい理由」だ。 　「善悪」で「善悪」を裁こうとするから動けないのさ。 　そもそもあの人達は何が面白くてあーいう人間なのかって、冷静 に検証してないだろ。「悪いから」で終わったら何もみつからない。 家族の善悪に付き合ってるのと同じなんだ。 　そうやって生きている自分（独り）を回復しないと、いつまでも 自由にはなれないんだ。 　家族の性から目を背けると、自己嫌悪のスイッチが入るんだよ。 　リオは頭が切れる。それだけ自分にしかけた逆説は深いよ。 　かといってそれを始めたのは自分なんだからはずせる筈だ。 　で、どう思う？

27	返信	緊張	リオ			2002/11/02 02:27
	先日実家に帰った時、 自分の気持ちを少しでも両親に伝えられればと、 思いながら帰ったのですが、 実際はそれに関しては何も出来ずに、 緊張しながらなんでもない世間話だけをし、 寝たきりの祖父に挨拶をし、 亡くなった祖母へお線香を焚くぐらいしか出来ませんでした。 気のせいか家に入った瞬間、ある空気を感じとったからです。 それは何かというと、 「親に心配をかけてはいけない。」という、 見張られているような威圧的な空気です。 懐かしいというと変ですが、 そういえば子供の頃からこの空気は変わらないと、 再確認させられるような空気でした。 泣き言を言ったら、裁かれるような。 先日、母が姉を使って電話で探りを入れてきました。 「なんの仕事をしているのか？」 母は私が嘘を言っているかもしれないと、 疑っているのかもしれません。 姉も母の愛を独占したい気持ちがあるのでしょうか、 妹（私）のうさんくささを暴こうとします。 私の思い過ごしなんだろうか？ 家族関係が絡むといつも緊張状態になるばかりです。 偶然なのか、その日実家に向かうバスに乗った時、 買い物帰りの父がそのバスに乗っていました。 父には申し訳ないけど、正直ぞっとしてしまいました。 家族に対してビクビクするのには、 正直もう疲れています。 それは自分の中で確かです。

28	返信	監視と怖い	kage			2002/11/02 10:10
	うさんくさくて裁かれるような家族なんだ。そんなのにどう思われよ うおとホントは平気な筈なのに？何故緊張するんだろ？考えてみよ。 　何故家族如きの評価に不安になったり緊張したりするんだろ。 　 　最初にあったんだ、もう憶えても無い時代にね「愛されたい」って。 　自意識がだてにあるもんだから、立ち振る無いで余計に愛される事ができ る筈だってのが。 　それが虐待に繋がってみろよ、どう思う？ 　そしてあの時の母親の態度をどう思う？ 　「立ち振る無いで余計に愛される事」、、、誰に教わったんだ？ 　だし抜いて家族の愛を独り占めにするのは誰かって、、気持ちを、、 複数の人間が無意識に思ってたらどうよ。 　 　「どう、こんな事ができるの？」「どうせこんな人間なのもう勘弁して」 　家族の愛なんて、お互いが本物にしようって支え合えない限り「欺瞞」に 変わるんだ。 　「この人にこう思われてるんなら、家族がどう思おうと迷惑なだけだ」と なれてない。一度そうやって切らないと、私の家族ってなんだろうってのが クールに始められないのさ。 　その男がそう思えない奴だとすると、彼はお兄さんの代理だよ。 私を穢す男なんだ。一つ大事な事がある、お前を穢すのはお前の頭 んなかじゃそういう事情を知らない客によってで「直接彼じゃない」 　あの時本当にショックだったのは母親がまるで「この淫売」とでもいう ように怒った事だ、、、再現なんだよ。 　母親の代わりに自分を断罪する自分、性的被害の主犯なのに当事者意識 に欠ける兄と男、、、、 　いいかいリオ、目に見える物と、相手の感情に振り回されちゃダメだよ。 　腹が減ったり眠かったり、、そっちがよっぽど大事なんだぜ。 　頭にこびりついて離れない「家族が」お前を苦しめてる。 自分で自分を監視してる、それに怯えてる。

30	返信	某掲示板のほうにも	リオ			2002/11/02 18:28
	今書き込みをしてしまいました。 パニックですごく感情的な事を書きつづってしまい、 本当に自分がみっともない。 同じ事を繰り返して、 また苦しくて。 今すぐ終わらせたい。 終わらせたい。 でも何で、 私は今からまた店に戻ろうという行動をしようとしているんだ？ 自分の行いが怖い。 頭が混乱してどう判断していいのか。

32	返信	パニック	kage			2002/11/02 22:05
	を起してるのは、後ろ向きの自己嫌悪なんだ 　だから昔の行動の回復を試みるために心を揺さぶるのさ 　自己嫌悪の防衛だよ、、、本人に覚醒されたら終わりだろ 　本人にとっても必要があって自己嫌悪人格を形成したんだ。 　もう昔の事であんまし覚えて無いだろうけどね、、 　本当の正面は過去にある、こいつを壊さないと過去に追いつかれる

34	返信	ありがとうございます	リオ			2002/11/04 02:05
	今はだいぶ落ち着きました。 仕事のほうは、 頭の中をワープさせるみたいにあらゆる感情を消去し、 なんとかやってます。 今、少し外出が許可されたので、 報告だけ。 今日も店に泊まるので、 明日家に帰ったらゆっくり書き込もうと思います。　 パニックでグチャグチャなこと書いてごめんなさい。

36	返信	パニックでいいよ	kage			2002/11/04 02:43
	のほうが、用意周到な防壁張れないからね 　俺は風俗ってキーワードで大騒ぎするつもりないんだ 　あそこにはあそこの世界がある事は事実だからね。 　よっぽど問題なのは、家族と風俗、家族と男、の構造だよ。 　そいつは明日だな、、って、いないからこれ読む事もないか、、 　明日の返信待ってるよ。 　リオは頭が切れる、、、ネックは孤独だな、、

38	返信	Re:パニックでいいよ	リオ			2002/11/05 19:48
	「家族に全部話して、縁切ってもらおうと思うんだ。」 って彼に話したら、 「悲しい事言っちゃダメだよ。」 なんて事言ってた。 「人のこと心配してるつもりだろうけど、 一番心配なのは自分なんでしょ？」 って更に彼にぶつけてみたら、 「 確かに一番大事なのは自分だけど、 あーもう。何言ってんだよお前は！わけかわかんねぇ。」 なんて、混乱しはじめたので、 話は流してしまいました。 「お前は先の先の事までシュミレートできてんの？」 なんて事も聞かれましたが、 私自身、先の先まで考えて行動できる人間だったら、 もっと賢く生きてるはずです。 結局いつもその場の事しか考えていません。 それって、 ダメなんだろうか。。。

40	返信	縁切り	kage			2002/11/05 23:31
	「縁切り」ってのは家族の名誉を守るためにするもんだ。 　俺は家族を捨てるべきだと思うよ。 　家族に何かしようってんじゃないんだ。 　父親、母親、兄貴、妹、の属性を一度解体するイメージないと、 ただの家出になっちまう。そもそも問題は過去のトラウマが、家族 の属性によって殊更意味付けされてる事で、アイデンティティーか ら家族属性を一度はずさないと。 　そうしないと記憶も現在も、家族を客観的に捉えられない。 　修飾語をギリギリ少なくして、物語を読み取らないと固着して る事実の前後が、かえって曖昧になる。 　個人の尊厳を中心にして、家族を見直す事にならないと事実が見 えてこない。自分が自由にならないよ。 　今が見え無い事には先のこと考えても意味無いよ。

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37	返信	卒業です	ZZ			2002/11/05 03:48
	kageさんは私に人を愛することを教えてくれた。 ずっと好きな人を試すようなやり方で、 わざと嫌がることばかりするようなやり方でしか 私は人を愛せなかった。 過去の家族との葛藤があったから。 父親からの愛に不安があったから。 kageさんは、それを指摘して私に教えてくれた。 そして私は人を優しく愛することができるようになった。 父親から愛されていることが実感できた。 飲み込まれそうになる自己嫌悪。 私にその構造を教えてくれた。 そして私はそれを自分のものにできた。 「あっ、ここだな」って。 kageさんを信じていれば、きっと大丈夫。 kageさんはみんなを愛してる。 そして全力でぶつかってくれる。 私はkageさんに感謝してる。 一番大事なものを教えてもらった。 幸せを教えてもらった。 ありがとう、kageさん。 愛をありがとう。 やっと私は独りの私で歩き出せる。 新しい自分で歩き出せる。

39	返信	Re:卒業です	kage			2002/11/05 23:13
	生きてなきゃ。 　どうにもならない事がありすぎて、上手く行かない事もあるけど 　生きてなきゃ『夢』も終わってしまう。 　あのまま残しておくためにも、話を終わらせちゃダメだ。

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29	返信	なんともいえないきもち。	みい			2002/11/02 15:27
	昨日あれからベッドに入って横になっていましたが、あまり眠れず、 朝を迎えました。 そのまま横になってるとまた恐怖がくるかもしれないと思って、 さっと起き上がって、いつものように両親と朝食をとりました。 すっきりとはしないけど、アドバイスのようにいつものようにしていると、 起き上がっていると恐怖は湧き上がりません。 用事も済ませられたから、今日はよし、なのかもしれません。 それから、部屋に入って思ってたんですが、 「脳萎縮」か「脳収縮」という病気があるみたいですね。 どうなのか、、、と思います。

31	返信	いいかい	kage			2002/11/02 21:59
	病気の事は検査しないとわからないけど、俺は違うと思うよ 　心配なら診てもらうと言いと思うけど、、、 　自由な気持ちの足を引っ張るのは寂しいだけど 　ね、みい考えてみよう 　誰がいなくて寂しいのか、、、過去に囚われちゃダメだよ

33	返信	Re:いいかい	みい			2002/11/04 00:29
	> 　病気の事は検査しないとわからないけど、俺は違うと思うよ > 　心配なら診てもらうと言いと思うけど、、、 > > 　自由な気持ちの足を引っ張るのは寂しいだけど > 　ね、みい考えてみよう > 　誰がいなくて寂しいのか、、、過去に囚われちゃダメだよ 　 脳の萎縮のことですが、そう思ったのは、ある個人ページをまわってて ふと目にしたのが「脳の萎縮かもしれない」って症状と日記につづられていて そのとき丁度わたしもそういう症状に悩んでたから そうかもしれないな、って思ったんです。 こういう症状で悩んでいる人多そうですよね。 早く直ればいいですよね。

35	返信	脳	kage			2002/11/04 02:33
	あくまで仮説だけど、脳の半分を無くしても、リハビリが成功 するとなんの問題も無く回復する。 　言語野を失ってもリハビリで回復する。 　人間も動物だから必要の無い部位に栄養を送らないシステムがある 　しかしね、結果を導けない瞑想は永久ループしてるだけで、脳は全開 だから、そして認識と脳の活動は又別のことで、殊更認識レベルでおきた事 に振り回されると現実が混乱するんだよ。 　 　諦めないとって、こだわりも、こだわりには違いないんだ。 　方角が違うだけなんだ。

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24	返信	眠れなくて	みい			2002/11/02 01:07
	今晩眠れなくてきてしまいました。 今日は早くベッドに入って寝ようとしていたのに、 やっと寝付いたかと思ったら恐怖がおそってきて。起きてしまいました。 それでもなんとか寝ようとしたんだけど、ね、一度起こしてしまった恐怖はなかなか消えようとはしてくれなくて。 ここ何日か、なんかおかしいなと思いながら、もしかしたら、。。と思っていたら、 やっぱり今日ひどいのがきてしまいました。 どうしてこうなるんだろう。。。 ひとりごとでした。

26	返信	不安	kage			2002/11/02 01:34
	寂しいの背後にね、いい気持ちでいたいのにって、、 　それを諦めると（寝てしまうがキャッチなんだ）　 　怖い目に合いそうってイメージになるんだ。 　不安だよ。 　心配ないさ、明日は今日とは違うんだよ。

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6	返信	All or Nothing	mcc			2002/11/01 02:43
	今日も何とか生きてた。 でも明日生きてるかなんて分からない。 自信がない。 胸を張って、遠くを睨みつけて、頑張りすぎると余計に辛くなる。 かといって寝逃げしてたって楽じゃない。 ちょっと外出して、季節を感じて、人とすれ違って・・・。 そんなことで生きていけるはずなのに、自分にはそれが 生きる力にならない。 自己嫌悪が私に「そんなことはつまらないんだ」と言う。 なりたい自分になるのに、どれだけ時間がかかるんだろう。 人を優しく愛せるようになるまでに、どれだけ自己嫌悪と 戦わないといけないんだろう。 愛したい人を愛せない。 優しく愛せない。 愛されていることに自信が持てない。 「自分だけが特別」を求めてる。 そういう自分がつくづく嫌いになる。 そしてそういう言葉もきっと自己嫌悪。 自己嫌悪だらけの私が、自己嫌悪する私を許さない。 消えてしまえと言ってる。 いったい私はどこにいるんだろう。 本当に独りの私はここにいる？

13	返信	だから言ったのに	kage			2002/11/01 09:36
	そこにもこう認めてもらうの「もらう」が流れてる。 　そう「したら」いいんだって。 　そう「してみよう」と思えない理由、、ほら又理由だ。

14	返信	Re:All or Nothing	雪			2002/11/01 09:50
	> 今日も何とか生きてた。 > でも明日生きてるかなんて分からない。 > 自信がない。 > 胸を張って、遠くを睨みつけて、頑張りすぎると余計に辛くなる。 > かといって寝逃げしてたって楽じゃない。 > > ちょっと外出して、季節を感じて、人とすれ違って・・・。 > そんなことで生きていけるはずなのに、自分にはそれが > 生きる力にならない。 > 自己嫌悪が私に「そんなことはつまらないんだ」と言う。 > > なりたい自分になるのに、どれだけ時間がかかるんだろう。 > 人を優しく愛せるようになるまでに、どれだけ自己嫌悪と > 戦わないといけないんだろう。 > > 愛したい人を愛せない。 > 優しく愛せない。 > 愛されていることに自信が持てない。 > 「自分だけが特別」を求めてる。 > > そういう自分がつくづく嫌いになる。 > そしてそういう言葉もきっと自己嫌悪。 > 自己嫌悪だらけの私が、自己嫌悪する私を許さない。 > 消えてしまえと言ってる。 > > いったい私はどこにいるんだろう。 > 本当に独りの私はここにいる？ まるで今の自分と同じ気がする 長女だけど長男みたいに生きてきて シッカリしている子供として生きてきて 今もシッカリとした人間として生きていて 時々、消えちゃいたい。と思う でも私が消えちゃったら、私の子供は生きて行けない どうして皆手伝ってくれないの、、、 私は今、毎日、を生きて行くのに必死なのに。。。 ごめんね。レスになってなくて でも、読んでたら涙がこぼれて止まらないよ まるで今の自分と同じで･･･

19	返信	同じ痛み	すずらん			2002/11/01 15:45
	まったく同じじゃないけれど、似た痛みを。抱えてます。 頑張り続けるのも、ゆっくりし続けるのも、どっちも辛い ですよね。気晴らしの行動も思いつかない。 みんなと、適応できない。そして、うまくいかない焦燥。 生きていくのは、辛すぎて。何か意味を探してしまう。 それが私にとっての「自分だけが特別」になりたいと思って しまう理由だったりします・・・。 優しく愛せなくても、愛してる事が相手に伝わっていると いいなぁ・・・と、願います。

23	返信	kageさん、雪さん、すずらんさん	mcc			2002/11/02 00:19
	レス、ありがとう。 自己嫌悪のからくりが少し見えた。 だからと言って、終わるわけじゃないとは思うけど そしてまた、同じように過去に引きずられるだろうけど それも私なんだね。 明日も何か新しい私が見つけられるかもしれない。 自己嫌悪で曇っていた目が、少しずつ晴れてくるかもしれない。 まるで言葉を覚えたばかりの子供が、話せる言葉が増えてくような。 自分で自分を育てていくような、そんな気がする。 自分を愛して、大切に思って。 まだ、始まったばかり。 だからゆっくり進めばいいや。 ここではみんなが平等だね。

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18	返信	開設おめでとう！	みい			2002/11/01 14:43
	かげさん、ページ開設おめでとう！ これからもよろしくお願いします。 （ほんとうは１０行くらい書いていたんだけど、 削除キー６桁にして送信したら、エラーになって消えてしまいました。 削除キーは４桁だったんですね）

21	返信	あんがと	kage			2002/11/01 18:41
	これレンタルだからね、俺もねまだ使い方よくわかんないの 　しょっちゅうきてね使い方勉強しておくよ

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17	返信	祝！	すずらん			2002/11/01 13:07
	ＨＰ開設、おめでとうございます。 今までもご迷惑をおかけしておりましたが、今後も よろしくお願いいたします（笑）。 他の相談者の方々が、少しでも楽になる事を願います。 頼りにしてますよ〜。

20	返信	Re:祝！	kage			2002/11/01 18:35
	なんだかね、引き出しからもう一段気持ちが出てるよ 　なんだかだね。

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15	返信	kageさん、おめでとうございます。	なな			2002/11/01 12:15
	大変お世話になりました、ななです。 ネット上に事務所を開かれるということで、 お祝いに駆けつけました（笑） 今は家の仕事を手伝いながら、病院で治療を受けてます。 いつになるか分かりませんが、治るといいなと思います。

16	返信	そうなの	kage			2002/11/01 12:52
	何でも聞いてね、解決しない記憶はいつでも追いつくから 不安の種をまくから、ここは自由なところだからさ、気兼ねなくね。。

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7	返信	おめでとうございます。	apple pie			2002/11/01 08:13
	わぁ、すごいですね。 これは相談じゃないですけど、とりあえず、お祝いの一言です。 またおじゃまします。

11	返信	ありがと	kage			2002/11/01 09:21
	こちらこそヨロシクね